Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты от Крупника ...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

***
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

***
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***
Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!
***
Дорогой, я очень виновата. Что мне, опять на колени и ...
- Не надо. Это для тебя уже не наказание.

***
- На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество
неправильных ответов.

***
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

***
- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у Вас нет...

Анекдоты от Александра Крупника 2

У меня 2 новости, хорошая и плохая. Ну давай с хорошей. Хорошая, то что я не скажу тебе плохую. А плохая? Это то, что я не скажу тебе хорошую.

***
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

***
- Я разлюбила минет..
- Что так?
- Да во время него всякая херня в голову лезет...

Анекдоты от Крупника 3

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!
Тогда живите без регистрации

***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

***
Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви.

Анекдоты от Крупника 3

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

***
- Холера вас побери! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

***
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с ним?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты еврейские

Анекдоты еврейские Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел на обочину, но...

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. Анекдот про брак -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У...

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой...

Анекдот армия

Анекдот армия Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: - Что Вы можете сказать против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них...

Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это...

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу: -Видел? Будет стоять до 23 февраля.!! Муж снимает штаны и говорит жене...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты