После пьянки
После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!
Мы с кумом
Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка висит. Дайте шубу, не дадим, дайте шапку, не дадим. Дали. Мне три года тюрьмы, куму два. Сидим мы с кумом в тюрьме. Всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Выпустили. На меня овчарку, на кума бульдога. Лежим мы с кумом в больнице. Всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Выписали. Мне костыли, куму могилу. Похороны кума. Все стоят, кум лежит, все стоят, кум лежит. Кум встал, все лягли.
Почему парню запретили появлятся в супермаркете
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в расстрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Кто на самом деле садист
Вторая мировая. Немцы ведут евреев в газовую камеру. Маленький еврей несет в руках щенка. Немцы как заорут на него:
-Ах ты мелкий садист! Отпусти щенка!
Без греха
Дед: Святой отец, у меня на душе большой грех.
Священик: В чем твой грех, сын мой?
Д: Когда война была, я прятал еврея в подвале.
С: Это не грех, это святое дело.
Д: Но я брал с него плату.
С: Это не совсем хорошо, но ты имел на это полное право. Это не грех.
Д: Святой отец, спасибо тебе. Аж камень с души свалился. Так я могу сказать еврею, что война закончилась?
Почему не воюем
Мужик звонит президенту.
Мужик: Мы на вас с войной идем.
Президент: Хорошо, у вас сколько людей в войске?
М: Минуточку... Я (считает), Васька, Колька... Всего восемь.
П: А у нас 100 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут.
М: К нам еще четыре мужика из соседней улицы подтянулись.
П: А у меня теперь войско 200 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут:
М: Нет, все же не будем воевать с вами.
П: Почему?
М: Мы не думаем, что сможем прокормить 200 тысяч пленных.
Дайте колесо
Пробил мужик колесо. Стал. Почесал затылок. Видит пацаны сидят. Подходит к ним:
-У вас колеса есть?
Наркоман положил ему таблетку на руку.
-Нет, вы не поняли. Мне это, чтоб уехать.
Ложит на ладонь еще таблеток:
-Ну ты, дядя, и на-аглый.
После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!
Мы с кумом
Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка висит. Дайте шубу, не дадим, дайте шапку, не дадим. Дали. Мне три года тюрьмы, куму два. Сидим мы с кумом в тюрьме. Всех выпускают, нас не выпускают, всех выпускают, нас не выпускают. Выпустили. На меня овчарку, на кума бульдога. Лежим мы с кумом в больнице. Всех выписывают, нас не выписывают, всех выписывают, нас не выписывают. Выписали. Мне костыли, куму могилу. Похороны кума. Все стоят, кум лежит, все стоят, кум лежит. Кум встал, все лягли.
Почему парню запретили появлятся в супермаркете
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в расстрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Кто на самом деле садист
Вторая мировая. Немцы ведут евреев в газовую камеру. Маленький еврей несет в руках щенка. Немцы как заорут на него:
-Ах ты мелкий садист! Отпусти щенка!
Без греха
Дед: Святой отец, у меня на душе большой грех.
Священик: В чем твой грех, сын мой?
Д: Когда война была, я прятал еврея в подвале.
С: Это не грех, это святое дело.
Д: Но я брал с него плату.
С: Это не совсем хорошо, но ты имел на это полное право. Это не грех.
Д: Святой отец, спасибо тебе. Аж камень с души свалился. Так я могу сказать еврею, что война закончилась?
Почему не воюем
Мужик звонит президенту.
Мужик: Мы на вас с войной идем.
Президент: Хорошо, у вас сколько людей в войске?
М: Минуточку... Я (считает), Васька, Колька... Всего восемь.
П: А у нас 100 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут.
М: К нам еще четыре мужика из соседней улицы подтянулись.
П: А у меня теперь войско 200 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут:
М: Нет, все же не будем воевать с вами.
П: Почему?
М: Мы не думаем, что сможем прокормить 200 тысяч пленных.
Дайте колесо
Пробил мужик колесо. Стал. Почесал затылок. Видит пацаны сидят. Подходит к ним:
-У вас колеса есть?
Наркоман положил ему таблетку на руку.
-Нет, вы не поняли. Мне это, чтоб уехать.
Ложит на ладонь еще таблеток:
-Ну ты, дядя, и на-аглый.
Обсуждения После пьянки