Отец Савва 34

Число

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учительница

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Фирма

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка...

Глаголы

Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори
-Все стоят

Сочинение

-Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продаеться много пальтов или пальтей" ?
-Пиши лучше про лето!

Лесбиянки

Папа спрашивает у вовочки :
-Что читаешь?
-Да так... училка книжку дала...
-Как называеться?
- "Лесбиянки"
-Да ну?Вот это да! Дай взглянуть!
Хватает книжку, с вожделением...

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович...

Санта Клаус

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус".
(Американская пословица)

Рождественская история

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от...

Алэн Дэлон

-Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алэна Делона!
-Правильно. Он теперь тоже старый, уродливый и больной человек.

Молодежь

-Современная молодежь ужасно одевается!Например, вот этот парень!
-Это моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы-её отец...
-Я не отец, я мать!
***
-Бабушка, меня муха замучила!
-А ты её убей!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуль, в мою пользу!

Прячьте спички от детей

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...

Женская логика

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Абсолютная правда

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в...

про Вовочку

Сидит Вовочка, учит литературу. Бабушка его спрашивает: "Вовочка, какого писателя вы сейчас проходите?". "Не знаю, - отвечает Вовочка, -тут на каждом листе автор не указан". Ну посмотри все-таки. Я же бывший учитель литературы. мне интересно. - Ага, сейчас гляну. Листает учебник и восклицает: Рылеев. "Капитанская дочка."

детская логика

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает - "Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым...

Почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Исповедь

Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая"!

Чем занимался Ной в ковчеге

Один из братьев как-то поведал...

Естественный порядок вещей

К монаху, славившемуся своей каллиграфией, обратился богатый горожанин и попросил нарисовать на шелковой ткани иероглифы, утверждающие что-нибудь жизнерадостное. Монах обмакнул кисточку в тушь и несколькими уверенными движениями вывел слова:
"Дед умирает, отец умирает, сын умирает, внук умирает".
"Что вы написали", - воскликнул негодующий заказ чик, - "тут ведь сплошная смерть!".
"Извините", - ответил монах, - я не знал, что вы бессмертный. По-моему, нет...

После пьянки

После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!

Мы с кумом

Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...