Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

И в то же время я понимаю, что малыш к папе очень привязан, любит его сильно. Лишить ребенка отца ради своего комфорта... И все бы я терпела и глотала, но мужчина - алкаш. Кто сталкивался, тот знает, что живешь, как на бочке с порохом. Не сегодня, завтра запил, опять без работы, опять без денег и это бесконечный круг.

Чувства если когда-то и были, то давно все умерли. Теперь только презрение и неприязнь. Ненавижу. Понимаю, что ненавидя, разрушаю свой мир, свою душу, а не могу иначе. Ненавижу еще и за то, что мой мир - для него усмешка. Все практики: мантры, аффирмации, астрология, китайская метафизика - всё для него чушь несусветная.

И своими усмешками он разрушает меня, втаптывает в грязь. Такое впечатление, что после встречи с ним ( 5 лет назад) я качусь куда-то вниз, словно болото засасывает.

И несмотря на мое презрение к этому нечто, живу с ним ради сына. Знаю по опыту, как трудно мальчишке без отца. Старшего ращу без отца.

Как-то трудно вышибить его из своей жизни потому, что осознаю ответственность перед сыном. А с другой стороны, думаю, разве это правильно, что ребенок с малых лет видит пьяного, вонючего папашу?

Вот на одной чаше весов моя гармония, а на другой благополучие (хочется на это надеяться) маленького ребенка.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Думаю, что вопрос поставлен немного категорично: Вы не выбираете между "собственным комфортом" и "счастьем сына". Вы выбираете между необходимостью общения ребенка и отца (а это никто не запрещает, у обоих родителей одинаковые права и обязанности) и покоем в семье. Детям надо объяснить, что они не являются причиной трудностей в общении взрослых, их любят оба родителя, отдельное проживание отца никак не влияет на отношения с ребёнком, трудность в "общении с алкоголем", не получается справиться с проблемой папе, мама не может сделать это одна, потому возможный вариант - отдельное проживание, при этом общение с ведома мамы (чтобы она не переживала, где ребёнок, ведь она его любит) - это важно сделать.

С отцом ребенка определиться, что не только Вы, но и он "автор" ситуации, винить себя ни к чему.
Ребенок каждый вечер просит поиграть с папой, а папа уже не живет с нами. Ребенок говорит:"Вот мы сейчас придем домой, а там папа, я его спрошу: "Тебя мама пустила?Ты будешь жить с нами опять?.Он скажет:"Да,конечно". И мы будем с ним играть. Ребенок стал плакать в дет. саду, хотя ходит туда уже год.
Я сделала свой выбор, но видеть, как страдает малыш, тяжело.

Онлайн консультация Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Ирина, здравствуйте.

"Замечательный" пример самопожертвования. Только во имя чего? И какой смысл показывать ребёнку, как мама должна страдать, а взрослый мужчина - деградировать?

Тем более, когда заканчиваются супружеские отношения, это не означает, что заканчиваются и родительские. Родители - это навсегда, и это не зависит от отношений между ними.

И не обманывайте себя: если вам плохо, ребёнку тоже нехорошо.
)))у нас менталитет такой - самопожертвование в "крови", ведь так жили наши бабушки и прабабушки:любили одних,замуж выходили за других и всю жизнь были несчастны. Я знаю семьи,где живут только из-за детей. Вот и засомневалась в правильности своего решения.

Онлайн консультация Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Здравствуйте. Думаю. У Вас срабативает на подсознательном уровне программа реализации своего женского я за счет подавления мужчкого я своего партнера. И пока будет работать у вас єта программа у Вас в жизни постоянно будут появлятся мужчини с определенними проблемами.

Кроме єтого будете реализовивать єту программу на своих синовьях. Нужно єту программу заменить другой. То есть развивать свою женственность и реализовувать другими путями.

Что касается вопроса: как вибрать между собственним комфортом и счастьем ребенком. Отвечу что ви не првильно поставили вопрос потому, что ребенок в априоре не может бить счастливим если видит пяного отца, ссори родителей. Кроме того уйдя от мужа ви вивидете его с зони комфорта, тем давая ему возможность изменить свою жизнь. Не знаю сколько лет Вашему ребенку если уже 2.5-3 и большее нужно с ним поговорить о разводе и в доступной форме все обяснить.

Потому что часто дети воспринимают на свой счет. Думают что родители перестают их любить поєтому и расходяться. Обясните ему что и папа и мама его очень любят. Но родители как и дети могут ссорится. И иногда лучше пожить некоторое время раздельно, что би перестать сердится друг на друга.

С ув. Наташа

Онлайн консультация Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Здравствуйте ирина.
Благополучие ваш сын получит, когда будет учиться правильным действиям в жизни.

Наблюдая пример отца, в его сознании откладывается что пьянство это нормально.

Дети учатся жизни из окружения, особенно от близких и друзей.

Хотите счастья сыновьям показывайте на своем примере как надо жить.

Живя несчастной жизнью вы лишаете возможности самой быть счастливой и приучаете детей к такой жизни.

Подумайте об этом. Всего самого наилучшего!!!
Спасибо, Вам!!!Я тоже думаю так, но иногда кажется, а вдруг я поступаю неверно. И вот я принимаю окончательное решение разойтись, выхожу на улицу утром и ...голубой небо, по которому, как куски ваты, разбросаны облака-барашки. Улыбаюсь, и сын тоже любуется небом. А тут подбегает очаровательная шицу и виляет хвостиком. Радость...И я понимаю,мир меня поддержал)))

Онлайн консультация Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Здравствуйте. В развитии ребенка очень важное значение имеет психологический климат в семье. Не думаю. Что постоянние вияснения отношений между родителями способствуют положительному климату в семье. С другой сторони ми какими-то мислями, действиями привлекаем определенних людей и собития. В свою жизнь.

Задайте себе вопрос: зачем в вашей жизни появился єтот мужчина,? На что вам в себе нужно обратить внимание, что изменить в себе, что би у вас изменилась жизнь. Может стоит изменить отношение к мужу? Понимаю. Что єто очень сложно. Но есть же в него и положительние качества. И лучше с ним разговаривать.

Когда он трезвий. Никогда не виясняйте отношений, если человек пяний. Только подольете масла в огонь. Да и любую информацию можно донести до человека в разной форме. В разговоре с мужем замените отрицательние предложения на позитивние. Вместо того что би сказать, например, сколько ти будешь пить. Скажите, Сину очень нравится когда ти с ним проводишь время, когда ми всей семьей проводим время и в таком плане.

Есть мнение- сколько меняется сам человек насколько меняется его жизнь. Если ви понятесь, то человек которий рядом с Вами или тоже поменяется или уйдет с Вашей жизни,. Желаю удачи.

С ув. Наташа
Я предполагала, что Вы напишите об этом (первый абзац). Да, из уютной квартиры вряд ли можно уйти по доброй воле. Именно из уютной и с теплым всегда готовым обедом.
В отношении отцов, как ни печально, в большинстве случаев вижу такую же картину. Видно, у многих из целого поколения такая судьба и такой высший выбор, по-другому уже никак это объяснить не могу. Самому растить в себе Отца.
Решение обоюдным быть вряд ли может. Кто же добровольно уйдет из уютной квартиры с теплым обедом на съемную комнату? Люди быстро привыкают к хорошему, а особенно те, кто не в силах взять ответственность за свою жизнь на себя (алкаши, нарики,бомжи).
А о свиданиях с отцом: мужчины интересуются детьми до тех пор, пока не встречают другую женщину.Дальше им дети не нужны, и о них вспоминают только 2 раза в году по праздникам, да и то не все. Я пишу так, основываясь не только на своем опыте, но также на опыте знакомых. А уж если с новой женщиной появляется совместный ребенок, то про старших детей забывается напрочь.
Может, они о детях забывают, чтобы уберечь себя от пустых переживаний?Ведь расставаться с любимыми детьми тяжело не только нам, женщинам, но и мужчинам. А отдавать ребенка такому папаше - обрекать его на систематическую брошенность. Ведь во время запоев нужна только бутылка, там не до ребенка.
Если вы решите расставаться, то хочу сказать, что в решении о расставании нужно участвовать обоим. Тогда каждый сознает и несет за это ответственность, не чувствуя себя обидчиком или жертвой ситуации. И тогда это минимально отражается на ребенке, и даже в лучшую сторону.
Сейчас в мире уже бьют тревогу о дискриминации отцов детей матерями. И на это действительно есть основания. Каким бы ни был этот мужчина, он - отец ребенка, и хотя бы поэтому заслуживает участия в решении важных вопросов. А незрелому мужчине (алкоголики - незрелые) это нужно вдвойне. Тогда есть шансы, что на этом пути он что-то поймет и хоть как-то изменится. Во всяком случае, будет продолжать видеться с ребенком (и даже, может, в трезвом виде), не чувствуя себя обиженным и униженным Вами.
Если отношений нет, то что сохранять?
Значит, Вы тоже считаете, что на сохранять отношения, изжившие себя, на мой взгляд, не надо? Даже ради ребенка...
Понимаете, расстанетесь вы с ним или нет - вопрос второй по значимости. Если и расстанетесь, а отношение к нему не изменится - это все равно будет негативно влиять на сына. Вспомните то время, когда вы с ним познакомились, ведь не был же он тогда Вам противен. Вот и помните об этом. А если сейчас не можете уважительно к нему относиться - то действительно лучше расстаться. Но конечно, решать сложно - он может прекратить общаться с сыном потом. Поговорите с ним нормально на эту тему. Ведь нет ни взаимной любви, ни уважения, как я поняла. А на ребенке отношения держаться не могут.
Вы правы: мое разрушение - это постоянные болезни малыша. Как связалась? Так устала от одиночества и поиска достойного мужчины,что согласилась на то, что в очередной раз дала судьба. Как-то просчиталась.
Здравствуйте. Чем младше ребенок, тем теснее он связан с мамой и ее состоянием.
Непонятно, как вы вообще сблизились с его отцом. Однако, случайностей не бывает. Мы ненавидим то, что есть в нас самих, только проявляется иначе, или есть в потенциале. Над этим стоит задуматься, чтобы постепенно избавляться от ненависти, которая разрушает не только Ваш мир, но и мир обоих Ваших детей, особенно младшего.
Ведь она косвенно (через связь с отцом) направляется и на него.
Про детей и про климат все давно знаю, оттого и здесь задаю вопрос: как выбрать?Ведь ребенок папу очень любит. А мне этот человек,как кость в горле.
Какими мыслями притянула? Не отработанный опыт с алкоголиками. 1-й муж чуть не спился. Слабым он был в сравнении со мной, оттого и запил - давила сильно. Думала,что всякими техниками отработала я этот треклятый алкоголизм, а не тут-то было. Вот мне на блюдечке с голубой каемочкой жизнь преподнесла законченного алкаша.
Как мне изменить свое отношение: презрение, брезгливость, ненависть - к алкашам?
Семья жила трезво. Впервые папу пьяного увидела, когда мне было 18 лет. Более того, всегда считала, что в родительской семье всегда мир и любовь.
Даже докопалась до момента, откуда такая ненависть к пьяным.
А что с этим знанием делать - не знаю. Как изменить себя в этом отношении - не знаю. Как?

По теме Как выбрать между собственным комфортом и счастьем сына?

Как выбрать между двумя?

Здравствуйте! Меня уже достаточно давно тревожит проблема выбора.. Выбора...
Психология

Берегите мужа от охотниц за чужим счастьем

Она несчастная и одинокая Ситуация. Вера обожала своего Сережу - веселого...
Психология

Обманутая счастьем

Здравствуйте. У меня довольно-таки запутанная ситуация, но мне очень нужен совет...
Психология

Мне страшно за нерожденного сына

Здравствуйте, это снова, я вы были правы, я влипла по самые уши... Я...
Психология

Рассказ сына, правда или ложь?

Я работаю вахтой в соседнем регионе, мой 4 летний сын остаётся дома со своим...
Психология

Отношение отца и сына

Здравствуйте, не знаю как поступить и что попробовать, ситуация следующая отец...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Знаки Зодиака, кому снятся вещие сны: они видят будущее
Световой код. Капсула времени