История бороды
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Московские анекдоты
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Сидоров?
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Тоже самое
Вдруг такая рука из строя:
- Товарищ прапорщик, а вы были в городе Бегдичеве?
- Нет!
- Ооооо
Смерть наркомана
Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть, я за тобой!
- А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
- Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
- У меня косячок, я курну!
- А что такое косячок?
- О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
- Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём и я пойду!
Индификация личности
Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в анус!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как... !!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!
Чудесное исцеление
Сторож Сергей Васильевич - профессионал! Он 30 лет сторожит сад! У него посередине такой маленький домик, а вокруг несколько тысяч деревьев. Он настолько чуткий, что во сне одним ухом чувствует:
-Угу! Начали воровать яблоки!
Он встал, вышел на улицу в эту темную ночь. Там тишина такая, только сверчки так :"цык-цык-цык-цык"!
Он услышал и нашел это самое дерево, кде тырят яблоки, подошёл к нему, руку в крону, там за яйца ХВАТЬ! Поймал!
-Как зовут?
Тишина. Он сдавил яйца немного
-Как зовут?
Тишина. Он со всей дури сдавил, аж потекло по руке
-Как звать!?
-Яша...
-А че раньше молчал Яша??
-Я был ГЛУХОНЕМОООЙЙ!!!!!!
Анекдот про театр
Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
Шутки врачей
Мужик пол мыл, подскользнулся и сломал ногу. Приехала скорая, погрузили на носилки и положили мужика в кузов. Врач садится на переднее сидение к водителю, мужик с фельдшером в кузове через окошко за ними наблюдают.
Скорая останавливается на красном светофоре, и мужик наблюдает такую картину - водитель сам себя душит, хрипит, краснеет, в конвульсиях бьется, а врач бесится и со всей дури его по башке лупит. И так на каждом красном светофоре до больницы.
Приехали они, мужик к фельдшеру поворачивается и спрашивает:
- Подскажи братан, это че такое происходит? Один душит сам себя второй злится и бьет его!
Фельдшер вздохнул и отвечает:
- Да не обращай внимания, на самом деле они ребята нормальные, просто у врача недавно жена повесилась - так друг друга и подкалывают... )))
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Московские анекдоты
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Сидоров?
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Тоже самое
Вдруг такая рука из строя:
- Товарищ прапорщик, а вы были в городе Бегдичеве?
- Нет!
- Ооооо
Смерть наркомана
Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть, я за тобой!
- А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
- Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
- У меня косячок, я курну!
- А что такое косячок?
- О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
- Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё.... Курнём и я пойду!
Индификация личности
Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в анус!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как... !!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!
Чудесное исцеление
Сторож Сергей Васильевич - профессионал! Он 30 лет сторожит сад! У него посередине такой маленький домик, а вокруг несколько тысяч деревьев. Он настолько чуткий, что во сне одним ухом чувствует:
-Угу! Начали воровать яблоки!
Он встал, вышел на улицу в эту темную ночь. Там тишина такая, только сверчки так :"цык-цык-цык-цык"!
Он услышал и нашел это самое дерево, кде тырят яблоки, подошёл к нему, руку в крону, там за яйца ХВАТЬ! Поймал!
-Как зовут?
Тишина. Он сдавил яйца немного
-Как зовут?
Тишина. Он со всей дури сдавил, аж потекло по руке
-Как звать!?
-Яша...
-А че раньше молчал Яша??
-Я был ГЛУХОНЕМОООЙЙ!!!!!!
Анекдот про театр
Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.
Шутки врачей
Мужик пол мыл, подскользнулся и сломал ногу. Приехала скорая, погрузили на носилки и положили мужика в кузов. Врач садится на переднее сидение к водителю, мужик с фельдшером в кузове через окошко за ними наблюдают.
Скорая останавливается на красном светофоре, и мужик наблюдает такую картину - водитель сам себя душит, хрипит, краснеет, в конвульсиях бьется, а врач бесится и со всей дури его по башке лупит. И так на каждом красном светофоре до больницы.
Приехали они, мужик к фельдшеру поворачивается и спрашивает:
- Подскажи братан, это че такое происходит? Один душит сам себя второй злится и бьет его!
Фельдшер вздохнул и отвечает:
- Да не обращай внимания, на самом деле они ребята нормальные, просто у врача недавно жена повесилась - так друг друга и подкалывают... )))
Обсуждения История бороды