Предприятие народ

Дорогие читатели! Настоящая работа завершает серию «Красавица Леночка», рассказывающую на приближенных к жизни примерах о внутреннем мире психопатов и прочих деструктивных личностей, а также ряде других актуальных проблем современного общества и взаимоотношений между людьми в нём.

Серия включает следующие сочинения:
Красавица Леночка и другие психопаты;
Психопаты не унимаются;
Обаяние Зла;
Психолухи: Индустрия обмана;
Психические игры психопатов и нарциссов;
Психосекты: ловцы раненых...

Однако и впрочем: почему воистину свободный Хомо Сапиенс ( человек разумный)?.. Подобно Федору Конюхову или Михаилу Тарковскому… Просто обязан уходить ( уезжать,.. уплывать,.. улетать…). В естественные объятия матушки – Земли…

Неужели. МЫ. …земляне. Еще и не способны входить,.. — при необходимости крайней,.. социально – психологической или иной какой... В МИР ЕСТЕСТВА Городского… К примеру. И. В глубины потребности первой,.. — в Мир собственного Тела,.. собственной ДУШИ… В квартире городской...

... да никогда я не брошу курить , и "пить" ... а потом уже нечем и заниматься будет ...ходить на работу , деньги жене , ребёнок будет в новых сапожках из " секонда с хэном " щеголять , захочется лампочку в туалете сменить , мигает и горит через раз , ванная ржавая , линолеум в прихожей из 60 задирается ... Только дай слабину - Быт , как лавина - поглотит , сравняет и...

Про пьяного

Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"

Хрю-хрю

Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."

Родина

В испражнениях образовалась жизнь. И...

Не человек

Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

Прапорщик

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит...

Взяло, подняло...

Разговор двух наркоманов:
- Меня вчера взяло, подняло, и я полетел...
- Это ерунда! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, кошелёк вывернуло, и отпустило...

Прыгайте...

Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Российские политики на банкете

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебреную ложку и незаметно...

Генномодифицированные продукты

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Цветы для бабушки

Внук пришел к бабушке на день рождения с букетом роз.
- Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
- Теперь не растут...

Вакансия директора

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии...

2334 год

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Мерс и велосипед

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще...

Календарь майа

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Экзамены

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не...

Группа Ч

Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я поделаю? )))
В: (((
Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом ВВП, с гордостью в голосе):
Этот город прославит себя суровыми сталеварами, которые питаются флюсом и писают...