Целый

После обеда подъехала машина,.. и нашего господина полицая,.. — Быка, то есть,.. — увезли в концлагерь… А мы ушли на работу… Неделя прошла,.. и другая… И вот однажды приехал офицер,.. и снял с нас допрос!..

Как было дело с нашим полицаем?.. Мы все его хвалили,.. и объянили,.. как у него до этого случая голова сильно болела… Он не смог работать на Солнце. В знак правдивости наших показаний,.. мы попросили узнать подробности у немцев - рабочих… Что и было сделано Офицером – проверяющим… Рабочие...

Не знаю как там, в Америке, Европе, а у нас на Дону полный порядок. Особенно сейчас, когда праздников на каждый день аж по два приходится, иной раз… потри.

В Советские времена новый год… всего-навсего два дня праздновали, второго января все на работу выходили, а кое – кто и первого уж трудился в полную силу.

Мы с кумом этот новый год начали встречать 15 декабря, целый год пенсии свои не тратили, на новый год копили, чтобы его по-человечески отпраздновать. Питались своими продуктами с...

…дорогие мои Читатели!.. О чем и не думаешь, и во сне не снится, и по всем статьям военнопленной жизни не положено,.. — до расстрела за нарушение… А вот, наперекор всему: случилось!.. Как вы сами уже наверно знаете,..

— я вам сейчас напомню: …один из нас «деревянных колодочников»,.. по очереди должен был ходить на кухню хозяйскую,.. — чистить картошку и таскать дрова на верх ( кухня в этом Доме была почему –то на втором этаже. А – а – а... Немцы любят,.. чтобы вкусная ПИЩА с потолка...

- Эй, водила! Нельзя ли побыстрее?
- Нормально идём.
- Да разве это нормально, когда я сижу целый час, а впечатление такое, будто мы ещё не сдвинулись с места!

- Идём с максимальной скоростью точно по графику.
- Какой к чёрту максимальной?! Я не слепой! Сам всё вижу.

Точнее, не вижу никаких признаков движения. Тебе только с черепахой соревноваться! Причем ты наверняка проиграешь.

- Не волнуйтесь, уже прибыли. Конечная! Просьба освободить салон. Не забывайте свои вещи.

И...

Допрыгалась

Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?

Стонал

(У)чительница - Петя, кем работает твой папа?.
(П) - Он инженер.
(У) - Лена, а кем работает твой папа.
(Л) - Он работает директором театра.
(У) - Вова, а кто твой папа.
(В) - А он yмер.
(У) - А что он делал до того, как yмер.
(В) - Стонал.

Негры

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает...

21 признак бедности

21 признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и...

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Сказка о животных.

Юмор по зверски.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
.
Волк был тоже безобразным и...

А вот твоя панама

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя...

Стук в дверь

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Заказ Деда Мороза

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Жадный Дед Мороз

- Девочки, а Дед Мороз...

Вопрос на засыпку

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

Общественный опрос

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Новая фамилия молодых

Последние...