Новый мир
Коллекция публикаций по теме Новый мир.
Мир Кастанеды
Мир Кастанеды
Кто неправильно перевел Кастанеду?
Кто нажрался пейота?
Кто прыгал с крыши?
Настало время определить самое слабое звено!
Анекдот про Чубайса
Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник, и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибочка вышла. Я всю жизнь прожил в служении богу – и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, – в...
Кто неправильно перевел Кастанеду?
Кто нажрался пейота?
Кто прыгал с крыши?
Настало время определить самое слабое звено!
Анекдот про Чубайса
Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник, и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибочка вышла. Я всю жизнь прожил в служении богу – и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, – в...
Автор: Humor
Новый год
Новый год
Детский дом. Новый год. Дед Мороз раздает подарки. Остался один подарок и одна девочка без ручек и ножек. Ползет она по земле к подарку. Открывает зубами коробку. Смотрит внутрь. "О, скакалочка"...
В поезде
В купе поезда едут три грузина, которые купили три билета, и три еврея, которые купили лишь один. Только идет проводник - евреи за билет да в конец вагона. Закрылись в туалете. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Все евреи едут дальше.
Дорога назад...
Детский дом. Новый год. Дед Мороз раздает подарки. Остался один подарок и одна девочка без ручек и ножек. Ползет она по земле к подарку. Открывает зубами коробку. Смотрит внутрь. "О, скакалочка"...
В поезде
В купе поезда едут три грузина, которые купили три билета, и три еврея, которые купили лишь один. Только идет проводник - евреи за билет да в конец вагона. Закрылись в туалете. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Все евреи едут дальше.
Дорога назад...
Автор: ChristinaLindemann
Новое звание
Новое звание
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Халтура
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Повар
Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только...
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Халтура
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Повар
Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только...
Автор: Brownie358
Новые идеи
Новые идеи
Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры...
Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры...
Автор: Фома
Новый год с женой
Новый год с женой
- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.
Урюпинск
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Конь в пальто
У...
- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.
Урюпинск
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
Конь в пальто
У...
Автор: SpoK
Новая секретарша
Новая секретарша
Глава семейства пришел вечером домой. Делится новостями с работы. Говорит жене:
– У меня в офисе новая секретарша.
– Надеюсь, не такая кукла, которая была раньше? – ревниво замечает жена.
А пятилетняя дочка, услышавшая что-то про кукол, говорит папе:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладёшь её на спинку?
Заказ
Папа наконец-то остался с мамой наедине в спальне вечером. Он говорит:
– Давай, обними меня!
– Хорошо, только я хочу девочку!
– Ладно, будет тебе...
Глава семейства пришел вечером домой. Делится новостями с работы. Говорит жене:
– У меня в офисе новая секретарша.
– Надеюсь, не такая кукла, которая была раньше? – ревниво замечает жена.
А пятилетняя дочка, услышавшая что-то про кукол, говорит папе:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладёшь её на спинку?
Заказ
Папа наконец-то остался с мамой наедине в спальне вечером. Он говорит:
– Давай, обними меня!
– Хорошо, только я хочу девочку!
– Ладно, будет тебе...
Автор: ramirez
Новый налог
Новый налог
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
Почему бутерброд всегда падает маслом вниз
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Пожарник
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По...
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
Почему бутерброд всегда падает маслом вниз
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Пожарник
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По...
Автор: Humor
Новое в психологии. Йога желаний
Новое в психологии - йога желаний!
Однажды в гости к Малеваным зашёл какой - то монах и обратился с просьбой к хозяину дома: "господин Малеваный,
вы можете изложить Ваше учение, пока я обернусь вокруг своей оси на одной ножке? И тут же начал вертеться. "Не пожелай!" - от ветил Учитель, а монах даже не успел закончить вращение...а К. А. Малеваный добавил: "в этом весь Закон и пророки. Итак, суть своего Учения
К. А. Малеваный видел в том, чтобы не желаеть другому того, что мы бы не пожелали себе...
Однажды в гости к Малеваным зашёл какой - то монах и обратился с просьбой к хозяину дома: "господин Малеваный,
вы можете изложить Ваше учение, пока я обернусь вокруг своей оси на одной ножке? И тут же начал вертеться. "Не пожелай!" - от ветил Учитель, а монах даже не успел закончить вращение...а К. А. Малеваный добавил: "в этом весь Закон и пророки. Итак, суть своего Учения
К. А. Малеваный видел в том, чтобы не желаеть другому того, что мы бы не пожелали себе...
Автор: ADELINA
Новейшая Красная шапочка
-А! Серый волк! – радостно вскричала Красная шапочка.
-Ой!!! Зоозащитница! Да ещё с двойным Биг трейси МакКомбо из Макдональдса! Не спасет до смерти, так отравит! Не отравит, так изжогой и гормональными нарушениями обеспечит!
Вскричал Серый волк и бросился на руки к дровосекам. Те переглянулись между собой, и вместе с увесистой тушкой бросились со всех ног, громко вопя:
-Да ну её в болото!!! Бабуля!!! Спасай нас!!!
© Copyright: Надежда Мунцева, 2021
Свидетельство о публикации №121042400927
-Ой!!! Зоозащитница! Да ещё с двойным Биг трейси МакКомбо из Макдональдса! Не спасет до смерти, так отравит! Не отравит, так изжогой и гормональными нарушениями обеспечит!
Вскричал Серый волк и бросился на руки к дровосекам. Те переглянулись между собой, и вместе с увесистой тушкой бросились со всех ног, громко вопя:
-Да ну её в болото!!! Бабуля!!! Спасай нас!!!
© Copyright: Надежда Мунцева, 2021
Свидетельство о публикации №121042400927
Автор: Svetnadegda
Новые спасители
В этом году весна будто застряла у порога, - то поманит чистым холодным небом, то опять зарядит дождями, а то и снежной крупой сыпанет… Погода капризничает, горожане устали, тоскуют по теплу. Как быть? На что настраиваться?
Мое раздражение объяснялось и нерешенной творческой задачей. Наша рекламная газетка объявила конкурс на тему «Моя улица», и я не мог определиться. Слишком малым давался объем заметки. В нескольких предложениях можно перечислить количество домов, метраж дороги, да разбитый...
Мое раздражение объяснялось и нерешенной творческой задачей. Наша рекламная газетка объявила конкурс на тему «Моя улица», и я не мог определиться. Слишком малым давался объем заметки. В нескольких предложениях можно перечислить количество домов, метраж дороги, да разбитый...
Автор: neptun2013
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Новый мир вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]