Про пьяного
Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"
Хрю-хрю
Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."
Родина
В испражнениях образовалась жизнь. И вот один очень маленький, но шустрый червячок, сумел пробраться на самый верх. Он впервые глотнул свежий воздух, увидел небо, солнце, услышал как поют птички и какой красивый мир вокруг. Червячок, обрадованно бросился с вопросами к родителям: "Мам! Пап! А что это там такое интересное и красивое? Вы знаете?" Родители ему отвечают: "Да, мы знаем про это..." А червячок не унимается: "Так почему же мы там не живём, там так здорово и хорошо?" Родители глубокомысленно ему отвечают: " Понимаешь, сынок - есть такое понятие, Родина..."
Без зарплаты
На предприятии уже 3 года не выдают зарплату. У директора на совещании:
- Ну, что? Работники ещё ходят на работу?
- Да, ходят!
- Хм... Может будем брать 10 рублей за вход?
Про Штирлица
Штирлиц пришёл на встречу в бар со связным. Подошёл к бармену заказать 100 грамм водки. На что бармен сказал: "Извините, но водка кончилась два дня назад..."
- Ну, что ж... Тогда, пожалуй - 100 грамм коньячку!
- Простите. Коньяк закончился ещё вчера...
- Ну. а пиво у вас хотя бы, есть?
- Пиво кончилось час назад...
Штирлиц догадался: "Значит он уже здесь..."
Про чукчу
Сидит чукча высоко, на ветке дерева и пилит эту ветку. Мимо проходит мужик и говорит ему: "Что ты делаешь? Ты же упадёшь!". Чукча продолжает пилить дальше. Но, вот ветка с треском под ним ломается и он падает вниз. Чукча восхищённо, вслед удаляющемуся мужику: "Шаман.., однако..."
В аду
Главный чёрт надсмотрщик велит младшему по званию:
Смотри - в первой бочке со смолой сидят итальяшки, если один вырвется, то и остальные разбегутся. Во второй евреи, если один вылезет - тогда он всех остальных вытащит. В третьей сидят русские. В принципе третью можешь не смотреть, если один русский вылезет, то его обратно свои затянут.
Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"
Хрю-хрю
Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."
Родина
В испражнениях образовалась жизнь. И вот один очень маленький, но шустрый червячок, сумел пробраться на самый верх. Он впервые глотнул свежий воздух, увидел небо, солнце, услышал как поют птички и какой красивый мир вокруг. Червячок, обрадованно бросился с вопросами к родителям: "Мам! Пап! А что это там такое интересное и красивое? Вы знаете?" Родители ему отвечают: "Да, мы знаем про это..." А червячок не унимается: "Так почему же мы там не живём, там так здорово и хорошо?" Родители глубокомысленно ему отвечают: " Понимаешь, сынок - есть такое понятие, Родина..."
Без зарплаты
На предприятии уже 3 года не выдают зарплату. У директора на совещании:
- Ну, что? Работники ещё ходят на работу?
- Да, ходят!
- Хм... Может будем брать 10 рублей за вход?
Про Штирлица
Штирлиц пришёл на встречу в бар со связным. Подошёл к бармену заказать 100 грамм водки. На что бармен сказал: "Извините, но водка кончилась два дня назад..."
- Ну, что ж... Тогда, пожалуй - 100 грамм коньячку!
- Простите. Коньяк закончился ещё вчера...
- Ну. а пиво у вас хотя бы, есть?
- Пиво кончилось час назад...
Штирлиц догадался: "Значит он уже здесь..."
Про чукчу
Сидит чукча высоко, на ветке дерева и пилит эту ветку. Мимо проходит мужик и говорит ему: "Что ты делаешь? Ты же упадёшь!". Чукча продолжает пилить дальше. Но, вот ветка с треском под ним ломается и он падает вниз. Чукча восхищённо, вслед удаляющемуся мужику: "Шаман.., однако..."
В аду
Главный чёрт надсмотрщик велит младшему по званию:
Смотри - в первой бочке со смолой сидят итальяшки, если один вырвется, то и остальные разбегутся. Во второй евреи, если один вылезет - тогда он всех остальных вытащит. В третьей сидят русские. В принципе третью можешь не смотреть, если один русский вылезет, то его обратно свои затянут.
Обсуждения Про пьяного