Нецензурный

Нецензурный

Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!

В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.

Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.

Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.

Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя машина лучше"

Трактат о пуке

…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.
(с) Григорий Кофман
****

Новые правила дорожного движения

ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ
Водитель – тормоз за рулем..
Пешеход – лицо под газом (выхлопным), управляющее без рук ногами.
Пассажир – заднее место на переднем сиденье, не управляющее собой.
Остановка – место, где снимают стеклоочистители.
Стоянка – место, где снимают все.
Дорога – все, от чего отталкиваются колеса.
Кювет – место, где прячется инспектор.
Осевая линия – то, что осталось от предыдущих пешеходов.
Проезжая часть – дорога после проезда танковой колонны.
ПРАВА УЧАСТНИКОВ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
Все участники Великого Отечественного дорожного движения имеют право стать инвалидами.
Обязанности водителя
Водитель обязан инспектору штрафом.
ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
Пешеход обязан водителю здоровьем.
ОБЯЗАННОСТИ ПАССАЖИРА
При аварии разбить стекло. При катастрофе разбить транспортное средство.
СИГНАЛЫ ИНСПЕКТОРА
Взмахивает жезлом – пугает птиц.
Свистит – подражает птицам.
Лежит на дороге – “лежачий полицейский”.
СИГНАЛЫ МОТОЦИКЛИСТА
Любая рука согнута в локте – «моя машина лучше».
Памятка инспектора ГАИ
За превышение скорости можно оштрафовать даже асфальтовый каток.
За отсутствие аптечки можно оштрафовать даже “Скорую помощь”.
Отдание чести в движении – инспектор отдает, водитель едет.
Тест на алкоголь: если водитель называет сержанта “товарищем”, он пьян.
(с) Григорий КОФМАН

Автошкола

- Товарищи курсанты автошколы, как говорится, будущие Шумахеры и Шахермахеры! В России две беды – дураки и дороги. Но дорог здесь нет, поэтому я обращаюсь к вам. Ну, что сказать, товарищи курсанты? Молодым везде у нас дорога, то есть, колдобины. Про которые есть даже картина – «Девятый вал». Карданный, от «Жигулей». Все, товарищи курсанты, это была преамбула, то есть вступление. А сейчас будет амбула, то есть, амбец. Курсант Суицидов! Я, я… Швабра для мытья. Услышав свою фамилию, нужно встать и стоять, как памятник Зурабу Церетели. Или, как русалка - пятки вместе, зрачки врозь. А вы как стоите? Руки ниже колен, как у Маугли. Вчера, товарищи курсанты, мотоциклист на дороге показал поворот рукой. А курсант Суицидов с ним за эту руку поздоровался. Бедный мотоциклист пробил лицом дыру в заборе. Это говорит о том, что у курсанта Суицидова впереди долгой жизненный тормозной путь… Курсант Летальный! Чо, чо… Толчок в плечо. Летальный – это фамилия или ваш исход? тКто вас,товарищ курсант, учил ездить передом в чужой зад, а задом в чужой перед? А обувать педали в сандалии? А ездить, как помирать – с музыкой? Я вчера вас искал полдня. Где вы были? Что говорите – человеку свойственно ошиваться? А я так считаю, курсант Летальный: вам надо ездить не на машине, а на пианино. Там меньше педалей… Курсант Голосистый! Йо, йо… Мумие. Услышав свою фамилию, нужно подняться, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. И не ковыряй в носу, детей не будет. Что значит – неглубоко? Кто вас учил курить на заправке? Причем не взатяжку, а взасос. С сегодняшнего дня, курсант Голосистый, вы у меня будете, как японец. Они не курят и не пьют: и так желтые, и косые. Вы слушайте! Все, что я говорю, это по барабану, то есть, по вам… Курсант Джабраилов! Вах, вах… Руки в штанах. А вот скажите мне, товарищ курсант, обязан ли водитель легкового автомобиля уступать дорогу своему автомобилю, если тот катится на него с горки? Молчите? Запомните: наглость – это второе счастье, а деньги - первое. Для гаишников. Запомните, курсант Джабраилов: чем больше денег, тем толще ваши права. И вообще. ПДД – это правила дорожного движения, а не присутствующие дорогие дамы. У меня все. Разойдись!

****
(с) Григорий Кофман

Память у блондинок

- Почему у блондинок всегда четное число какашек?
- Потому что они всегда забывают снять стринги.

Палец

Приходит больной к врачу и жалуется:
-я к чему не прикоснусь.ВСЕ болит!!!!
доктор посмотрел его .
У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН!

рон

рон и гарри идут по парку рон говорит та девушка мне улыбнулась да ладно я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты