Книги воемени 8 книга

Мое имя обиделось.

Однажды, проснувшись на рассвете, я не нашла его в стеклянной шкатулке,где оно обычно любило отдыхать по ночам среди колец и бус.

Я спросила тоненькую цепочку, не знает ли она, куда оно подевалось. Та, смущенно перебрала свои звенья и тихо прошуршала:

-Нет…

Гордое обручальное кольцо, толстое и круглое, многозначительно перевернулось на бок, намекая о своей непричастности. Маленькие перстеньки разбежались по уголкам шкатулки и стали настойчиво вглядываться в ее...

- Эх, ты! Что же ты хвалился, что любой кран сможешь установить и отремонтировать? А тут не можешь.

- Ну, погорячился.
- А что ты хочешь? Мы тебе любые материалы предоставим.

- Да не в материалах здесь дело.
- А в чем? В деньгах? Назови любую сумму!

- Деньги тоже не помогут! Просто не делают такие краны.

- Значит, ты будешь первым! На весь мир прославишься!

- Не хочу я на весь мир, как вы не понимаете...
- Неправда! Все хотят. Брось ломаться! А в книгу рекордов Гиннеса хочешь?

- Не хочу я...

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

От положительной мысли к счастливому будущему

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не...

Встреча с союзником

Карлос подходит к дону Хенаро.

- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

Карлос Кастанеда

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

- Ну что ж, нет худа без добра...

Кастанеда рассказывает...

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в...

Неделание

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.

- Слушай, Хенаро! - сказал не открывая глаз дон Хуан. - Я не понял: мы здесь рыбу ловим или неделание практикуем?

Безмолвное знание

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ...

Любовницы

Сколько раз не женись — а любовницу всё равно надо!

Женская косметика

Самая эффективная женская косметика — это пудра... для мужских мозгов.

Женская дружба

Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Чистая совесть

Чистая совесть — первый признак начала склероза.

Книга

Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться.

Старость женщины

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей...

На станции

- Скажите, где тут третья платформа?
- Между второй и четвертой.

Завещание детям

- Доктор, мне уже писать завещание детям?
- Нет, не стоит.
- Я тоже так думаю. У меня ведь нет детей.

Гостеприимство

- Можно завтра зайти к вам в гости?
- Можно! Только меня не будет дома.

Предусмотрительность или особенности национальной торговли

- Почему у вас в магазине пропали сухари?
- Работники магазина спешно себе расхватали.

Кратчайший путь

- Как мне быстрее...

Без формы

- Товарищ прапорщик! Рядовой Петров в самоволке. Форму оставил.
- Надо передать патрулям в городе, чтобы задерживали всех рядовых без формы!

Непослушание

- Товарищ! Здесь запрещено купаться!
- А те граждане почему купаются?
- Потому что они меня не послушали.

Подпорченная квартира

- Купи у меня квартиру после потопа.
- А как с ремонтом?
- Как раз сделал перед потопом!

Растеряха

- Товарищ прапорщик! Рядовой Петров опять все потерял!
- Пусть товарищи...

Нецензурный

Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!

В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.

Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.

Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.

Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...

НДС

Умер, значит, директор оператора сотовой вязи.
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать,
как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят.
На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда.
Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с...