Новый год
Детский дом. Новый год. Дед Мороз раздает подарки. Остался один подарок и одна девочка без ручек и ножек. Ползет она по земле к подарку. Открывает зубами коробку. Смотрит внутрь. "О, скакалочка"...
В поезде
В купе поезда едут три грузина, которые купили три билета, и три еврея, которые купили лишь один. Только идет проводник - евреи за билет да в конец вагона. Закрылись в туалете. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Все евреи едут дальше.
Дорога назад. Грузины с одним билетом, евреи вообще без него. Идет проводник. Грузины побежали в туалет. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Евреи хватают билет и бегут в другой конец поезда.
История одноногого охотника
Охотники сидят у костра. Пьют, беседуют. Вдруг самый юнный охотник обращается к самому опытному, у которого не было одной ноги:
-Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу.
-Нелепая история, не хочу о ней вспоминать.
Но тут и в других охотников загорелся интерес:
-Ну расскажите, нам ведь так интересно!
-Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было.
-Кто она?
-Кто-кто? Электричка!
Все правильно сделал
Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колии, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колию. Ошарашенные пассажири на вокзале спросили в водителя:
-Что это было?
-Там на колие просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался водитель.
-Надо было задавить его.
Водитель в ответ:
-Так я его только в поле догнал.
Боксер дает интервью
Журналист: А что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
Боксер: Дам в табло - и он лежит.
Ж: А если два?
Б: Первому в табло - и он лежит, второму в печень - и тот ляжет рядом с ним.
Ж: А если три?
Б: Первому в табло - и он лежит, второму в печень - и тот ляжет рядом с ним.
Ж: А третий?
Б: А третий еще ничего не понял?
Сколько часов?
Едут в поезде пожилой мужчина и молодой человек. Молчат. Потом парень спрашивает:
-Сколько часов?
Мужик не ответил. На следущее утро он сказал:
-Сейчас семь часов утра.
-Что?-спросил молодой человек.
-Вы вчера спашивали сколько часов. Сейчас семь часов.
-Но почему вы вчера не ответили?
-Если б я ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я сказал бы, что в Харьков. Вы б ответили, что тоже. И что жить вам нет где. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь молодая. Вы довольно симпатичный молодой человек и наверняка бы соблазнили ее. И вам пришлось бы женится на ней.
-И что?
-Я тут подумал, зачем мне зять без часов?
Любопытство девочки
Маленькая девочка очень заинтересовалась животом беременной женщины:
Девочка:А кто у вас там?
Женщина: Мой ребеночек.
Д: И вы его любите?
Ж: Конечно.
Д: Очень любите?
Ж: Очень-очень!
Д: Тогда зачем вы сьели его?
Детский дом. Новый год. Дед Мороз раздает подарки. Остался один подарок и одна девочка без ручек и ножек. Ползет она по земле к подарку. Открывает зубами коробку. Смотрит внутрь. "О, скакалочка"...
В поезде
В купе поезда едут три грузина, которые купили три билета, и три еврея, которые купили лишь один. Только идет проводник - евреи за билет да в конец вагона. Закрылись в туалете. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Все евреи едут дальше.
Дорога назад. Грузины с одним билетом, евреи вообще без него. Идет проводник. Грузины побежали в туалет. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Евреи хватают билет и бегут в другой конец поезда.
История одноногого охотника
Охотники сидят у костра. Пьют, беседуют. Вдруг самый юнный охотник обращается к самому опытному, у которого не было одной ноги:
-Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу.
-Нелепая история, не хочу о ней вспоминать.
Но тут и в других охотников загорелся интерес:
-Ну расскажите, нам ведь так интересно!
-Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было.
-Кто она?
-Кто-кто? Электричка!
Все правильно сделал
Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колии, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колию. Ошарашенные пассажири на вокзале спросили в водителя:
-Что это было?
-Там на колие просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался водитель.
-Надо было задавить его.
Водитель в ответ:
-Так я его только в поле догнал.
Боксер дает интервью
Журналист: А что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
Боксер: Дам в табло - и он лежит.
Ж: А если два?
Б: Первому в табло - и он лежит, второму в печень - и тот ляжет рядом с ним.
Ж: А если три?
Б: Первому в табло - и он лежит, второму в печень - и тот ляжет рядом с ним.
Ж: А третий?
Б: А третий еще ничего не понял?
Сколько часов?
Едут в поезде пожилой мужчина и молодой человек. Молчат. Потом парень спрашивает:
-Сколько часов?
Мужик не ответил. На следущее утро он сказал:
-Сейчас семь часов утра.
-Что?-спросил молодой человек.
-Вы вчера спашивали сколько часов. Сейчас семь часов.
-Но почему вы вчера не ответили?
-Если б я ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я сказал бы, что в Харьков. Вы б ответили, что тоже. И что жить вам нет где. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь молодая. Вы довольно симпатичный молодой человек и наверняка бы соблазнили ее. И вам пришлось бы женится на ней.
-И что?
-Я тут подумал, зачем мне зять без часов?
Любопытство девочки
Маленькая девочка очень заинтересовалась животом беременной женщины:
Девочка:А кто у вас там?
Женщина: Мой ребеночек.
Д: И вы его любите?
Ж: Конечно.
Д: Очень любите?
Ж: Очень-очень!
Д: Тогда зачем вы сьели его?
Обсуждения Новый год