Туалет

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

Где находится душа

Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека – в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа – во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите, вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку – пивко с селёдочкой… Тут...

Исчезновение

Он вышел на уроке в туалет с курточкой и портфелем и не вернулся.

Отчества

В секции восточных единоборств есть детсеие группы. Ведут их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не сможет, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне...

Конец Света

После того, как несмотря на все предсказания астрологов, эзотериков, мистиков, пророков и даже ясновидящих о близком конце света, огромный астероид "Апофиз"с огромной скоростью пронесся мимо земной орбиты в далекий космос, а цикл его возращения обратно в солнечную систему составляет триллионы галактических лет, и конец света был официально отменен в самых авторитетных эзотерических кругах и не состоялся, до колики в печенках благодарное человечество решило дружно переименовать эту...

После пьянки

После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!

Мы с кумом

Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...

Карусель

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))

Блохи

В зоопарке мать-сыну:
-Вовочка,не трогай льва!
У него могут быть блохи.

Русский язык

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да,это стол.
- Это стул?
- Да,это стул.
- Это что?
- Да,это что.
=)

Пословица

Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?"
- Значит,волки сожраи пастуха и собаку....

Выходной...

После рождения

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Поминки

Поминки по водителю автобуса. Встает один и говорит, каким хорошим был Федя, второй говорит о счастье, которое Феде улыбнулось: ну как же, разбился во сне, не то, что его обосравшиеся пассажиры.

Штирлиц и качки

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Качок...

Отмечать НГ

- Вы где НГ будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!

Исполнилось желание

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия

Шаблон для СМС

А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты...

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку...