Приезжий

Рожай

Реклама:
Родишь двойню, получишь третьего в подарок.

Платьешко

А мама мне платье купила! Угадай какого цвета? На букву .
ФИОЛЕТОВОЕ?
Нет!
ФИАЛКОВОЕ?
Ну нет! Ну тогда какое?
Ф КЛЕТОЧКУ!

Автобус

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?

Убийство

Приходит друг в гости к другу.
- Слыш, а где твоя тёща?
- А, я убил её знаешь.
- Как это убил???
- Да...

Сумерки. Сага

Девочку записывают в первый класс.
Учительница:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

про грамматику

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".

падонкаффский езыг

Как использовать "" в пользу Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные...

На душе праздник

Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телеку! А тут звонок:
— "Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!

Про наше государство

С высокой трибуны заявляют, что наше государство социальное. А мне кажется, что оно сексуальное, с маниакальным уклоном, дерет своих граждан с всё возрастающей интенсивностью во всё более извращенной форме.

Дурак ты, Ваня

Три...

Индивидуальный подход

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он...

С ума сошел

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз разберется

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...

Тёща Петра

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Жертвоприношение

Храм. Крестины. Мужик с ребенком в одной руке и пачкой денег в другой: "Где у вас тут жертвоприношение совершить можно?"

Хождение по воде...

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для...

Василий Иванович

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил...

Экзамены

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Писающий мальчик

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Призывник

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему...

9

После скромного завтрака из яичницы, сока, блинчиков, свежих овощей и десерта, мы собрались на пешеходную прогулку в соседний город. Можно было проехать туда на электричке, причём бесплатно, но что нам пройти пешком пять километров в одну сторону? Даже смешно говорить об этом.

Довольный и отдохнувший Нурик махал лапками всем оборачивающимся на вслед. Наташа шла в довольно бодром темпе. Я придерживался её скорости. В городе была одна длинная торговая улица, которая заканчивалась церковью...

Мой немецкий брат

1

Вообще-то родители хотели назвать меня Димой, в честь деда по отцовской линии. Но дед по линии матери сказал, что раз у него родился внук, то он хочет, чтобы его назвали Андреем. Так и сделали. Не уверен, что именно это разногласие привело к разводу родителей, но через два года после моего рождения это произошло.

С тех пор отца я не видел, да и честно говоря, ничего о нём не слышал. И только когда мне исполнилось 45 лет, я узнал, что у меня есть сводный брат по отцу...