Кризис семейных отношений

Мы с мужем уже 4 года, у нас есть ребенок, нормальная, здоровая семья, прекрасные взаимоотношения, но вот несколько дней назад, произошла конфликтная ситуация и понеслось... Ребенку 9 месяцев, вес это время он страдает атоппическим дерматитом, то с большим, то с меньшим проявлением, он все тянет в рот, на щеках начали образовываться ранки, по нарастающей, я забеспокоилась, начала суетиться читать общаться по поводу этой проблемы, когда задала ему вопрос он сказал, что я маюсь дурней и читаю не нужные статьи, нормальный ребенок, все пройдет.

Муж врач, но ко всему относится очень скептически. Я осталась на едине с этой проблемой. Муж, как завелся в итоге задал мне вопрос: - "Чего ты достигла за 9 месяцев пока сидишь с ребенком? Какую книгу ты прочитала? Чем ты меня удивила?". Ты не интересна, мне не о чем с тобой поговорить. Ты превратилась в домохозяйку. Это при том, что я его дома практически не вижу. И если бы хотела с ним поговорить, его просто нет, или говорю, а он потом переспрашивает как буд-то не слышал.

Хотя может спрашивать у меня совета. Ребенок весь на мне, приготовить, покупать, погулять, постирать покормить, ночью просыпается через каждые 40 минут, встаю к ребенку только я. Мимо этого, каждый день убираю в квартире, ребенок в доме везде ползает, все должно быть чисто. Готовлю кушать, мою посуду, стираю; немного подрабатываю на дому (юриспруденция: иски, жалобы, письма и т. д.), учу английский, интересуюсь музыкой, психологией, цитатами, что происходит в мире.

При этом я не смотрю сериалы, я не ложусь спать днем ( муж по дому ничего не делает он даже будит меня по утру, что бы я приготовила ему завтрак. Он никогда даже не положит себе в пакет обед ( На какие-то претензии с моей стороны он заявляет, что работает и старается для нас. Я задала вопрос, что конкретно тебя не устраивает, какой бы ты меня хотел видеть, о чем ты хотел со мной говорить, а я не могу соответствовать твоим требованиям?

- конкретики - 0. Раньше говорил, что я хочу что бы ты сидела дома, мне так нравиться, что ты меня встречаешь дома. Хотя эту идею я никогда не поддерживала. Я в растерянности. Я обиженна и понимаю, что завожусь с полуоборота не могу нормально реагировать на любые реплики с его стороны.

Мне очень обидно. Я уже который день разбитая. Я разложила все по полкам он не противиться, но и не просит извинения. Делая вид, что все нормально.

Я практически ни когда не жалуюсь на жизнь, очень выносливая и требовательна к себе, но случившаяся ситуация очень выбила из колеи.

Что делать в этой ситуации? Как себя вести?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуйте!

Попытайтесь вспомнить, какой Вы были до замужества, чтО именно нравилось в Вас вашему будущему мужу, какие общие интересы вас тогда объединили.

Возможно, Вы "забыли себя"? И в браке стараетесь быть просто полной противоположностью первой жены мужа? А-- не той, что были раньше? Конечно же, -- из самых лучших побуждений и стремлений построить семью по запросу мужа.

К тому же Вы--Дева. Перечисленные ваши качества/ чистота, порядок, все должно быть сделано вовремя и т. д./ так свойственны Девам. Но и задача каждой Девы в воплощении на Земле справиться именно с чрезмерной привязанностью к этим качествам.

Так что, если Вы как следует поразмыслите над своми пристрастиями, то половину /! / сразу можно убрать их своей жизни. А вторую половину раполовинить со временем.

Вы не сообщаете о знаке мужа. Можно было бы поговорить и о его целях в этом воплощении. И найти "среднее арифметическое". Посмотреть, возможно именно то, что Вы ему предлагаете в браке, на самом деле ему подходит. А не устраивает только Вас?

Причин взаимного непонимания в вашем случае может быть очень много:

- 5-тилетний кризис брака /через него нужно пройти осознанно, подготовившись, обзавестись стойким терпением/;

- усталость мужа от работы / даже и любимой/ в стремлении как можно больше зарабатывать /подумайте, нужно ли ВАм это? Может быть, он тоже должен отдыхать так, чтобы ему хотелось "увидеть" Вас женщиной, а не просто домработницей. /

И т. д.
Хочу сказать, что если названные мною и моими коллегами причины разногласий с вашим мужем Вам кажутся неверными, Вам не помешала бы очная работа с психологом, который докопался бы до истинной причины вашей проблемы.

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуйте. Во всем должна бить золотая середина. За заботами о семье и доме не забивайте о себе. Попроите мужа взять на себя часть забот. Обясните что Ви также устаете. Завтрак он может прекрасно приготовить и сам и с ребенком попить в виходние.

С ув. Наташа

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуте.
Отношения наладятся когда ваш муж будет вас ценить, а вы его.

Ваши усилия для и доброе отношение принесли обратный эффек, значит это ему не надо, да и вам тоже, потому как накапливается усталость и неудовлетворение от того что он это не ценит.

А не ценит, потому что не понимает, потому что не жил так, поэтому как говориться "сытый голодного не понимает"...

А еще потому что возможно это для него не очень важно? Или он воспринимает это

Выход только один понимание что вам друг от друга надо,

разговор, и понимание можете ли вы это друг другу дать.

Если вы нужны друг другу, то найдете общие интересы и желание быть друг с другом.

А если он не будет делать того, что вам нравиться, то что вам нужно, или вы не будете давать то, что нужно ему от вас, то отношения будут приносить разочарование и в конце концов могут окончиться

разрывом.
Только равноценное взаимоуважение, распределение домашних обязанностей, и получение от другого то, что нравиться, создает гармоничные отношения.

Это то, что нужно вам создавать.
"Подстраиваться" по желания другого не создают любовь, а разрушают ее.

Потому надо уважая другого, уважать себя.
Всего самого наилучшего.
Здравствуйте еще раз.
Ему не хватает того, что он осуждал и от чего "избавился" - женского самолюбия .
Вот только в случае с первой женой его было слишком много, она забывала о нем.
Вы же слишкои о нем думаете, и заботитесь и забываете о себе.
Получается из крайности в крайность.
Если вы мало отдыхаете, мало уделяете внимания себе самой, то становитесь уставшей, неинтересной и нестрастной .
Потому такая реакция.
Найдите "золотую" середину- думая о нем, думайте и заботьтесь и о себе.
Любя его, любите себя и тогда он тоже начнет ценить вас.
Всего самого наилучшего.
Спасибо большое! Но, это меня и печалит, что в первом браке, его жена была полной противоположностью. Ребенок полностью был на нем, он сам готовил завтрак, а она спала; редко выбирались отдохнуть вместе, она предпочитала поспать; не следила за домом не пыталась порадовать вкусненьким, его это раздражало в итоге брак закончился. У нас все по другому и все равно ему чего-то не хватает.

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Latino13, здравствуйте.

Продолжайте доносить ему, что вы переживаете, какие у вас эмоции в ответ на эту ситуацию, когда он так себя ведёт. И, когда вы так переживаете, есть последствия, которые ему невыгодны. И вы хотите, чтобы он...

Возможно, это он услышит.
Спасибо!
Спасибо! Все чаще ловлю себя на мысли, что если буду сломя голову лететь за какими-то планками, отец круглые сутки на работе, кто страдает? - ребенок, который нуждается в родительском внимании и заботе. На данный момент приоритет должен быть в другом)
Может быть, это даже лучше для вас обоих. Потому что если бы он точно знал, что его в Вас не устраивает и даже четко изложил бы это Вам, то возможно Вы начали бы ему угождать, стараясь искусственно поменять себя.
Претензии, на мой взгляд, если и нужно слушать, то только один раз и только в корректной форме. И решить - есть ли в этом для Вас рац.зерно или нет. Если есть, намерены ли Вы принять это к сведению или нет. Потому что даже если он прав в чем-то, Вы не обязаны тут же бросаться себя "исправлять".
Все-таки дело в нем самом, какой-то внутренний разлад, наверное.
Если Вы "за" планки сейчас, то неудивитеьно, что он их Вам ставит и ставит.
А Вы не перестроились. У Вас сейчас иные планки. Вам вверена новая жизнь, новое счастье и новая ответственность. Это не значит, что постоянно нужно быть в напряжении и загонять себя, но это НОВОЕ, совсем новое состояние. Примите его, какие планки...зачем они Вам сейчас? Мне сказали такие слова, и я до сих пор их помню.
Может быть, такое больше не повторится, да точно не повторится. Потому что если у Вас будет еще и еще ребенок, это будет уже совсем другая история...
Оставьте эти дрязги. Узнавайте своего ребенка,и мир вместе с ним заново :-)))))))
Уважаемая latino13, я очень рад, что у Вас есть хороший фундамент для добрых отношений в семье.
Однако, я не могу поверить Вашей версии, что "он просто не хочет признавать..." и что "он просто не слышит".
В таких случаях рассказ с противоположной стороны обычно отличается как небо и земля. Поэтому постарайтесь найти место, где Вас с супругом могли бы выслушать обоих. А по половине информации Вам вряд ли можно дать дельные советы. С уважением Н.В.Невесенко
У нас очень много общих интересов мы на одной волне, и в плане интимных отношений все хорошо. Он просто не хочет признавать, что я не могу расти из-за отсутствия свободного времени, мне с ребенком никто не помогает, даже лично он в стороне от всего домашнего. Как это донести, мне кажется, что он просто не слышит меня, а ставит мне планки до которых я должна дотягиваться, я только за, но просто не хватает времени. Я не могу его воровать у маленького ребенка, который развивается и ему в этом нужно помогать.
Вы знаете, он даже сам не знает, что конкретно его не устраивает, говорит, все устраивает, я хочу что бы ты росла, хотя сам понимает, что я физически просто не успеваю, но делает вид, что я могу больше, но я же не робот.
Конечно, готовых алгоритмов нет и вряд ли могут быть. Но я за то. чтобы пробовать все в таком деле, как семья. И конечно, порой чем-то жертвуя. Например, ощущением своей безупречности, "идеальности". Это касается и женщины, и мужчины.

Да, мужчины обычно так решают вопрос со скукой ( набор стандартен.
Но все мы, наверное. хорошо помним фильм (оперетту) "Летучая мышь", где скучающий муж был немало удивлен своей "прочитанной книгой".
Потому что это иллюзия. Что человек, который когда-то был интересен и хорошо для тебя настолько, что ты решил(а) создать с ним семью, вдруг "прочитался".
Скука - это болото обоих.

Муж может тянуться к жене, но при этом быть, простите, чуть ли не "предметом интерьера", не принимая в жизни своей же семьи участия. А кто мешает жить интересно? Всегда можно что-то придумать. Никто никого не обязан развлекать.
Юлия, причина тут стандартная: монотонность, нудность семейной жизни, отсутствие всякой новизны. Это как раз та мертвая точка, из которой трудно выйти. И никакая решительность обновить отношения - сама по себе не поможет. С одной стороны, нельзя рубить сук на котором сидишь. А с другой, этот сук безмерно наскучил. Еще хуже, когда осознаешь, что пересадка на новый сук неизбежно обернется в точности тем же.
Один мой родственник в такой ситуации всю жизнь провел в командировках, лишь бы поменьше видеть свою жену, детей, внуков, в общем-то горячо любимых. Другие находят отдушину в общении с друзьями, в работе, заводят любовниц. Бывают увлечения и похуже.
В данном случае причина, скорее всего, копилась давно. Но долгое время хватало гибкости, и мужчина не предъявлял претензий. В конце концов, от мелкой капли прорвало... Никакие диалоги не обновят тут отношений. Диалоги здесь классически ведут к скандалу. Причем по любому поводу. В частности, по хорошо известной Вам проблеме с мытьем посуды.
Вариантов выхода тут немного и они упираются в материальные или другие ограничения. Состоятельные люди нанимают домработницу, няньку, воспитательницу. Если есть бабушки и дедушки, то привлекают их, чтобы весь дом не висел на одной женщине. Правда, с привлечением родственников возникают свои специфические трудности.
Однако, если никаких общих интересов у супругов не было и нет, то никакое освобождение времени не поможет. Когда при вступлении в брак превалировало сексуальное влечение, тогда при его ослаблении заменить его нечем.
Во всяком случае, надо пробовать разные варианты, чтобы муж тянулся домой к жене, а не через силу исполнял свои обязанности. Николай
Если у вас было все хорошо, а потом его вдруг понесло "рубить сук, на котором сидит", то ведь должна быть этому какая-то причина.
Прежде всего всегда пытаюсь разговаривать и договариваться, но в этом случае не получается. Попытки перераспределить обязанности заканчиваются скандалом. даже такая мелочь, как просто помыть посуду.
Но с другой стороны совсем не слушать мужа тоже не верно. Можно не принимать тон, но по сути-то, может быть, он в чем-то прав? И опять же, если Вы все дела взяли на себя, то, конечно, времени на себя-личность и себя-женщину у Вас может и не оставаться. Может быть, как-то перераспределить время и обязанности?
А почему вынуждены? Можете выслушивать, можете - нет, по Вашему желанию )
И зачем отгораживать от всех домашних дел? Он и чувствует себя "не у дел", может быть, даже комплексует из-за этого )
Просто предположения.
На работе он очень успешный, ему нравиться, то чем он занимается и мы живем в абсолютном достатке. Он занимается самообразованием, по роду новой деятельности. Я его в этом полностью поддерживаю именно поэтому отгородила его от все х домашних дел, хотя тоже очень устаю, но вместо благодарности и доброго слова вынужденна выслушивать, что я пустое место(((
Может быть. Тогда есть выход - согласитесь с ним, что в семье нет проблем, а единственная его проблема - это в том, что он не может убедить вас, что проблем нет.
Здравствуйте.
Но если у вас прекрасные взаимоотношения, то, может быть, "кризис" - слишком громко сказано для разногласий нескольких дней?
Вообще, рождение ребенка вынуждает мужчину концентрироваться на обеспечении семьи и социальных достижениях. Ему нужно быть единственным добытчиком и стать Кем-то. Ну то есть, звание отца, как мне кажется, сначала переживается им социально. И потом уже только с ребенком. Насколько он успешен (или чувствует себя таковым) вне семьи, на работе, настолько становится успешным и в семье.
С ребенком отношения, как таковые, начинают формироваться после года, а набирают силу только к годам 7-ми.
У женщины же, наоборот, успешность начинается с семьи, и чего бы она не достигла вне ее, если внутри она не реализована, это ее особо не порадует.
Атмосфера семьи - это ведь женская обязанность ))) и она может стать довольно приятной, если действительно не изводить себя придирками.
Дерматиты (диатезы) бывают у очень многих детей, и чаще всего это временное, бесследно проходящее явление.
А скепсис врача - явление нормальное )

Может быть, вопрос "Чего ты достигла?" - это проекция мужа на Вас? Ведь он рассеян, наверняка, что-то переживает.
В каждой семье по-своему решается вопрос длительности отпуска по уходу за ребенком. Но с точки зрения комфорта и здоровья ребенка 3 года - это реальная потребность быть с матерью.
Можно как-то подрабатывать на дому, если хватает сил, или совершать вылазки на работу, скажем, на 2-3 часа в день, но, наверное, все-таки чуть позже 9 месяцев )
Спасибо! Очень хочу в это верить!
Но он не слышит, я говорю, что у нас в семье из-за это проблема, а он говорит, что у него нет проблем и в его семье все хорошо...

По теме Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений

В последнее время психологи сравнивают семью с единым живым организмом, который...
Психология

Кризис семейных отношений

Мы с мужем прожили 10 лет в любви и согласии, никогда не расставались, везде...
Психология

Психология семейных отношений

1. Классификация типов семейных отношений В каждой семье объективно складывается...
Психология

По ту сторону семейных отношений

В свои молодые годы мы поглощены освоением профессиональных навыков...
Психология

Психология семейных отношений: Зачем мужчины хотят жениться?

Когда мы начинаем говорить о понятии психология семейных отношений, то в первую...
Психология

Тайна семейных трусов

Как сохранить и укрепить семью в будущем году? Отвадить соперницу, привязать к...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Реальна ли история?
Какие роли играет личность? Трансформация личности