Сборник анекдотов

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название: «Как я сидел на зоне?»
- А это мне, марь Вановна, отец помогал!

5. Спорят два малыша:
- Ты дурак!
- Нет, ты дурак! (Через некоторое время).
- Ты умный!
- Нет, ты умный!

6. На свадьбе, один из друзей молодоженов, держа рюмку в руке, произносит тост:
- Ну что ж, дорогие молодожены, в этот прекрасный, знаменательный день, я хочу вам пожелать…
В этот момент оператор, производящий съемку, заявляет:
- Стоп, друзья, закончилась память в моей цифровой кинокамере.
- Тогда давайте просто выпьем, - продолжает друг молодоженов и протягивает на вытянутой руке рюмку с водкой.

7. На свадьбе кричат:
- Горько, горько!..
Жених, с трудом вылаза из под стола, говорит:
- Подождите, без меня не начинайте!

8. – Вась, ты меня любишь?
- Да, конечно, Ксюха!
- Обожди, ты так быстро ответил. Может, подумаешь?

9. - В ваших произведениях прослеживается очень тонкий юмор. Скажите, как вам это удается?
- Понимаете, все дело в том, что вся моя жизнь – сплошной анекдот!

10. – Какую оценку ты получил сегодня в школе?
- Угадай с двух раз!
- Почему это с двух?
- А потому, что я знаю, папа: ты не угадаешь с двух раз.
- Попробую. Двойку?
- Нет.
- Пятерку?
- Опять нет.
- А какую тогда?
- Единицу!

11. НЛО село на поле. Ты подходишь к нему. Здороваешься с гуманоидами. Заходишь с ними в тарелку… Открываешь глаза. Ох… снова эта смирительная рубашка, опять эти четыре голых стены кругом и обезумевшие лица вокруг. В голове мысль: «И когда же это, черт возьми, эти инопланетяне прилетят за мной?..»

12. Жена говорит мужу, утром придя со смены:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным?
- А как ты догадалась?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки – забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.
- И как это я снимал штаны?..

13. – У вас есть чувство юмора?
- Если бы у меня не было чувства юмора, я не выглядел бы тогда таким глупым!

14. Среди ночи жену будит громкий хохот мужа. Она в недоумении спрашивает:
- Вась, что это с тобой?
С трудом выговаривая слова из за хохота, муж, запинаясь, отвечает:
- Представляешь, Мань, мне вчера рассказали такой смешной анекдот!

15. – Мам, можно я пойду погуляю? – спрашивает семилетний сын.
- Да, конечно. Только я тебя прошу: выложи из кармана пачку с презервативами.
- А сигареты можно оставить?

16. Летит электрик со столба вниз головой и думает: «Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!»

17. – Кто хуже – пьяный мужик, или же – пьяная баба?
- Хуже всего, когда они оба пьяны!

18. На суде спрашивают у мужчины:
- Почему вы развелись?
- Понимаете, Ваша честь, я не могу видеть свою жену трезвом виде. А с недавнего времени я закодировался.

19. – Когда вы пьете, вы испытываете наслаждение?
- Когда пью – да. Но затем мир кажется таким узким и нереальным, что… ничего не остается, как снова выпить!

20. В автобусе:
- Внучек, уступи бабушке место.
- Ты че, бабуля, я ведь не твой внук!

21. – Скажи, сынок, ты любишь мою Валентину? По-моему, между вашими с ней отношениями происходит что-то странное.
- Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я очень люблю вашу дочь. Но, во-первых, она не переносит запах перегара…

22. На приеме у нарколога:
- Вы – наркоман? То есть, я хочу спросить, вы принимаете наркотики?
- Ну, доктор, если учесть, что конопля – легкий наркотик…

23. Реклама:
Пейте по утрам кофе «Нескаффе», и тогда к вашему вчерашнему алкоголю прибавится кофеин, в результате чего вы будете чувствовать себя еще бодрее, и жизнь вам покажется краше!

24. Маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь?
- Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой!

25. – Любимая, у меня сегодня – презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?..

26. Высказывание: брось пить, ты станешь попроще, и к тебе протянутся люди!

27. Приятель спрашивает у приятеля за столом:
- Ты почему так резко подорвался? Ты куда?
- Да вот понимаешь, давление в желудке значительно превысило свою норму. Нужно его немного сбросить.

28. Высказывание: «Жизнь – вот он, тот кошмар, которого ты еще не видел из за своей юности!»

29. – Не подскажите ли, который час?
- Вас какое время интересует: московское или киевское?

30. – Скажите пожалуйста, чем можно проехать до центра города?
- Первым трамваем.
- А в какое время идет первый трамвай?

31. ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Сниму жену вместе с квартирой. Старше семидесяти лет и первый этаж не предлагать!
Мой адрес: г. Днепропетровск, ул. Ленина,1. Подвал жилого дома.
Убедительная просьба: милицию с собой не приводить.
Дорогие соотечественники! Не откажите в просьбе бедному несчастному старику!
Заранее благодарен. Я.

32. – Вы верите в инопланетян?
- Я в них не верю, я с ними – контактирую!

33. Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!

34. – Мам, а почему мне все в школе говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии – тоже ничего. Только, немного староват!

35. – Девушка, можно с вами познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
- Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина!..

36. – Почему вы развелись?
- Ничего не могу с собой поделать. Ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!

37. – Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бёдра! А про груди я и говорить не хочу. А что, если…
- Даже и не мечтай!
- Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чём думаю…

38. Беседуют двое приятелей:
- Вась, скажи, как ты понимаешь такие слова: женщина – это загадка?
- Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего ты получишь от женщины – то, чего хочешь или же просто по физиономии!

Организационные и технические мероприятия по принятию спиртных напитков

ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ НА ОРГАНИЗМ ЧЕЛОВЕКА.

1. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА?

Существует множество внутренних и внешних факторов грозящей опасности.

1. Человек не может ни увидеть, ни ощутить или как-то иначе заблаговременно обнаружить возможность поражения алкоголем его организма.
2. Тяжесть исхода – потеря ощущения своего тела, вплоть до невозможности совершить какое-либо движение, даже языком.
3. Особенность состоит в том, что даже слабоалкогольные спиртные напитки 3-7 градусов способны вызвать помрачение рассудка, особенно у подростков или как говорят старые (или новоиспеченные) алкоголики, на старые дрожжи. Человек в стадии сильного опьянения не может руководить своими поступками, а следовательно – мыслями.
4. Особенность поражения организма алкоголем заключается в возникновении возможного последующего травмирования, например, автомобилем. Причем, не важно, человека сбило транспортное средство или же он сам находился за рулем.

2. КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ ОКАЗЫВАЕТ АЛКОГОЛЬ НА ЖИВУЮ ТКАНЬ?

Алкоголь, проходя через пищевод, попадая сначала в желудок, а затем и в кровь живого организма, оказывает иногда и термическое воздействие. Например, когда человек ожегся своей же сигаретой, приняв свою руку за пепельницу. О нем мы поговорим несколько позже.
Также возможны переломы различной степени тяжести вследствие падения с различной высоты, а также на ровном месте, то есть, когда ВДРУГ НИ С ТОГО НИ С СЕГО САМ ПО СЕБЕ ПОДНИМАЕТСЯ АСФАЛЬТ.
Нервная ткань также является живой. Алкоголь также вызывает в нервных тканях функциональные расстройства.
Особенно распространенной болезнью нервной ткани (а как следствие, мозговой оболочки), является болезнь, называемая в простонародии БЕЛОЧКОЙ. И надо же было так оскорбить невинное животное?
К стати, дорогие алкоголики, чтобы не поймать эту самую ненавистную и внезапно приходящую БЕЛОЧКУ, нужно постоянно опохмеляться. Иначе – Вам кабздык. Или как говорят в простонародии, кабздец. Ну, конечно, люди Вашего ВЫСШЕГО уровня развития выразятся иначе. Но мы, соблюдая культуру поведения, вернее, культуру выражений, не будем говорить, а вернее, писать об этом. Это просто не культурно. Согласитесь, друзья. ВЫ ПРОСТО ПЕЙТЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! И НИ НА КОГО!

3. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА (А МОЖЕТ, И НЕ ОБЫЧНОГО)?

Основных видов поражения три:

Алкогольная травма, ожог.
Удары со стороны собутыльников.
Алкогольный шок (это когда ты не помнишь, кого ты вчера – или уже сегодня – бил по физиономии). Или не помнишь, как били тебя. В остальном о шоке будет сказано далее.

4. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНАЯ ТРАВМА?

Алкогольная травма представляет собой местное повреждение тканей и органов, отека на коже, особенно под глазами. Почти всегда она сопровождается сильной небритостью у мужчин и легком (а в частых случаях – сильным) перегаром. Сопутствуют алкогольным травмам также стеклянные глаза.

5. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОЖОГ?

Ну, об этом мы как-то говорили ранее. Добавим: алкогольный ожог – это повреждение тела (кожи) или внутренних органов под действием либо сильной алкогольной индукции, исходящей изнутри, либо таковой, исходящей из другого человека, особенно, испытывающего к Вам чувство агрессии.
Алкогольные ожоги бывают двух видов: контактный или бесконтактный. Думаем, это ясно и без комментариев. Пустите на волю всю свою фантазию, и Вам сразу все станет ясным. Советуем Вам принять на грудь немного спиртного, что, как известно, усиливает фантазию. Но не переборщите. Иначе у Вас появится не фантазия, а дикий бред. Чтобы Вам было легче понять написанное, прочтите далее.

6. КАКИЕ БЫВАЮТ ВИДЫ АЛКОГОЛЬНЫХ ОЖОГОВ?

Алкогольные ожоги бывают термические – вызванные огнем, паром, горячими предметами, химические – вызванные кислотами и щелочами, причем, химическим ожогам подвержены также пищевод и желудок. Электрические – вызванные действием электрического тока или дуги. Поэтому не рекомендуется электрикам принимать спиртное на работе (в больших количествах).
По глубине поражения все алкогольные ожоги делятся на 4 степени:
1. Покраснение и ожог кожи (пищевода и желудка, а возможно, и кишечника).
2. Образование водяных пузырей (а на пищеводе и в желудке – язв).
3. Омертвление поверхности и глубоких слоев кожи, что, к счастью, не сопровождается омертвлением самого человека. Сжатие желудка и кишечника.
4. Обугливание кожи, поражение мышц, сухожилий. Также распространенным видом алкогольного ожога является момент, когда алкоголик пробует водку на крепость, мокнув в нее палец и поджигая его. Представьте, что произойдет, если алкоголик, вследствие условного рефлекса дернет рукой и опрокинет на себя рядом стоящую бутылку. Особенно опасен в таких случаях самогон.

7. КАКОВЫ МЕРЫ ЗАЩИТЫ ПРИ АЛКОГОЛЬНЫХ ОЖОГАХ?

Метод один – меньше пить. Хотя для хорошего алкоголика много не бывает никогда, даже если на его лице находится винегрет вследствие внезапной потери сознания, связанной с падением в тарелку.

8. КАК ПОДРАЗДЕЛЯЮТСЯ АЛКОГОЛЬНЫЕ УДАРЫ?

В зависимости от исхода поражения алкогольные удары могут быть условно разделены на 3 степени, из которых каждая характеризуется определенными проявлениями.

1. Судорожное сокращение мышц в момент либо нанесения удара, либо его получения. Причем, место удара не имеет значения.
2. Судорожное сокращение мышц с потерей сознания, но с сохранившимися дыханием и работой сердца. Причем, два последних фактора могут исчезнуть при повторном сокращении мышц, т.е – алкогольном ударе.
3. Клиническая смерть, т.е отсутствие дыхания и кровообращения. Причем, она может наступать и после одного алкогольного удара.

9. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ ШОК?

Алкогольный шок – своеобразная реакция нервной системы в ответ на сильное раздражение алкогольными напитками: расстройство кровообращения, дыхания, повышение кровяного давления.
Шок имеет две фазы:
1. Фаза возбуждения (при этой фазе человек часто не может себя контролировать).
2. Фаза торможения и истощения нервной системы (особенно проявляется с утра, т.е с похмелья).
Во второй фазе учащается пульс, ослабевает дыхание, возникает угнетенное состояние и безучастность к окружающему при сохранившемся сознании. Человеку в этот момент небезразлично только одно: чем бы опохмелиться.
Шоковое состояние может длиться от одного до 2-3 дней (в зависимости от числа дней принятия спиртных напитков в больших количествах).

10.ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА ПРОВОДНИКОМ ВНЕЗЕМНОЙ ЭНЕРГИИ?

Тело человека является проводником внеземной энергетики. Разные ткани тела проводят эту энергию по-своему, но особенно сильно эту энергию проводит мозг. Вернее, даже не проводит, а впитывает ее в себя.

11.В ЧЕМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ОСОБЕННОСТЬ ПОГЛОЩЕНИЯ МОЗГОМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА ВНЕЗЕМНОЙ ЭНЕРГИИ?

Особенность поглощения мозгом человека внеземной (космической) энергии состоит в том, что мозг по-разному реагирует на эту энергию.
Мозг может неправильно функционировать, т.к может иметь место болезнь, о которой писалось выше – БЕЛОЧКА. При этой болезни мозг человека получает очень большое количество космической энергии (перебор).
Во время принятия большой дозы алкоголя эта же энергия выключает мозги. Причем, выключается сначала память, а затем уже и сам человек.
Часто либо при, либо после выключения памяти человек начинает буянить. Это в том случае, если его никто не достает и не пилит.
Эта же внеземная энергия заставляет появиться в человеке мании величия. Что это такое, все вы хорошо знаете. Мы не станем сейчас об этом говорить.

12. ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА?

В первую очередь, это зависит от количества принимаемой человеком энергии космоса. Во вторую – от индивидуальных психо-эмоциональных состояний и от стажа алкоголика.
У спившегося человека имеется свой плюс. Спиртного ему нужно мало, чтобы дойти до нужной кондиции. А это в первую очередь – экономно.

13. КАКОВЫ ПРИЧИНЫ СМЕРТИ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?

Причинами смерти от принятия алкоголя могут быть: прекращение работы сердца, прекращение дыхания, алкогольные удары, алкогольные ожоги, алкогольные травмы, а также алкогольный шок в стадии торможения (если человек не похмелился). Зимой добавляется также замерзание.
Причем смерть непьющего человека может наступить вследствие алкогольного удара (или нескольких таковых). Или же неправильных действий пьяного человека, если его можно еще назвать человеком.

14. КАК ЗАЩИТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПРИНЯТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ?

Способов защиты человека от принятия спиртных напитков существует множество.
Как правило, обычные уговоры и моральные промывания мозгов, например, со стороны супруги, не помогают.
Сгодятся все подручные средства: палки, дубинки, скалки, сковородки. Но самым эффективным способом является кодирование. Хотя, как показывает практика, этот метод не всегда оправдывает себя: человек кодируется на 3-5 лет, но часто начинает свои алкогольные мероприятия, о которых у нас речь пойдет далее, уже через 3-5 дней!
Допускается отправка на принудительное лечение.

15. КАКОВЫ СУЩЕСТВУЮТ МЕТОДЫ ОТРЕЗВЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА?

Методов отрезвления человека существует множество. Перечислим некоторые из них. Это: обливание пострадавшего ледяной, в крайнем случае, холодной водой, через зонд влить ему в желудок раствор аммиака (в этом случае рвоты не будет: человек принял уже достаточно анестезии). Можно просто окунуть человека головой в холодную воду. При проведении этого мероприятия старайтесь держать себя в руках, чтобы не утопить злостного и уже порядком надоевшего Вам пьянь, говоря Вашим языком.
Можно натереть лицо снегом. И здесь также необходимо держать себя в руках. Помните о том, что синяки, да еще и с царапинами, долго будут заживать.

16.КАКОВЫ СУЩЕСТВУЮТ АЛКОГОЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ?

Алкогольные мероприятия подразделяются на организационные мероприятия и технические мероприятия.

17.ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ АЛКОГОЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ.

а) Чтобы обеспечить правильность выпивания спиртных напитков, должны присутствовать такие лица:

1. ПОКУПАЮЩИЙ. Причем, у него должно быть достаточно денежных купюр для совершения задуманного. Для этой цели допускается финансирование как одного человека, так и многих других. Допускается занятие денег в долг, причем, в неограниченных количествах. При этом действуйте по принципу: главное, чтоб было сегодня, а там будь что будет. Как-нибудь отдадите. А если на Вас начнут давить из за того, что Вы вовремя не отдали долг, действуйте согласно своей фантазии.

2. НАЛИВАЮЩИЙ. Он же может быть также и покупающим.

3. ВЫПИВАЮЩИЙ. В редких случаях допивающими остаются один-два человека. Еще реже покупаемое просто разбивается о землю. Но в таких случаях им этого не жаль, так как все получили свою норму. Но разбивание может быть произведено и по неосторожности одного из членов так называемого временного кружка. Впрочем, члены этого кружка могут многократно меняться в течение смены, для которой время суток не имеет никакого значения. В этих случаях действуется согласно алкогольному законодательству, но не следует здесь превышать своих полномочий (дабы не имели место нежелательные последствия, например, переломы и т п).
Допускается замена этих трех (и более лиц) одним лицом. Или двумя лицами.

б) ЗАКУСКА – не обязательна. Достаточно просто какого-нибудь напитка для запивания. В редких случаях достаточно одних сигарет. Но это может привести к нежелательным последствиям.

18. ТЕХНИЧЕСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ.

Для подготовки рабочего места для выпивания спиртных напитков должны быть соблюдены следующие технические мероприятия:

1) В этом месте не должна присутствовать жена. Для этой цели должны быть предприняты все необходимые меры для предотвращения ее проникновения на территорию (место выпивания спиртных напитков).

2) В месте выпивания не должна присутствовать теща.

3) Зятя или тестя в частых случаях просто необходимо позвать.

4) Остальные лица – брат, друг, или просто какой-то старый знакомый, о котором Вы внезапно вспомнили, могут быть вызваны по Вашему мобильному телефону (на Ваше усмотрение, если у Вас таковой имеется, и Вы еще в состоянии что-то говорить). При этом они обязаны соблюдать повышенную секретность, конфиденциальность и ни при каких обстоятельствах не выдавать места проведения алкогольных работ. Иначе могут иметь место непредвиденные обстоятельства, связанные по оказанию первой помощи вследствие оказания сопротивления со стороны тещи, жены или других официальных и неофициальных родственников.

СОБЛЮДАЙТЕ ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ И ТЕХНИЧЕСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ!

Эротические анекдоты

На экзамене по сексологии преподаватель спрашивает ученика:
- Сколько видов секса вы знаете?
- Три: оральный, нормальный и анальный.
- Идите, учите! Вообще, видов секса существует четыре. К четвертому, к вашему сведению, относится мастурбация!

Там же:
- Чем отличается мужчина от женщины?
- Ну, во-первых, половыми признаками.
- Какими?
- У мужчины имеется член, у женщины – влагалище, хорошо развитые грудные железы.
- В общем, правильно. Но что – самое главное?
- Ну я, профессор, право, не знаю. Может быть, психология разная…
- Идите, учите. И запомните, мужчина отличается от женщины тем, что у него два отверстия (по простонародному – дырки), а у женщины их три!

Там же:
- Каковы отличительные признаки наступления оргазма?
- Это: ахи, вздохи, извивания всего тела. Некоторые при этом кусаются…
- Нет, вы назовите эти признаки с точки зрения физиологии.
- Ну, профессор, это – прежде всего обмен жидкими средами.
- Правильно. Что еще?
- Гм…
- Идите, учите! Отличительный признак один – наступление беременности.
- Но, профессор, этого ведь можно избежать!
- Идите, учите, я вам сказал!

Там же:
- Назовите признаки полового возбуждения у разных полов.
- Это, прежде всего, учащение частоты пульса, частоты дыхания. Увеличение давления, наконец.
- Ну, чего же вы замолчали. Перечисляйте дальше.
- Ну и в конце неизбежен половой акт.
- Так уж и неизбежен?
- Ну, можно заняться мастурбацией, наконец.
- Не уходите от темы. Перечисляйте дальше. В общем-то вы правы. Но я вас сейчас спрашиваю не об этом.
- Происходят некоторые изменения на гормональном уровне…
- Так, дальше, я смотрю, вы не учили. Идите, учите. У мужчин, к вашему сведению, извините за выражение, поднимается член, а у женщин выделяется смазочная жидкость во влагалище!

Там же:
- Чем отличается голубой от гетеросексуала?
- Различными сексуальными наклонностями.
- Ну, это понятно даже в детском саду. Вы называйте вещи своими именами, то есть так, как написано в Настоящем Учебнике по сексологии, который мы целый год изучали.
- Не знаю, профессор, честно говоря…
- Так знайте, ничем! Все мы люди, то есть, живые существа. И всем нам хочется. И у тех и у иных срабатывает природный инстинкт сохранения вида! Идите, учите!

Там же:
- Что такое – сексуальные извращения?
- Это – извращения. Само название говорит о себе.
- Расскажите подробнее.
- Ну, это… когда делаешь то, что нельзя делать.
- Правильно. А точнее?
- Гм… Ну, это, когда… Например, зоофелия…
- Ну? Я жду вашего объяснения! Так, вижу, вы не готовы. Идите, учите! И знайте, согласно правилам, написанным в Настоящем учебнике, сексуальные извращения есть ни что иное, как преобразованные мышлением и исковерканные им же инстинкты по продолжению рода! И причем, для некоторых гомосапиенсов это является нормальным явлением!

Беседуют двое приятелей за бутылкой самогона (без закуски):
- Вась, скажи, как ты понимаешь слова – женщина – это загадка?
- Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего получишь от женщины – то, чего хочешь или просто по физиономии!

Там же:
- Как ты понимаешь слова: хочешь, но молчишь?
- Я это понимаю так: когда ты хочешь, ты – молчишь. Особенно, если рядом с тобой никого нет. Но когда уже добился своего, ты молчать никак не можешь. Ты – кричишь! Особенно в конце…

Там же:
- Знаешь известную загадку: у лихого молодца что-то капает с конца. Это сказано про чайник.
- Это отгадка для детей. А для взрослых она имеет иное объяснение: не имей случайных половых связей!

Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!

И вновь на улице месяц май. Но честь свою – не отдавай!

- Мам, объясни мне, что такое – секс? Вон мы с Вованом как-то слышали, что это – удивительная и очень приятная штука. Но когда мы с ним испробовали свои знания теории на практике, мне так не показалось. Я играл роль жены, а он – мужа…

Если тебе отказала девушка, пойди в укромное место и излей накопившееся у тебя в душе (и не только в ней), на то, что находится у тебя под ногами. И тебе сразу станет легче!

Семилетняя девчонка говорит маме:
- Мам, а я уже вышла замуж! Мы с Ваней сыграли свадьбу. Игра в школу нам уже надоела. Так вот, у нас уже была первая брачная ночь, хотя и происходила она днем. Так что скоро жди внуков!

И вот она, стоит передо мной, а я свой… трогаю рукой. (Развивайте свою фантазию, ребята!)

- Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бедра. А про груди я и говорить не хочу! А что, если…
- Даже и не мечтай!
- Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чем я думаю…

- Прикинь, когда она стояла ко мне задом, я вмиг загорелся огромным желанием. Во мне пробудились все лучшие чувства, которые только могут существовать на свете. Особенно, понятно, одно… Но когда она повернулась ко мне лицом, я готов был умереть на месте!

- Мам, а почему мне в школе все говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии тоже ничего. Только немного староват.

- Ну ты, парень, и попал, - сказало четверо девчонок и со всех сторон прижали его своими мягкими местами в область груди…
Он проснулся, весь в поту. Вся его кровать была мокрой. Он тотчас подумал:
- Эх, придется снова говорить родителям, что мне приснилось, как будто я пошел в туалет!

Мама поняла, что ее сын – очень сексуален, когда нашла под его матрасом около ста снимков оголенных девушек. Она тогда подумала:
- Пусть растет мой сын! Будет настоящим мужиком! И ничего, что я каждые два-три дня стираю его простынь, которая просто ломается!

- Как ты думаешь, что такое – сексуальная агрессия?
- Я думаю, что это, когда за тобой гонится как минимум одна девушка, и ты от нее стремительно убегаешь!

- Моя мама говорит мне, что нужно предохраняться презервативом. И вообще, она мне говорит, что я еще слишком молода для сексуальных отношений с мужчинами. Мне ведь только семнадцать.
- Представь, Нина, а моя мама мне это говорила, когда мне было одиннадцать лет!..

- Девушка, можно с вами познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
- Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина…

- Почему вы развелись?
- Ничего не могу с собой поделать: ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!

И там я был, мед, пиво пил. У моря видел девок голых. Они меня везде ласкали, и – замуж выйти обещали! Проснулся я, а это- сон. Попался крепким самогон!..

На уроке биологии. Учитель:
- Сегодня, ребята, мы с вами приступаем к изучению новой темы: размножение. Прошу вас ознакомиться с ней самостоятельно.
Вовочка выкрикивает из за парты:
- Марь Вановна, а практические занятия по данной теме будут?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Сборник анекдотов

Анекдоты еврейские

Анекдоты еврейские Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел на обочину, но...

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. Анекдот про брак -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У...

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой...

Анекдот армия

Анекдот армия Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: - Что Вы можете сказать против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них...

Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты от Крупника ... Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... *** Оптимист...

Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты