О мёртвых только хорошо

Пошутил

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это...

Министр финансов

Бедная старушка послала письмо богу:”Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество”. Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством.
“Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон”.

Голодные дети

Рождество в...

Анекдоты от Крупника ...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А...

Скорость компьютера

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Уроки программирования

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй...

Почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Исповедь

Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая"!

Чем занимался Ной в ковчеге

Один из братьев как-то поведал...

После пьянки

После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!

Мы с кумом

Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...

Долг

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Церковь и бизнес

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он...

Кризис

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Железная логика

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки - 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни. От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

Каждому свое

- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Сначала плохая: после Нового...

Портной

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Телодвижения

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как...

Уринотерапия

Когда в начале 80-х появилась в Москве уринотерапия, первыми адептами ее стали несколько мистиков. Витя П. очень бравировал тем, что пил свою мочу. Во время одного из вечерних сборищ с застольем он сказал, что не будет пить вина, но, если ему позволят, он тяпнет мочи. Все, естественно, согласились, он принес полстаканчика мочи, пристроил его между угощением, искоса глядя на реакцию окружающих, но вдруг вспомнил, что ему понадобиться запить, вышел на кухню за водичкой. Когда он...