Православная собачка
Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!
Чудо
Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!
Милосердный раввин
В местечко пришла беда. Целый месяц не было дождя, началась сильная засуха. Стали искать причину, из-за которой Господь так их наказывает. И нашли ее: женатый мужчина и незамужняя женщина тайно грешили на пустыре. Их схватили и привели к раввину.
- Ребе, вот мы нашли тех, из-за которых Господь наказывает нас засухой. Скажи, что нам с ними делать?
Крики из толпы: "побить их камнями", "сжечь живьем".
Раввин:
- Ша! Ша. В сущности, если подумать, то теперешняя засуха - не такое уж и большое несчастье. Ну подумаешь - месяц не было дождя. Поэтому предлагаю их отпустить.
Ропот в толпе: "как?", "шо он такое говорит?".
Раввин:
-Ша! Вы только подумайте: если в будущем на нас свалится действительно большое несчастье -эпидемия, голод, война- то тогда эта парочка может нам еще очень даже пригодиться.
Место под парковку
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Почему люди не ходят в храм
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Мне лень умываться, и надо слишком рано вставать, чтобы умыться
12. Потому что чистота у меня в душе.
13. Когда я умываюсь другие думают, что я грязный и скажут обо мне, что я грязный.
14. Если я умываюсь слишком часто, люди показывают на меня пальцем и говорят, что это фанатизм.
15. Потому что я уже такой чистый, что мне умываться не надо.
16. Чистоты нет, её придумали производители мыла. Потому что никакого мыла вообще нет, это поповские сказки. Мыло принесли на Русь жиды, чтобы поработить нас.
17. Я не желаю мыться, потому что в вашей бане посетители дерутся тазами, кидаются мочалками и глумятся над телосложением друг друга и над теми, кто поскользнулся на мыле.
18. Потому что банщик для зазывания меня в свое учреждение использует сомнительную аналогию с посещением Церкви.
19. Умываться вредно для здоровья таким образом уничтожаются полезные вши, предохраняющие человека от случайных связей.
20. Я не умываюсь и не чищу зубы, ибо верую, что Господь очистит меня по вере моей.
21. Я не умываю своих детей: жду, пока они вырастут и сами решат, умываться им или нет.
22. Потому что на время умываться не стоит труда, а вечно умытым быть невозможно.
23. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
24. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
25. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
26. Все войны в мире из-за мыла.
27. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Благочестивый муж
Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!
Жизнь и смерть денег
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!
Чудо
Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!
Милосердный раввин
В местечко пришла беда. Целый месяц не было дождя, началась сильная засуха. Стали искать причину, из-за которой Господь так их наказывает. И нашли ее: женатый мужчина и незамужняя женщина тайно грешили на пустыре. Их схватили и привели к раввину.
- Ребе, вот мы нашли тех, из-за которых Господь наказывает нас засухой. Скажи, что нам с ними делать?
Крики из толпы: "побить их камнями", "сжечь живьем".
Раввин:
- Ша! Ша. В сущности, если подумать, то теперешняя засуха - не такое уж и большое несчастье. Ну подумаешь - месяц не было дождя. Поэтому предлагаю их отпустить.
Ропот в толпе: "как?", "шо он такое говорит?".
Раввин:
-Ша! Вы только подумайте: если в будущем на нас свалится действительно большое несчастье -эпидемия, голод, война- то тогда эта парочка может нам еще очень даже пригодиться.
Место под парковку
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Почему люди не ходят в храм
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Мне лень умываться, и надо слишком рано вставать, чтобы умыться
12. Потому что чистота у меня в душе.
13. Когда я умываюсь другие думают, что я грязный и скажут обо мне, что я грязный.
14. Если я умываюсь слишком часто, люди показывают на меня пальцем и говорят, что это фанатизм.
15. Потому что я уже такой чистый, что мне умываться не надо.
16. Чистоты нет, её придумали производители мыла. Потому что никакого мыла вообще нет, это поповские сказки. Мыло принесли на Русь жиды, чтобы поработить нас.
17. Я не желаю мыться, потому что в вашей бане посетители дерутся тазами, кидаются мочалками и глумятся над телосложением друг друга и над теми, кто поскользнулся на мыле.
18. Потому что банщик для зазывания меня в свое учреждение использует сомнительную аналогию с посещением Церкви.
19. Умываться вредно для здоровья таким образом уничтожаются полезные вши, предохраняющие человека от случайных связей.
20. Я не умываюсь и не чищу зубы, ибо верую, что Господь очистит меня по вере моей.
21. Я не умываю своих детей: жду, пока они вырастут и сами решат, умываться им или нет.
22. Потому что на время умываться не стоит труда, а вечно умытым быть невозможно.
23. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
24. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
25. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
26. Все войны в мире из-за мыла.
27. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Благочестивый муж
Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:
- Коля, ну прости меня, пожалуйста...
- "Простить? Да тебя, ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!
Жизнь и смерть денег
Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?
Обсуждения Православная собачка