Чудо...
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"
Архиерейское благословение...
Антиалкогольная компания была в России (СССР тогда). После Архиерейского Богослужения все Священнослужители собрались с гостями за ОЧЕНЬ праздничным столом и ... Помолились и Владыко произнес молитву благословения на пищу... На столах нет ничего спиртного!!! (Невероятно, но факт). Владыко произносит молитву благословения глядя на дары в этот день "Христе Боже, благослови ястие...." далее крестит пищу..... пауза, поднимает скатерть и добавляет крестя под стол "... и питие". Все садятся и угощаются.
Это было в одной из Епархий ... где холодно. С рассказа Иподиакона.
Еврей в семинарии...
У одного иудея сын был полный балбес, занятия в синагоге пропускал. Старших не уважал, бегал по срамным женщинам и до того довел старого еврея что тот отдал его в семинарию. Приходит к ректору после семестра и спрашивает как мой то? Безобразничает? Ректор: да что вы очень благовоспитаный юноша, замечательно учится, образец порядочности и скромности. Отец отзывает сына и спрашивает что тебе таки не училось у нас в синагоге? Сын отвечает: папа как увидел я что они с евреем сделали (показывает на распятие) так сразу понял шутки кончились...
Пост в семинарии...
Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:
-ТЫ ЧЕГО???
Семинарист:
- Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.
Талант не пропьёшь...
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....
Пьяный с кладбища пришёл...
Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!
Карточная игра...
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху. Вижу даже собака твоя достигла совершенства. Монах отвечает. Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"
Архиерейское благословение...
Антиалкогольная компания была в России (СССР тогда). После Архиерейского Богослужения все Священнослужители собрались с гостями за ОЧЕНЬ праздничным столом и ... Помолились и Владыко произнес молитву благословения на пищу... На столах нет ничего спиртного!!! (Невероятно, но факт). Владыко произносит молитву благословения глядя на дары в этот день "Христе Боже, благослови ястие...." далее крестит пищу..... пауза, поднимает скатерть и добавляет крестя под стол "... и питие". Все садятся и угощаются.
Это было в одной из Епархий ... где холодно. С рассказа Иподиакона.
Еврей в семинарии...
У одного иудея сын был полный балбес, занятия в синагоге пропускал. Старших не уважал, бегал по срамным женщинам и до того довел старого еврея что тот отдал его в семинарию. Приходит к ректору после семестра и спрашивает как мой то? Безобразничает? Ректор: да что вы очень благовоспитаный юноша, замечательно учится, образец порядочности и скромности. Отец отзывает сына и спрашивает что тебе таки не училось у нас в синагоге? Сын отвечает: папа как увидел я что они с евреем сделали (показывает на распятие) так сразу понял шутки кончились...
Пост в семинарии...
Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:
-ТЫ ЧЕГО???
Семинарист:
- Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.
Талант не пропьёшь...
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....
Пьяный с кладбища пришёл...
Ночь. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге грязный и пьяный муж.
Она грозно спрашивает: Ты где был?!
Муж отвечает: в церковь ходил, потом на кладбище...
Она со слезами на глазах: Что, кто-то умер?
Мужик еле сдерживая слезы: Там все умерли!
Карточная игра...
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху. Вижу даже собака твоя достигла совершенства. Монах отвечает. Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Обсуждения Чудо...