Я все на свете не могу, уж не судите строго

Так вот, я могу сидеть и жалеть себя вечно. Но в чем смысл этого действия?

С детства у меня не такие уж теплые отношения с членами семьи, если девочки чем-то делятся с мамой, то не я. Никогда и не при каких обстоятельствах не расскажу никому о своих мыслях честно, все равно что-то останется известным только мне, не делюсь личными переживаниями детства ни с кем (только если вам пишу сейчас об этом).

Конечно, хотелось бы с кем-нибудь в открытую об этом поговорить, но и я не такой человек, да и никто не выслушает. Плакать в жилетку не хочется. Я ушла от темы, простите.

Я дебилка, да, так сказала мама и не устает повторять, а кто же не верит маме? (Внешне и не скажешь, что она так относится ко мне, вроде с виду любит и поддерживает. Но все равно я люблю ее). А еще я буду проституткой и уборщицей, пока мне 19 лет и у меня есть время, чтобы стать женщиной с древней профессией.

Пока я учусь на коммерции (180 тысяч в год, для чего уточнила будет ясно позже) на архитектурном факультете. Мне очень стыдно, я ленивая, я не делаю ничего, что могла бы для того, чтобы перевестись на бюджет. И тут начинается моя глупая проблемка, из-за которой я к вам пишу.

Как только кто-либо начинает делать что-то лучше, рассказывает мне о его успехах-я сдаюсь. Я сдаюсь, когда у меня что-то не получается, когда я не успеваю, а надо успеть и не спать всю ночь для этого, то я выберу сон, потому что зачем все эти проблемы, когда можно заснуть и не думать о них?

Таким образом у меня накопилась огромная куча долгов, все надо сдать за эти 2 недели, но я сижу. В то же время мне очень стыдно и я жутко себя ненавижу, я всегда себя ненавижу, я же дебил, ничего лучше этого из меня не слепишь.

За мое обучение платит бабушка, она на пенсии и работает на 2х работах. Я бессовестная. Я живу с ней, а мама с отчимом и моей сводной сестрой отдельно, когда они приезжаю становится слишком громко и суетно, как на вокзале. Странно, но мама обходится повседневной фразой "Как дела?", не больше, да и я не горю желанием ее о чем-то расспрашивать, потому что нормального ответа не получу, а уж о своих проблемах рассказывать, пфф, наорут, что я совершенно не переношу, хочется тогда просто не быть.

Убивают себя потому, что жизнь не стоит труда быть прожитой. Это означает принять отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания. Однажды, мне было лет 9, я сказала (опять же) маме, что я хочу умереть, мы тогда поругались, в ответ на это она засмеялась.

Забавно было. Это совершенно нормальная мысль для меня, так и для других людей, кому-то она кажется ненормальной... Бывает.

Я не люблю выслушивать, как моя "подруга" без умолку повествует мне о своих проблемах, я предлагаю ей какие-нибудь варианты решения или просто утешаю, но стоит мне что-то о себе вставить, она не замечает и продолжает свой рассказ, может поэтому мне легче написать Вам.

Я так и не обозначила проблему, проблема-это я, это мое бездействие, это желание, чтобы все прошло само собой.

Я не хочу добавлять публикацию. Мне кажется, что моя "проблема" настолько мелкая по сравнению с другими, которые Вам присылают, что с ней я сама могу справиться (но как-то не выходит).

Спасибо.