Кризис семейных отношений

Мы с мужем уже 4 года, у нас есть ребенок, нормальная, здоровая семья, прекрасные взаимоотношения, но вот несколько дней назад, произошла конфликтная ситуация и понеслось... Ребенку 9 месяцев, вес это время он страдает атоппическим дерматитом, то с большим, то с меньшим проявлением, он все тянет в рот, на щеках начали образовываться ранки, по нарастающей, я забеспокоилась, начала суетиться читать общаться по поводу этой проблемы, когда задала ему вопрос он сказал, что я маюсь дурней и читаю не нужные статьи, нормальный ребенок, все пройдет.

Муж врач, но ко всему относится очень скептически. Я осталась на едине с этой проблемой. Муж, как завелся в итоге задал мне вопрос: - "Чего ты достигла за 9 месяцев пока сидишь с ребенком? Какую книгу ты прочитала? Чем ты меня удивила?". Ты не интересна, мне не о чем с тобой поговорить. Ты превратилась в домохозяйку. Это при том, что я его дома практически не вижу. И если бы хотела с ним поговорить, его просто нет, или говорю, а он потом переспрашивает как буд-то не слышал.

Хотя может спрашивать у меня совета. Ребенок весь на мне, приготовить, покупать, погулять, постирать покормить, ночью просыпается через каждые 40 минут, встаю к ребенку только я. Мимо этого, каждый день убираю в квартире, ребенок в доме везде ползает, все должно быть чисто. Готовлю кушать, мою посуду, стираю; немного подрабатываю на дому (юриспруденция: иски, жалобы, письма и т. д.), учу английский, интересуюсь музыкой, психологией, цитатами, что происходит в мире.

При этом я не смотрю сериалы, я не ложусь спать днем ( муж по дому ничего не делает он даже будит меня по утру, что бы я приготовила ему завтрак. Он никогда даже не положит себе в пакет обед ( На какие-то претензии с моей стороны он заявляет, что работает и старается для нас. Я задала вопрос, что конкретно тебя не устраивает, какой бы ты меня хотел видеть, о чем ты хотел со мной говорить, а я не могу соответствовать твоим требованиям?

- конкретики - 0. Раньше говорил, что я хочу что бы ты сидела дома, мне так нравиться, что ты меня встречаешь дома. Хотя эту идею я никогда не поддерживала. Я в растерянности. Я обиженна и понимаю, что завожусь с полуоборота не могу нормально реагировать на любые реплики с его стороны.

Мне очень обидно. Я уже который день разбитая. Я разложила все по полкам он не противиться, но и не просит извинения. Делая вид, что все нормально.

Я практически ни когда не жалуюсь на жизнь, очень выносливая и требовательна к себе, но случившаяся ситуация очень выбила из колеи.

Что делать в этой ситуации? Как себя вести?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуйте!

Попытайтесь вспомнить, какой Вы были до замужества, чтО именно нравилось в Вас вашему будущему мужу, какие общие интересы вас тогда объединили.

Возможно, Вы "забыли себя"? И в браке стараетесь быть просто полной противоположностью первой жены мужа? А-- не той, что были раньше? Конечно же, -- из самых лучших побуждений и стремлений построить семью по запросу мужа.

К тому же Вы--Дева. Перечисленные ваши качества/ чистота, порядок, все должно быть сделано вовремя и т. д./ так свойственны Девам. Но и задача каждой Девы в воплощении на Земле справиться именно с чрезмерной привязанностью к этим качествам.

Так что, если Вы как следует поразмыслите над своми пристрастиями, то половину /! / сразу можно убрать их своей жизни. А вторую половину раполовинить со временем.

Вы не сообщаете о знаке мужа. Можно было бы поговорить и о его целях в этом воплощении. И найти "среднее арифметическое". Посмотреть, возможно именно то, что Вы ему предлагаете в браке, на самом деле ему подходит. А не устраивает только Вас?

Причин взаимного непонимания в вашем случае может быть очень много:

- 5-тилетний кризис брака /через него нужно пройти осознанно, подготовившись, обзавестись стойким терпением/;

- усталость мужа от работы / даже и любимой/ в стремлении как можно больше зарабатывать /подумайте, нужно ли ВАм это? Может быть, он тоже должен отдыхать так, чтобы ему хотелось "увидеть" Вас женщиной, а не просто домработницей. /

И т. д.
Хочу сказать, что если названные мною и моими коллегами причины разногласий с вашим мужем Вам кажутся неверными, Вам не помешала бы очная работа с психологом, который докопался бы до истинной причины вашей проблемы.

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуйте. Во всем должна бить золотая середина. За заботами о семье и доме не забивайте о себе. Попроите мужа взять на себя часть забот. Обясните что Ви также устаете. Завтрак он может прекрасно приготовить и сам и с ребенком попить в виходние.

С ув. Наташа

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Здравствуте.
Отношения наладятся когда ваш муж будет вас ценить, а вы его.

Ваши усилия для и доброе отношение принесли обратный эффек, значит это ему не надо, да и вам тоже, потому как накапливается усталость и неудовлетворение от того что он это не ценит.

А не ценит, потому что не понимает, потому что не жил так, поэтому как говориться "сытый голодного не понимает"...

А еще потому что возможно это для него не очень важно? Или он воспринимает это

Выход только один понимание что вам друг от друга надо,

разговор, и понимание можете ли вы это друг другу дать.

Если вы нужны друг другу, то найдете общие интересы и желание быть друг с другом.

А если он не будет делать того, что вам нравиться, то что вам нужно, или вы не будете давать то, что нужно ему от вас, то отношения будут приносить разочарование и в конце концов могут окончиться

разрывом.
Только равноценное взаимоуважение, распределение домашних обязанностей, и получение от другого то, что нравиться, создает гармоничные отношения.

Это то, что нужно вам создавать.
"Подстраиваться" по желания другого не создают любовь, а разрушают ее.

Потому надо уважая другого, уважать себя.
Всего самого наилучшего.
Здравствуйте еще раз.
Ему не хватает того, что он осуждал и от чего "избавился" - женского самолюбия .
Вот только в случае с первой женой его было слишком много, она забывала о нем.
Вы же слишкои о нем думаете, и заботитесь и забываете о себе.
Получается из крайности в крайность.
Если вы мало отдыхаете, мало уделяете внимания себе самой, то становитесь уставшей, неинтересной и нестрастной .
Потому такая реакция.
Найдите "золотую" середину- думая о нем, думайте и заботьтесь и о себе.
Любя его, любите себя и тогда он тоже начнет ценить вас.
Всего самого наилучшего.
Спасибо большое! Но, это меня и печалит, что в первом браке, его жена была полной противоположностью. Ребенок полностью был на нем, он сам готовил завтрак, а она спала; редко выбирались отдохнуть вместе, она предпочитала поспать; не следила за домом не пыталась порадовать вкусненьким, его это раздражало в итоге брак закончился. У нас все по другому и все равно ему чего-то не хватает.

Онлайн консультация Кризис семейных отношений

Latino13, здравствуйте.

Продолжайте доносить ему, что вы переживаете, какие у вас эмоции в ответ на эту ситуацию, когда он так себя ведёт. И, когда вы так переживаете, есть последствия, которые ему невыгодны. И вы хотите, чтобы он...

Возможно, это он услышит.
Спасибо!
Спасибо! Все чаще ловлю себя на мысли, что если буду сломя голову лететь за какими-то планками, отец круглые сутки на работе, кто страдает? - ребенок, который нуждается в родительском внимании и заботе. На данный момент приоритет должен быть в другом)
Может быть, это даже лучше для вас обоих. Потому что если бы он точно знал, что его в Вас не устраивает и даже четко изложил бы это Вам, то возможно Вы начали бы ему угождать, стараясь искусственно поменять себя.
Претензии, на мой взгляд, если и нужно слушать, то только один раз и только в корректной форме. И решить - есть ли в этом для Вас рац.зерно или нет. Если есть, намерены ли Вы принять это к сведению или нет. Потому что даже если он прав в чем-то, Вы не обязаны тут же бросаться себя "исправлять".
Все-таки дело в нем самом, какой-то внутренний разлад, наверное.
Если Вы "за" планки сейчас, то неудивитеьно, что он их Вам ставит и ставит.
А Вы не перестроились. У Вас сейчас иные планки. Вам вверена новая жизнь, новое счастье и новая ответственность. Это не значит, что постоянно нужно быть в напряжении и загонять себя, но это НОВОЕ, совсем новое состояние. Примите его, какие планки...зачем они Вам сейчас? Мне сказали такие слова, и я до сих пор их помню.
Может быть, такое больше не повторится, да точно не повторится. Потому что если у Вас будет еще и еще ребенок, это будет уже совсем другая история...
Оставьте эти дрязги. Узнавайте своего ребенка,и мир вместе с ним заново :-)))))))
Уважаемая latino13, я очень рад, что у Вас есть хороший фундамент для добрых отношений в семье.
Однако, я не могу поверить Вашей версии, что "он просто не хочет признавать..." и что "он просто не слышит".
В таких случаях рассказ с противоположной стороны обычно отличается как небо и земля. Поэтому постарайтесь найти место, где Вас с супругом могли бы выслушать обоих. А по половине информации Вам вряд ли можно дать дельные советы. С уважением Н.В.Невесенко
У нас очень много общих интересов мы на одной волне, и в плане интимных отношений все хорошо. Он просто не хочет признавать, что я не могу расти из-за отсутствия свободного времени, мне с ребенком никто не помогает, даже лично он в стороне от всего домашнего. Как это донести, мне кажется, что он просто не слышит меня, а ставит мне планки до которых я должна дотягиваться, я только за, но просто не хватает времени. Я не могу его воровать у маленького ребенка, который развивается и ему в этом нужно помогать.
Вы знаете, он даже сам не знает, что конкретно его не устраивает, говорит, все устраивает, я хочу что бы ты росла, хотя сам понимает, что я физически просто не успеваю, но делает вид, что я могу больше, но я же не робот.
Конечно, готовых алгоритмов нет и вряд ли могут быть. Но я за то. чтобы пробовать все в таком деле, как семья. И конечно, порой чем-то жертвуя. Например, ощущением своей безупречности, "идеальности". Это касается и женщины, и мужчины.

Да, мужчины обычно так решают вопрос со скукой ( набор стандартен.
Но все мы, наверное. хорошо помним фильм (оперетту) "Летучая мышь", где скучающий муж был немало удивлен своей "прочитанной книгой".
Потому что это иллюзия. Что человек, который когда-то был интересен и хорошо для тебя настолько, что ты решил(а) создать с ним семью, вдруг "прочитался".
Скука - это болото обоих.

Муж может тянуться к жене, но при этом быть, простите, чуть ли не "предметом интерьера", не принимая в жизни своей же семьи участия. А кто мешает жить интересно? Всегда можно что-то придумать. Никто никого не обязан развлекать.
Юлия, причина тут стандартная: монотонность, нудность семейной жизни, отсутствие всякой новизны. Это как раз та мертвая точка, из которой трудно выйти. И никакая решительность обновить отношения - сама по себе не поможет. С одной стороны, нельзя рубить сук на котором сидишь. А с другой, этот сук безмерно наскучил. Еще хуже, когда осознаешь, что пересадка на новый сук неизбежно обернется в точности тем же.
Один мой родственник в такой ситуации всю жизнь провел в командировках, лишь бы поменьше видеть свою жену, детей, внуков, в общем-то горячо любимых. Другие находят отдушину в общении с друзьями, в работе, заводят любовниц. Бывают увлечения и похуже.
В данном случае причина, скорее всего, копилась давно. Но долгое время хватало гибкости, и мужчина не предъявлял претензий. В конце концов, от мелкой капли прорвало... Никакие диалоги не обновят тут отношений. Диалоги здесь классически ведут к скандалу. Причем по любому поводу. В частности, по хорошо известной Вам проблеме с мытьем посуды.
Вариантов выхода тут немного и они упираются в материальные или другие ограничения. Состоятельные люди нанимают домработницу, няньку, воспитательницу. Если есть бабушки и дедушки, то привлекают их, чтобы весь дом не висел на одной женщине. Правда, с привлечением родственников возникают свои специфические трудности.
Однако, если никаких общих интересов у супругов не было и нет, то никакое освобождение времени не поможет. Когда при вступлении в брак превалировало сексуальное влечение, тогда при его ослаблении заменить его нечем.
Во всяком случае, надо пробовать разные варианты, чтобы муж тянулся домой к жене, а не через силу исполнял свои обязанности. Николай
Если у вас было все хорошо, а потом его вдруг понесло "рубить сук, на котором сидит", то ведь должна быть этому какая-то причина.
Прежде всего всегда пытаюсь разговаривать и договариваться, но в этом случае не получается. Попытки перераспределить обязанности заканчиваются скандалом. даже такая мелочь, как просто помыть посуду.
Но с другой стороны совсем не слушать мужа тоже не верно. Можно не принимать тон, но по сути-то, может быть, он в чем-то прав? И опять же, если Вы все дела взяли на себя, то, конечно, времени на себя-личность и себя-женщину у Вас может и не оставаться. Может быть, как-то перераспределить время и обязанности?
А почему вынуждены? Можете выслушивать, можете - нет, по Вашему желанию )
И зачем отгораживать от всех домашних дел? Он и чувствует себя "не у дел", может быть, даже комплексует из-за этого )
Просто предположения.
На работе он очень успешный, ему нравиться, то чем он занимается и мы живем в абсолютном достатке. Он занимается самообразованием, по роду новой деятельности. Я его в этом полностью поддерживаю именно поэтому отгородила его от все х домашних дел, хотя тоже очень устаю, но вместо благодарности и доброго слова вынужденна выслушивать, что я пустое место(((
Может быть. Тогда есть выход - согласитесь с ним, что в семье нет проблем, а единственная его проблема - это в том, что он не может убедить вас, что проблем нет.
Здравствуйте.
Но если у вас прекрасные взаимоотношения, то, может быть, "кризис" - слишком громко сказано для разногласий нескольких дней?
Вообще, рождение ребенка вынуждает мужчину концентрироваться на обеспечении семьи и социальных достижениях. Ему нужно быть единственным добытчиком и стать Кем-то. Ну то есть, звание отца, как мне кажется, сначала переживается им социально. И потом уже только с ребенком. Насколько он успешен (или чувствует себя таковым) вне семьи, на работе, настолько становится успешным и в семье.
С ребенком отношения, как таковые, начинают формироваться после года, а набирают силу только к годам 7-ми.
У женщины же, наоборот, успешность начинается с семьи, и чего бы она не достигла вне ее, если внутри она не реализована, это ее особо не порадует.
Атмосфера семьи - это ведь женская обязанность ))) и она может стать довольно приятной, если действительно не изводить себя придирками.
Дерматиты (диатезы) бывают у очень многих детей, и чаще всего это временное, бесследно проходящее явление.
А скепсис врача - явление нормальное )

Может быть, вопрос "Чего ты достигла?" - это проекция мужа на Вас? Ведь он рассеян, наверняка, что-то переживает.
В каждой семье по-своему решается вопрос длительности отпуска по уходу за ребенком. Но с точки зрения комфорта и здоровья ребенка 3 года - это реальная потребность быть с матерью.
Можно как-то подрабатывать на дому, если хватает сил, или совершать вылазки на работу, скажем, на 2-3 часа в день, но, наверное, все-таки чуть позже 9 месяцев )
Спасибо! Очень хочу в это верить!
Но он не слышит, я говорю, что у нас в семье из-за это проблема, а он говорит, что у него нет проблем и в его семье все хорошо...

По теме Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений

В последнее время психологи сравнивают семью с единым живым организмом, который...
Психология

Кризис семейных отношений

Мы с мужем прожили 10 лет в любви и согласии, никогда не расставались, везде...
Психология

По ту сторону семейных отношений

В свои молодые годы мы поглощены освоением профессиональных навыков...
Психология

Психология семейных отношений

1. Классификация типов семейных отношений В каждой семье объективно складывается...
Психология

Психология семейных отношений: Зачем мужчины хотят жениться?

Когда мы начинаем говорить о понятии психология семейных отношений, то в первую...
Психология

Тайна семейных трусов

Как сохранить и укрепить семью в будущем году? Отвадить соперницу, привязать к...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

К чему саморегулируется Земля?
Работа канала-подъёмника