Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Анекдоты про гаишников

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Анекдоты про гаишников

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

На приеме у врача

-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?

-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!

Обет молчания

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:

"Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет".

Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая".

Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая".

Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу".

Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

Все о медитации.

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно!

Все о питании йогов

Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Анекдоты про гаишников

Анекдот из реальной жизни

Это не анекдот, а реальная жизнь. Едет пьяный водитель, на большой скорости, его останавливает гаишник. Пока гаишник идет к водителю, чтобы потребовать права и техпаспорт, а заодно...

Анекдоты еврейские

Анекдоты еврейские Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел на обочину, но...

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. Анекдот про брак -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У...

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой...

Анекдот армия

Анекдот армия Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: - Что Вы можете сказать против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них...

Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты от Крупника ... Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... *** Оптимист...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты