Знакомый Гаишник

Знакомый Гаишник

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее -
"что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Молодая жена

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают не важно.
Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Пакет с яйцами

История произошла в моем присутствии.
Я тогда жила с мужем в военном городке:
идем мы как-то с сотрудницей с базара
(она что видит,то и говорит,как акын),
перед нами идет мужчина,несет в пакете яйца,
у пакета вот-вот порвется ручка,
ну и она давай орать:
-Мужчина!У вас сейчас яйца упадут!
Мужчина оказался во всех смыслах мужчина,
роняет пакет с яйцами на землю и хватает себя ...соответственно!!!
Хохотал весь городок,а бедный человек не мог из дому неделю выйти;
все друг друга знают.

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"

Рекламный щит

По середине тротуара стоит рекламный щит,
на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись:
ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА!
Рассмотрев бельё и мысленно представив,
что под ним скрывается,
опускаю глаза ниже и вдруг вижу:
"Я же просила В ГЛАЗА!"

Девушка блондинка

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от
него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если
ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец
офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!

Прикольный хомяк

Знакомый рассказал историю про своего хомяка.
Потерялся этот маленький пушистый комок,
3 дня найти не могут по квартире.
Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню,
а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку,
лапками по двери скребется.
Оказывается это маленькое чучело
полные щеки магнитиков набрало и прилипло.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Знакомый Гаишник

Знакомый инспектор

Знакомый инспектор - На этой трассе у меня есть знакомый инспектор. - Вот бы мне тоже! - Когда он тебя тоже десять раз оштрафует, то запомнишь навеки! Непризнание - Вы признаёте...

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно...

Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это...

Случайный знакомый

Автобус все дальше уносил меня от города. Цветы безмолвно покоились у меня на коленях, а я, прижавшись лбом к холодному стеклу окна, вспоминала... Мы познакомились случайно...

Ба! Знакомые все лица!

«Судьба, проказница — шалунья, Определила так сама: Всем глупым — счастье от безумья, Всем умным — горе от ума... От СССР нам осталось поголовное образование, а от России мы...

Посвящается ей. Еще не знакомой, но уже такой родной!

Четвертый этаж, сижу на окне, смотрю на небо, ищу там тебя, понимаю, не найти, не увидеть, не прикоснуться… Так грустно, так скучно…Где же ты…, где??? Почему ты вдалеке? Я...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты