Бездымные анекдоты

АБСТРАКТНОСТЬ

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
* * *
— С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я больше не ем, не пью, и не курю.

— Боже, неужели так сильно ваше чувство? — спрашивает она.

— Да нет, просто денег совсем не остается.
* * *
Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу...
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!
* * *
— Слышь, извозчик, — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, глаза-то протри... Я же не лошадь, я конь у тебя!

* * *
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.
* * *
— А почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?

— Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

* * *
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:

— Ты что делаешь!? У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!

А медведь отвечает:
— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.

— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

АРМИЯ

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет, товарищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку брали.
— Стреляли...
* * *
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
* * *
— А у вас сигареты не будет?
— Спасибо, у меня есть.
* * *
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю. Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной Marlboro, с другой Camel...
* * *
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:

— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

— Чей окурок?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
— Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!

* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого лешего вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась, вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».

* * *
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.

— Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

— Самое трудное в ничегонеделанье — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь, свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:

— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— Но, Алвин, разве это не опасно?
— Нет, я же курю не затягиваясь.

БРОСАНИЕ

В течение 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина»

* * *
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе — и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».

* * *
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.
* * *
— Ты слышал, Иванов курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
* * *
Один друг другому:
— Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.

* * *
— Все пробовал, но не могу бросить курить, — жалуется заядлый курильщик.

— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
* * *
— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Это для подстраховки — курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
— Чего не куришь?
— Да только что покурил.
— А, ну тогда придётся курить свои сигареты.

ВОВОЧКА

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
* * *
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!
* * *
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот сразу умер. Бросает другого червяка в стакан с никотином, тот тоже — умер. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

ВРАЧ

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

— Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две–три сигареты в год — не страшно для здоровья.

* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелёгкой смерти.

* * *
Врач:
— Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!

— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *
Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!

— Эх, поздно...
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете ещё лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
* * *
Доктор даёт инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.

Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу.

Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

— А половой жизнью...?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

* * *
— Доктор, мне нужно бросить курить?
— Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
* * *
— Боюсь, больной, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
* * *
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А какие вы сигареты курите?
— Разные сигареты доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки

— Доктор, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

* * *
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень рано завязал.
* * *
Входит дед в кабинет врача и спрашивает:
— Доктор, я проживу еще 20 лет?
— Хм. Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— С женщинами балуетесь?
— Нет!
— А зачем вам тогда жить еще 20 лет?
* * *
Приходит мужик к врачу и начинает ныть:
— Доктор, я курить хочу...
— Ну, так покурите!
— Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью...

— Да, батенька, это серьезно, будем лечить...
— Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу!

— Ну...
— Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в это место и сидел... а губы наружу...

— А губы-то зачем?
— А чтоб курить, курить, курить!
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так вы же святой человек! Значит вам нимб несколько туговат...

* * *
Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.

— Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

ВРЕД

Разговор двух мужчин.
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал, и мне не понравилось.

— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
* * *
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
* * *
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Вы только попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!

* * *
— Гражданин! Что вы себе позволяете?!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц побыть недельку на больничном.

* * *
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!

Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...
* * *
Два приятеля выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

— Наверное, брошу курить.
— ???
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
— Нет, так хреново мне ещё не было!
* * *
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут вредную привычку.

— И потом табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?

— У меня нет таких недостатков.
— Ну и плохо, поскольку у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

* * *
Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Дети
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет 7-ми, с огромной дымящейся сигарой в зубах.

— Родители дома?
— Ну а сам-то, мужик, ты как думаешь?
* * *
— Колись, сынок, ты куришь?!
— Колюсь, папа, колюсь...
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *
В парке на скамейки сидит мальчик лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается, и спрашивает:

— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.

* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу...
* * *
Отец дочери:
— Вон у подъезда стоит твой жених.
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!
* * *
Мама говорит своему ребёнку:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
* * *
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?
— Мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *
Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

— Я не играл... Я прикуривал...
* * *
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *
— Сын, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы он не курил, ему уже давно бы было 80.
* * *
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:

— Что куришь юнга?
— Волосы от …. любимой женщины, сэр!
Боцман понюхал
— Слишком близко к жопе рвешь, юнга!
* * *
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
* * *
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся.
— Только не курите!

ДОРОГА

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
* * *
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
* * *
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:

— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

НАРКОМАНИЯ

— Мистер Фикс, у вас есть план?
— Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *
Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:

— Ребята, вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим.
Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
— Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.
* * *
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят...
* * *
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!
* * *
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

— Во, — думает, — ерунду подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!
* * *
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два милиционера по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел...

* * *
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!

НАЦИОНАЛЬНЫЕ

Зима. 3 часа ночи. Мороз 42 градуса.
Два якута курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
* * *
— Почему китайцы не курят?
— Потому что они и так маленькие и желтые!
* * *
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— А потому что в Индии пепельниц, нет!!!
* * *
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:

— А теперь покурим.
* * *
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

— Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

* * *
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако жену в роддом везу.
* * *
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест — значит, не нерпа; ягель не ест — значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману — может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое — не знаем.

— Рыбу ест?
— Однако не ест.
— Однако, не нерпа. Ягель ест?
— Однако не ест.
— Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит:

— Однако, это «Саmеl». Курить надо!
* * *
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
* * *
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода — плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог:

— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Извините, для девочки?
— Нет!
— Тогда для женщины?
— О, нет!
— Для кого же тогда?
— Для Camel.
— Для Camel? О, тогда King size!

ПОЛИТИКА

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

— Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
* * *
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? — спрашивает Ленин.

— Да, я! — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *
В американской школе, учитель:
— Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

— Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.

— Так президенту Бушу тогда был 21 год!
* * *
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
— Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
— Ну, могу.
— А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
— Ну, могу.
— А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:

— Ну, если партии надо, то могу.
— А можешь ради партии жизнь отдать?
— Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!
Полиция
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.

— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, — а я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!!».

Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую сигарету, подходит третий полицейский...

— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1755 полицейских.

* * *
Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны...

* * *
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...

— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...
* * *
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

— Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом её потушить...
Садист:
— Об твою задницу...
* * *
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
Мир животных
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел... Ворона:

— Лети, лети, Челленджер.....
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась, думает: «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!».

* * *
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
* * *
Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

— Ежик, ты что — травы обкурился?
— Да нет, травка писю щекочет...
* * *
Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши у меня вянут!

— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.

Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:

— Ты кто?
— Я? (гордо, грудь вперед) Орел!
— Да, а что ты такой маленький?
— (глубоко вздохнув и повесив голову) пил, курил, болел...

Работа
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:

— Я же сказал вам: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:
— А кто работает?
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

— Уф, едва не засыпался.
* * *
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

* * *
— Иванов, выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *
Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании менее 10%, остальные болеют.

Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * *
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.

— … вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — Во что вашу мать… правление превратили, … вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хотите знать… хаос!

* * *
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Из комнаты вынесена вся мебель и вещи. Покрытие — толстый такой ковер — расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами. После того как все сделано, один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:

— Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтуса придется отрывать...

— Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто никогда не заметит.

Оба по очереди принимаются энергично топать на месте, где был бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку - зовут хозяйку принимать работу.

Входит хозяйка, в руке пачка — Camel.
— Ой, мальчики, как красиво, как здорово... да, вот вы сигареты на кухне забыли... а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?

* * *
«Новый русский» (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес:

— Ну, вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *
Социальная реклама на ТВ: Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:

— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:

— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!
* * *
— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, –рету, –рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да–а–й!» — вот это уже оратория.

Религия
Мужик выпал из окна тринадцатого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!

Но ему повезло, он упал в сугроб снега. Встал и говорит.

— Какие только глупости в голову не приходят.
* * *
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же?
— Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же Вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

* * *
Приходит девочка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Священник:
— Это же страшный грех, дочь моя, как ты умудрилась, ведь тебе, наверное, лет 9—10...

— Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.
* * *
Рабинович спрашивает у местного ребе:
— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно, нет.
— А почему же вы курите?
— А потому что я никого не спрашиваю!
* * *
Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:

— Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
— Десять франков.
— А сколько сигар вы выкуриваете в день?
— Ну, сигар, наверное, десять.
— Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!

— А вы сами курите, отец?
— Никогда не курил.
— Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

СЕКС

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

* * *
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:

— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо:

— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает:

— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, что я курю по утрам!

* * *
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *
В самолете летит молодая пара:
— Ну, давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет.
И они запираются в туалете.
— Давай, надевай презерватив... о—о—о, кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

* * *
Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся глупые бабы?
— Ну что ты такое говоришь, конечно, нет.
— А такие бабы, которые выпивают и курят?
— Ну, зачем мне такие бабы нужны?!
— А те, которые не умеют готовить: ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь тогда к моей жене?
* * *
Реклама здорового образа жизни:
«Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. P.S. 200$ в час».

* * *
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.

— Вань, может, если ты перестанешь курить, то тогда у тебя всё будет получаться?

— Это у тебя тогда всё будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

* * *
Парень знакомит друзей со своей подругой:
— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.

— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
— Да, только я больше не могу...
* * *
Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *
Встречаются два приятеля:
— Почему ты перестал встречаться с Анной?
— Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
— Так она же не курит!
— Вот и я о том же.
* * *
У Бриджит Бордо спросили:
— Что для вас является самым большим удовольствием?

— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.
* * *
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *
— Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

* * *
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

— Джемс, — злобно спросил лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

— Я не против забраться, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...

* * *
Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *
— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.
* * *
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
* * *
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:

— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

* * *
Попросил мальчик своего папу объяснить, кто такой педераст. Папа объясняет:

— Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает:

— Курить хочешь?
— Я отвечаю: «Ну, конечно, хочу».
— Тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам тебе сигарету.

— «Давай (курить-то охота)» — говорю. Так вот, трахнул он меня, а сигарету не дал... Ну не педераст? А?

Супружество
Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
* * *
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *
— Почему тебе, доченька, Александр Васильевич не нравится? Он же и не пьет, и не курит.

— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

— Ничего, как поженимся, он бросит: и пить и курить! Вы меня, мама, не знаете!

* * *
Разговаривают две соседки меж собой.
— Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

— Ну, две–три сигареты в год ему не повредят...
* * *
— Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
* * *
— Чего это твоя тёща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?

— Я ей больше деньги на сигареты не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьёт такую кобылу!

* * *
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам все тратит?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.

— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

* * *
Гость спрашивает хозяйку.
— А можно мне закурить?
— Да, чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Торговля
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже коричневые мужские туфли 42-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
* * *
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты.
Первый подходит к ларьку:
— Мне б–б–бо–бонд.
Второй заика подходит:
— Мне м–м–м–м–мальб–б–б–оро.
Третий заика подходит и говорит быстро:
— ЛМ.
— А вам красный или синий?
— С–с–с–с–сука.
* * *
В магазин приходит заика:
— М–м–мне, п–п–пожалуйста, с–с–сигарет.
— В–в–вам к–к–каких?
— С–с–сволочь!
— Т–т–таких нет!
* * *
Мужик приходит в аптеку, покупает пачку презервативов, бросает ее на пол и начинает ее топтать. Его спрашивают:

— Мужик, зачем ты это делаешь?
— Вот так неделю назад я бросил курить.
Улица
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
— Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?
* * *
Идёт мужчина по улице. Навстречу шпана.
— Эй, мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно тебя побъём!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.

— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду, и обращается ко второму парню:

— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
— У вас сигареты не будет? — нет.
— А спичек? — нет.
— А время не подскажете? — нет.
— Так дайте хоть что-нибудь!
* * *
— Дай закурить.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пошли, побоксируем...
* * *
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает:

— Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
— Мужики дайте закурить! Бах–бум–трах–тресь!
— Лежу — курю...
Шерлок Холмс
— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит Шерлок Холмс. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке? — спросил доктор Ватсон.
— На асфальте! — ответил Шерлок Холмс.
* * *
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошёл, посоветовался к профессору. Профессор говорит:

— Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время и наполните ее «какашками».

Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку, глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

© Составитель П.И.Барабаш
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Бездымные анекдоты

Анекдоты еврейские

Анекдоты еврейские Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел на обочину, но...

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню Девушка парню. - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. Анекдот про брак -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У...

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой...

Анекдот армия

Анекдот армия Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: - Что Вы можете сказать против Ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них...

Анекдоты от Крупника ...

Анекдоты от Крупника ... Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... *** Оптимист...

Анекдоты про гаишников

Анекдоты про гаишников Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это...

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты