Не поняли друг друга

Члены

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Женатые

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели...

Компьютер для христиан

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:

- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая...

Ответ

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.".
..И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Мираж

Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Новая ракета

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта...

Истоки таланта

- За всю жизнь, Ватсон, я так и не понял истоки своего таланта.
- Не беспокойтесь, Холмс! Вскрытие покажет.

На рояле

Холмс играет на скрипке. Ватсон:
- А на рояле вы не играете?
- Нет, мне удобнее на стуле.

Путевка

- Ты зачем взял огнетушитель в турагенство?
- Говорят, что путевки горящие!

Засекреченное открытие

- У нас в институте открыли новый метод измерения интеллекта и сразу его засекретили.
- Почему засекретили?
- Потому что все в руководстве...

Поддержка пользователей

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Авария

- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!

Жена еврея

Разговаривают два еврея.
- У меня вчера жена с тёщей в моментальную лотерею телек выиграли.
- Везет же...

Мобильник

Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Кондуктор

Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у...

Три старика

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Причинное место...

Обращение к Богу

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

Назидание

Уснув на проповеди да не восхрапи, ибо храпом своим разбудешь ближнего своего. А коли разбудишь - то не восхрапишь более!

Торговля

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!

Ноев ковчег

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам...

Урезание

- Говорят, что тебе пришлось урезать свой роман из-за нецензурщины.
- Да. Осталось только название.

Ступор

- Канализацию прорвало! Скорее сантехника!
- Сантехник пошел к врачу, а врач не вышел на работу.
- Я и есть тот врач, который не вышел на работу из-за канализации!

Сомнительный успех

- Спьяну затащил какую-то бабу в постель. Утром понял, что снежная.

Предусмотрительность

- Мне, пожалуйста, место поближе к сцене и подальше от выхода.
- Вы такой большой...

Брокер

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Украшение

Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...

Игра гольф

Священник наблюдает за человеком, играющим в...