Мои анекдоты

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»

3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название: «Как я сидел на зоне?»

- А это мне, марь Вановна, отец помогал!

5. Спорят два малыша:
- Ты дурак!
- Нет, ты дурак! (Через некоторое время).
- Ты умный!
- Нет, ты умный!

6. На свадьбе, один из друзей молодоженов, держа рюмку в руке, произносит тост:

- Ну что ж, дорогие молодожены, в этот прекрасный, знаменательный день, я хочу вам пожелать…

В этот момент оператор, производящий съемку, заявляет:

- Стоп, друзья, закончилась память в моей цифровой кинокамере.

- Тогда давайте просто выпьем, - продолжает друг молодоженов и протягивает на вытянутой руке рюмку с водкой.

7. На свадьбе кричат:
- Горько, горько!..
Жених, с трудом вылаза из под стола, говорит:
- Подождите, без меня не начинайте!

8. – Вась, ты меня любишь?
- Да, конечно, Ксюха!
- Обожди, ты так быстро ответил. Может, подумаешь?

9. - В ваших произведениях прослеживается очень тонкий юмор. Скажите, как вам это удается?

- Понимаете, все дело в том, что вся моя жизнь – сплошной анекдот!

10. – Какую оценку ты получил сегодня в школе?
- Угадай с двух раз!
- Почему это с двух?
- А потому, что я знаю, папа: ты не угадаешь с двух раз.

- Попробую. Двойку?
- Нет.
- Пятерку?
- Опять нет.
- А какую тогда?
- Единицу!

11. НЛО село на поле. Ты подходишь к нему. Здороваешься с гуманоидами. Заходишь с ними в тарелку… Открываешь глаза. Ох… снова эта смирительная рубашка, опять эти четыре голых стены кругом и обезумевшие лица вокруг. В голове мысль: «И когда же это, черт возьми, эти инопланетяне прилетят за мной?..»

12. Жена говорит мужу, утром придя со смены:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным?
- А как ты догадалась?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки – забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.

- И как это я снимал штаны?..

13. – У вас есть чувство юмора?
- Если бы у меня не было чувства юмора, я не выглядел бы тогда таким глупым!

14. Среди ночи жену будит громкий хохот мужа. Она в недоумении спрашивает:

- Вась, что это с тобой?
С трудом выговаривая слова из за хохота, муж, запинаясь, отвечает:

- Представляешь, Мань, мне вчера рассказали такой смешной анекдот!

15. – Мам, можно я пойду погуляю? – спрашивает семилетний сын.

- Да, конечно. Только я тебя прошу: выложи из кармана пачку с презервативами.

- А сигареты можно оставить?

16. Летит электрик со столба вниз головой и думает: «Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!»

17. – Кто хуже – пьяный мужик, или же – пьяная баба?

- Хуже всего, когда они оба пьяны!

18. На суде спрашивают у мужчины:
- Почему вы развелись?
- Понимаете, Ваша честь, я не могу видеть свою жену трезвом виде. А с недавнего времени я закодировался.

19. – Когда вы пьете, вы испытываете наслаждение?
- Когда пью – да. Но затем мир кажется таким узким и нереальным, что… ничего не остается, как снова выпить!

20. В автобусе:
- Внучек, уступи бабушке место.
- Ты че, бабуля, я ведь не твой внук!

21. – Скажи, сынок, ты любишь мою Валентину? По-моему, между вашими с ней отношениями происходит что-то странное.

- Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я очень люблю вашу дочь. Но, во-первых, она не переносит запах перегара…

22. На приеме у нарколога:
- Вы – наркоман? То есть, я хочу спросить, вы принимаете наркотики?

- Ну, доктор, если учесть, что конопля – легкий наркотик…

23. Реклама:
Пейте по утрам кофе «Нескаффе», и тогда к вашему вчерашнему алкоголю прибавится кофеин, в результате чего вы будете чувствовать себя еще бодрее, и жизнь вам покажется краше!

24. Маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь?

- Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой!

25. – Любимая, у меня сегодня – презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?

- А трусы-то зачем?..

26. Высказывание: брось пить, ты станешь попроще, и к тебе протянутся люди!

27. Приятель спрашивает у приятеля за столом:
- Ты почему так резко подорвался? Ты куда?
- Да вот понимаешь, давление в желудке значительно превысило свою норму. Нужно его немного сбросить.

28. Высказывание: «Жизнь – вот он, тот кошмар, которого ты еще не видел из за своей юности!»

29. – Не подскажите ли, который час?
- Вас какое время интересует: московское или киевское?

30. – Скажите пожалуйста, чем можно проехать до центра города?

- Первым трамваем.
- А в какое время идет первый трамвай?

31. ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Сниму жену вместе с квартирой. Старше семидесяти лет и первый этаж не предлагать!

Мой адрес: г. Днепропетровск, ул. Ленина,1. Подвал жилого дома.

Убедительная просьба: милицию с собой не приводить.

Дорогие соотечественники! Не откажите в просьбе бедному несчастному старику!

Заранее благодарен. Я.

32. – Вы верите в инопланетян?
- Я в них не верю, я с ними – контактирую!

33. Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?

- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!

34. – Мам, а почему мне все в школе говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии – тоже ничего. Только, немного староват!

35. – Девушка, можно с вами познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:

- Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина!..

36. – Почему вы развелись?
- Ничего не могу с собой поделать. Ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!

37. – Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бёдра! А про груди я и говорить не хочу. А что, если…

- Даже и не мечтай!
- Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чём думаю…

(В ШУТКУ О СЕРЬЕЗНОМ)

КНИГА ПБУСП (правила безопасности употребления спиртных напитков)

И ПСВЗ (правила свободного выхода из запоя).

ГЛАВА 1.

ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ НА ОРГАНИЗМ ЧЕЛОВЕКА.

1. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА?

Существует множество внутренних и внешних факторов грозящей опасности.

1. Человек не может ни увидеть, ни ощутить или как-то иначе заблаговременно обнаружить возможность поражения алкоголем его организма.

2. Тяжесть исхода – потеря ощущения своего тела, вплоть до невозможности совершить какое-либо движение, даже языком.

3. Особенность состоит в том, что даже слабоалкогольные спиртные напитки 3-7 градусов способны вызвать помрачение рассудка, особенно у подростков или как говорят старые (или новоиспеченные) алкоголики, на старые дрожжи. Человек в стадии сильного опьянения не может руководить своими поступками, а следовательно – мыслями.

4. Особенность поражения организма алкоголем заключается в возникновении возможного последующего травмирования, например, автомобилем. Причем, не важно, человека сбило транспортное средство или же он сам находился за рулем.

2. КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ ОКАЗЫВАЕТ АЛКОГОЛЬ НА ЖИВУЮ ТКАНЬ?

Алкоголь, проходя через пищевод, попадая сначала в желудок, а затем и в кровь живого организма, оказывает иногда и термическое воздействие. Например, когда человек ожегся своей же сигаретой, приняв свою руку за пепельницу. О нем мы поговорим несколько позже.

Также возможны переломы различной степени тяжести вследствие падения с различной высоты, а также на ровном месте, то есть, когда ВДРУГ НИ С ТОГО НИ С СЕГО САМ ПО СЕБЕ ПОДНИМАЕТСЯ АСФАЛЬТ.

Нервная ткань также является живой. Алкоголь также вызывает в нервных тканях функциональные расстройства.

Особенно распространенной болезнью нервной ткани (а как следствие, мозговой оболочки), является болезнь, называемая в простонародии БЕЛОЧКОЙ. И надо же было так оскорбить невинное животное?

К стати, дорогие алкоголики, чтобы не поймать эту самую ненавистную и внезапно приходящую БЕЛОЧКУ, нужно постоянно опохмеляться. Иначе – Вам кабздык. Или как говорят в простонародии, кабздец. Ну, конечно, люди Вашего ВЫСШЕГО уровня развития выразятся иначе. Но мы, соблюдая культуру поведения, вернее, культуру выражений, не будем говорить, а вернее, писать об этом. Это просто не культурно. Согласитесь, друзья. ВЫ ПРОСТО ПЕЙТЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! И НИ НА КОГО!

3. КАКОВЫ ОСОБЕННОСТИ ПОРАЖЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА (А МОЖЕТ, И НЕ ОБЫЧНОГО)?

Основных видов поражения три:

Алкогольная травма, ожог.
Удары со стороны собутыльников.
Алкогольный шок (это когда ты не помнишь, кого ты вчера – или уже сегодня – бил по физиономии). Или не помнишь, как били тебя. В остальном о шоке будет сказано далее.

4. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНАЯ ТРАВМА?

Алкогольная травма представляет собой местное повреждение тканей и органов, отека на коже, особенно под глазами. Почти всегда она сопровождается сильной небритостью у мужчин и легком (а в частых случаях – сильным) перегаром. Сопутствуют алкогольным травмам также стеклянные глаза.

5. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОЖОГ?

Ну, об этом мы как-то говорили ранее. Добавим: алкогольный ожог – это повреждение тела (кожи) или внутренних органов под действием либо сильной алкогольной индукции, исходящей изнутри, либо таковой, исходящей из другого человека, особенно, испытывающего к Вам чувство агрессии.

Алкогольные ожоги бывают двух видов: контактный или бесконтактный. Думаем, это ясно и без комментариев. Пустите на волю всю свою фантазию, и Вам сразу все станет ясным. Советуем Вам принять на грудь немного спиртного, что, как известно, усиливает фантазию. Но не переборщите. Иначе у Вас появится не фантазия, а дикий бред. Чтобы Вам было легче понять написанное, прочтите далее.

6. КАКИЕ БЫВАЮТ ВИДЫ АЛКОГОЛЬНЫХ ОЖОГОВ?

Алкогольные ожоги бывают термические – вызванные огнем, паром, горячими предметами, химические – вызванные кислотами и щелочами, причем, химическим ожогам подвержены также пищевод и желудок. Электрические – вызванные действием электрического тока или дуги. Поэтому не рекомендуется электрикам принимать спиртное на работе (в больших количествах).

По глубине поражения все алкогольные ожоги делятся на 4 степени:

1. Покраснение и ожог кожи (пищевода и желудка, а возможно, и кишечника).

2. Образование водяных пузырей (а на пищеводе и в желудке – язв).

3. Омертвление поверхности и глубоких слоев кожи, что, к счастью, не сопровождается омертвлением самого человека. Сжатие желудка и кишечника.

4. Обугливание кожи, поражение мышц, сухожилий. Также распространенным видом алкогольного ожога является момент, когда алкоголик пробует водку на крепость, мокнув в нее палец и поджигая его. Представьте, что произойдет, если алкоголик, вследствие условного рефлекса дернет рукой и опрокинет на себя рядом стоящую бутылку. Особенно опасен в таких случаях самогон.

7. КАКОВЫ МЕРЫ ЗАЩИТЫ ПРИ АЛКОГОЛЬНЫХ ОЖОГАХ?

Метод один – меньше пить. Хотя для хорошего алкоголика много не бывает никогда, даже если на его лице находится винегрет вследствие внезапной потери сознания, связанной с падением в тарелку.

8. КАК ПОДРАЗДЕЛЯЮТСЯ АЛКОГОЛЬНЫЕ УДАРЫ?

В зависимости от исхода поражения алкогольные удары могут быть условно разделены на 3 степени, из которых каждая характеризуется определенными проявлениями.

1. Судорожное сокращение мышц в момент либо нанесения удара, либо его получения. Причем, место удара не имеет значения.

2. Судорожное сокращение мышц с потерей сознания, но с сохранившимися дыханием и работой сердца. Причем, два последних фактора могут исчезнуть при повторном сокращении мышц, т.е – алкогольном ударе.

3. Клиническая смерть, т.е отсутствие дыхания и кровообращения. Причем, она может наступать и после одного алкогольного удара.

9. ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ ШОК?

Алкогольный шок – своеобразная реакция нервной системы в ответ на сильное раздражение алкогольными напитками: расстройство кровообращения, дыхания, повышение кровяного давления.

Шок имеет две фазы:
1. Фаза возбуждения (при этой фазе человек часто не может себя контролировать).

2. Фаза торможения и истощения нервной системы (особенно проявляется с утра, т.е с похмелья).

Во второй фазе учащается пульс, ослабевает дыхание, возникает угнетенное состояние и безучастность к окружающему при сохранившемся сознании. Человеку в этот момент небезразлично только одно: чем бы опохмелиться.

Шоковое состояние может длиться от одного до 2-3 дней (в зависимости от числа дней принятия спиртных напитков в больших количествах).

10.ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ТЕЛО ЧЕЛОВЕКА ПРОВОДНИКОМ ВНЕЗЕМНОЙ ЭНЕРГИИ?

Тело человека является проводником внеземной энергетики. Разные ткани тела проводят эту энергию по-своему, но особенно сильно эту энергию проводит мозг. Вернее, даже не проводит, а впитывает ее в себя.

11.В ЧЕМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ОСОБЕННОСТЬ ПОГЛОЩЕНИЯ МОЗГОМ ОРГАНИЗМА ЧЕЛОВЕКА ВНЕЗЕМНОЙ ЭНЕРГИИ?

Особенность поглощения мозгом человека внеземной (космической) энергии состоит в том, что мозг по-разному реагирует на эту энергию.

Мозг может неправильно функционировать, т.к может иметь место болезнь, о которой писалось выше – БЕЛОЧКА. При этой болезни мозг человека получает очень большое количество космической энергии (перебор).

Во время принятия большой дозы алкоголя эта же энергия выключает мозги. Причем, выключается сначала память, а затем уже и сам человек.

Часто либо при, либо после выключения памяти человек начинает буянить. Это в том случае, если его никто не достает и не пилит.

Эта же внеземная энергия заставляет появиться в человеке мании величия. Что это такое, все вы хорошо знаете. Мы не станем сейчас об этом говорить.

12. ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА?

В первую очередь, это зависит от количества принимаемой человеком энергии космоса. Во вторую – от индивидуальных психо-эмоциональных состояний и от стажа алкоголика.

У спившегося человека имеется свой плюс. Спиртного ему нужно мало, чтобы дойти до нужной кондиции. А это в первую очередь – экономно.

13. КАКОВЫ ПРИЧИНЫ СМЕРТИ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?

Причинами смерти от принятия алкоголя могут быть: прекращение работы сердца, прекращение дыхания, алкогольные удары, алкогольные ожоги, алкогольные травмы, а также алкогольный шок в стадии торможения (если человек не похмелился). Зимой добавляется также замерзание.

Причем смерть непьющего человека может наступить вследствие алкогольного удара (или нескольких таковых). Или же неправильных действий пьяного человека, если его можно еще назвать человеком.

14. КАК ЗАЩИТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПРИНЯТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ?

Способов защиты человека от принятия спиртных напитков существует множество.

Как правило, обычные уговоры и моральные промывания мозгов, например, со стороны супруги, не помогают.

Сгодятся все подручные средства: палки, дубинки, скалки, сковородки. Но самым эффективным способом является кодирование. Хотя, как показывает практика, этот метод не всегда оправдывает себя: человек кодируется на 3-5 лет, но часто начинает свои алкогольные мероприятия, о которых у нас речь пойдет далее, уже через 3-5 дней!

Допускается отправка на принудительное лечение.

15. КАКОВЫ СУЩЕСТВУЮТ МЕТОДЫ ОТРЕЗВЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА?

Методов отрезвления человека существует множество. Перечислим некоторые из них. Это: обливание пострадавшего ледяной, в крайнем случае, холодной водой, через зонд влить ему в желудок раствор аммиака (в этом случае рвоты не будет: человек принял уже достаточно анестезии). Можно просто окунуть человека головой в холодную воду. При проведении этого мероприятия старайтесь держать себя в руках, чтобы не утопить злостного и уже порядком надоевшего Вам пьянь, говоря Вашим языком.

Можно натереть лицо снегом. И здесь также необходимо держать себя в руках. Помните о том, что синяки, да еще и с царапинами, долго будут заживать.

16.КАКОВЫ СУЩЕСТВУЮТ АЛКОГОЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ?

Алкогольные мероприятия подразделяются на организационные мероприятия и технические мероприятия.

17.ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ АЛКОГОЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ.

а) Чтобы обеспечить правильность выпивания спиртных напитков, должны присутствовать такие лица:

1. ПОКУПАЮЩИЙ. Причем, у него должно быть достаточно денежных купюр для совершения задуманного. Для этой цели допускается финансирование как одного человека, так и многих других. Допускается занятие денег в долг, причем, в неограниченных количествах. При этом действуйте по принципу: главное, чтоб было сегодня, а там будь что будет. Как-нибудь отдадите. А если на Вас начнут давить из за того, что Вы вовремя не отдали долг, действуйте согласно своей фантазии.

2. НАЛИВАЮЩИЙ. Он же может быть также и покупающим.

3. ВЫПИВАЮЩИЙ. В редких случаях допивающими остаются один-два человека. Еще реже покупаемое просто разбивается о землю. Но в таких случаях им этого не жаль, так как все получили свою норму. Но разбивание может быть произведено и по неосторожности одного из членов так называемого временного кружка. Впрочем, члены этого кружка могут многократно меняться в течение смены, для которой время суток не имеет никакого значения. В этих случаях действуется согласно алкогольному законодательству, но не следует здесь превышать своих полномочий (дабы не имели место нежелательные последствия, например, переломы и т п).

Допускается замена этих трех (и более лиц) одним лицом. Или двумя лицами.

б) ЗАКУСКА – не обязательна. Достаточно просто какого-нибудь напитка для запивания. В редких случаях достаточно одних сигарет. Но это может привести к нежелательным последствиям.

18. ТЕХНИЧЕСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ.

Для подготовки рабочего места для выпивания спиртных напитков должны быть соблюдены следующие технические мероприятия:

1) В этом месте не должна присутствовать жена. Для этой цели должны быть предприняты все необходимые меры для предотвращения ее проникновения на территорию (место выпивания спиртных напитков).

2) В месте выпивания не должна присутствовать теща.

3) Зятя или тестя в частых случаях просто необходимо позвать.

4) Остальные лица – брат, друг, или просто какой-то старый знакомый, о котором Вы внезапно вспомнили, могут быть вызваны по Вашему мобильному телефону (на Ваше усмотрение, если у Вас таковой имеется, и Вы еще в состоянии что-то говорить). При этом они обязаны соблюдать повышенную секретность, конфиденциальность и ни при каких обстоятельствах не выдавать места проведения алкогольных работ. Иначе могут иметь место непредвиденные обстоятельства, связанные по оказанию первой помощи вследствие оказания сопротивления со стороны тещи, жены или других официальных и неофициальных родственников.

СОБЛЮДАЙТЕ ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ И ТЕХНИЧЕСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ!

38. Беседуют двое приятелей:
- Вась, скажи, как ты понимаешь такие слова: женщина – это загадка?

- Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего ты получишь от женщины – то, чего хочешь или же просто по физиономии!
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Мои анекдоты

Анекдоты еврейские

Анекдоты еврейские Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел на обочину, но...

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой...

Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты от Крупника ... Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... *** Оптимист...

Анекдоты про директора

Анекдоты про директора Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: - Директор - мудак! Хозяин побелел...

Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это...

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу: -Видел? Будет стоять до 23 февраля.!! Муж снимает штаны и говорит жене...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты