Анекдоты про армию

В офисе

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Галочка

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Оружие женщины

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Откос от армии

Собери 10 канализационных люков, заработай...

Десять долларов

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов...
Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу.
Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись.
Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги.
Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей,
удалился с деловым видом...
На следующий день ей передали, что к ней...

Экстрасенс

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

Христос Воскрес

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Красная Армия

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Урок

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали...

Соседи по квартире

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Случай в самолете

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не...

Отчислили

2020 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Теория вероятности

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Водопроводчик

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо...

Кубизм это...

Кубизм - это самая ламерская векторная графика!

Песенное

Старинная русская песня о свободе СМИ: летят утки, летят утки...

Наступит...

Конец света в очередной раз наступит. В очередной раз на грабли.

Кванменсон

Реакция цивилизованного мирового сообщества на успешный запуск северокорейского спутника в декабре 2012 года была особенно реакционной.

СК на страже путинизма

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Админы в...

Мании

- Господин Мединский, за год вы опубликовали 11 книг правомонархического содержания. Не испытываете ли вы графоманию?
- Ни в коей мере! Я испытываю только цареманию и княземанию!

Примета

Народная примета: если "новый русский" за рулем - это чья-то крыша поехала!

Умна и юморна

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Майдан

Евромайдан - это когда крикунам на майдане платят в евро...

Вилка джентльмена

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Виски

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Произвести впечатление

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...

О женщинах

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

Армия

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Начальник

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Анекдот про грузин

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
на балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а...

История бороды

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже...