Индивидуальный подход
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Флоринда Доннер и другие
Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.
- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...
Сталкинг в экстремальных условиях
Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..
Семинар Кастанеды
На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.
Смерть
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:
- Спокойно. Я за канарейкой.
Визуализация
Концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???
Жизнь после смерти
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
Флоринда Доннер и другие
Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:
- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.
Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга - сразу обниматься бросились на родостях.
(Ф) Вася! Хау ду ю ду!
(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..
Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:
- Ты откуда ее знаешь?
- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.
- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?
- Знаю.
- Докажи!
- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.
Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит - спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?
- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...
Сталкинг в экстремальных условиях
Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.
- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..
Семинар Кастанеды
На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:
- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..
- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.
Смерть
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:
- Спокойно. Я за канарейкой.
Визуализация
Концептуальная модель воина в картине мира:
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
- Какого хрена Я здесь делаю???
Жизнь после смерти
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
Обсуждения Индивидуальный подход