Вилка джентльмена
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Виски
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Произвести впечатление
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Быть услышанным
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Сменить имя
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Католик
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
Рабиновичи
1) В темном переулке к Рабиновичу подходит грабитель, наставляет на него обрез и требуя деньги, говорит:
- Видишь обрез. Раздевайся...
Рабинович улыбаясь,
- Я-таки сыму штаны, но только лишь для того, шобы показать тебе настоящий еврейский обрэз, а не твою грязную пукалку...
2) На уроке литературы учитель задал ученикам написать сочинение о романе Л.Н.Толстого "Война и мир".
На следующий день Рабинович приносит маленькую тоненькую тетрадку, всю раскрашенную звездами Давида.
- Что это? - спросила учительница.
Рабинович удивленно:
- Шо за странный человек, этот Толстой. В такой толстой книге ни слова об евреях!
- Книга - неплохая, но пришлось ее немного сократить и исправить историческую неточность. Теперь она называется "Война таки - да. Мир - не уверен". Автора романа Толстого я назвал "Роман Рабинович - еврейский сын, освободитель от иноземного гнета".
Думаю, этот Толстой будет доволен...
3) Астроном в телескоп увидел неизвестную науке звезду.
Радостно, с волнением он пытается увеличить ее изображение.
Спустя некоторое время, читает на дне кратера:
"Не хрен пялиться... Уже продано!
Рабинович."
4) Объявление в газете.
"Уникальный спецпроект для банкиров Швейцарии.
Принимаются ставки на самый быстрый нейтрон мира.
Место проведения: коллайдер дяди Андрона.
Спросить Рабиновича."
5) Рабиновичи сидят дома в Калуге за новогодним столом и задумчиво кушают фаршированную щуку.
Сара Абраму:
- Ну скажи, Абрам, шо за ленивый сброд на этом Форлите! Ни тебе анекдотов новых, ни мыслей толковых. Обнаглели. Да и издатели торопят...
Абрам:
- Даааа, после предыдущего форумка и щучка была-таки покрупнее, да и вид из окна был несколько попейзажнее.
Слушай на меня, Сара, а может объявить конкурс на самую хрустясчую американскую купюру или самый необычный и тяжелый золотой самородок?
А, шоб не думали, шо мы жлобы, в качестве первого приза объявим недавно купленные шлепанцы твоего папочки!..
6) Сомалийские пираты захватили груженый нефтью российский наливной танкер, где матросом служил Рабинович.
На следующий день правительство России вышло на связь с пиратами, чтобы узнать их требования относительно стоимости выкупа танкера и освобождения заложников.
Главарь бандитов раздраженно:
- Забирайте-таки свой долбанный танкер вместе с этим вашим Рабиновичем. Еще пару дней, я вас умоляю, и должна ему будет уже вся Африка. За проведенные им операции по обрезанию, наши телефонные переговоры, проживание и питание, шо б я так жил, мы вам заплатим позже...
7) На берегу сибирской реки Лены сидит Рабинович. К нему подбегает чукотский мальчик со словами:
- Здравствуй, папочка!..
Рабинович раздраженно:
- Какой я тебе папочка?!. Иди гуляй дальше, неумытый чукчёнок. Не мешай думать старому еврею...
Мальчик продолжает:
- Выловленную вчера кету я обменял на права бессрочного владения золотоносным прииском с предоплатой нам 50 процентов необработанными алмазами по оптовой цене под гарантии "ЯкутАлмазЗолото".
... немая сцена ...
Рабинович, вытирая слезы умиления:
- Как же ж ты замерз, ослаб, дитятко! Шо-таки даже глазонек-то не видать, кровиночка ты моя родненькая!...
8) Группа иностранных туристов, находясь на отдыхе в Израиле, пришла в местный зоопарк.
Экскурсовод показывает им достопримечательности, редких животных.
Подходят к клетке с семейством шимпанзе.
Один из туристов:
- Скажите, а почему одна обезьяна с лыжными палками такая худая и сидит в луже растаявшего снега отдельно от всех остальных?
Экскурсовод:
- Это наш ведущий еврейский биатлонист Рабинович проходит адаптационную подготовку против морозов и местного населения перед зимними Олимпийскими играми в Сочи 2014 года...
9) Рабиновича спрашивают:
- Абрам, вы такой образованный человек. Умеете на скрипке и в шахматы. Почему вы не идете работать, например, на космодром в Байконуре?
Рабинович:
- Видите ли, голубчик, после доблестной службы в рядах Российской армии, я уже второй год не могу до конца распродать-таки эту долбанную секретную установку ПВО на Одесском привозе. Сколько ж лет мне придется торговать этими космическими ракетами?
10) Рабинович Биллу Гейтсу:
- Ну что ж за жизнь у вашего брата? Компьютеры, миллиарды. Все завидуют. Тоска, да и только. Хочешь пожить настоящей жизнью? Шо б люди тебя уважали, песни да анекдоты про тебя бы сочиняли? Гони тысячу долларей и я тебе-таки это устрою.
Гейтс платит деньги и становится его сыном - Билей Рабиновичем.
… Через полгода судов, алиментов, опекунских, моральных ущербов всё состояние Гейтса переходит к Абраму.
Билл Абраму раздраженно:
- В чем дело? На фиг мне нужны твои тупые анекдоты? Где мои деньги?
Абрам:
- Ты лучше, сынок, меня не зли. А-то отдам тебя на воспитание моему двоюродному брату Ромке Абрамовичу. Уж он-то точно научит тебя деньги делать, футбол любить, да старших уважать…
11) Роман Абрамович звонит Рабиновичу 8 февраля 2010 года:
- Уважаемый, я тут трохи занят, зайди в интернет, посмотри, кто там победил на выборах в Украине, шо я недавно профинансировал?
Рабинович удивленно:
- Так там же ж Президента Украины выбирали.
Абрамович с досадой:
- Да, а мне сказали, шо моего главного тренера в Челси… Та какая-таки разница. Всё равно узнай. Футболисты нервничают. Научим…
12) Ванкувер - 2010. Соревнования двоек. Бобслей.
Стартует двойка Рабиновича с чукчей. Чукча – толкающий.
На протяжении всей трассы Рабинович слышит за спиной тяжелое дыхание и пыхтение напарника.
После победного финиша Рабинович спрашивает едва ковыляющего чукчу:
- У тебя-таки все в порядке? Куда ты подевался и шо ты пыхтел, как паровоз?
Чукча, вытирая пот и раскуривая трубку:
- Зачем моей не сказала, что моя тоже может в санках ехать? Чукче скользко было бежать на поворотах очень шибко… Хорошо ещё, что бубен и оленей с собой не взял…
13) Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
"Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович, после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков.
Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка..."
14) Ванкувер. 2010 год. Биатлон.
После мужской гонки на 10 км. Тренер Рабиновичу:
- Ну в чем дело? Ты ни разу не попал в мишень и занял последнее место! Предупреждали меня. Зря взял тебя в Ванкувер!...
Рабинович, загадочно улыбаясь:
- Ой, ну я вас умоляю… Ну и совсем и не зря. Идя самым коньковым ходом, на шубку своей Сарочке настрелял-таки я канадских белочек. Шо зря патроны-то палить по мишеням?.. А золотых олимпийских медалей на Привозе в Одессе ещё месяц назад было валом…
15) Характерную особенность обнаружили работники одесского Привоза после возвращения их земляка Рабиновича из олимпийского Ванкувера.
Рынок оказался заваленным странными большими, округлыми, полированными камнями с ручками; одёжными щётками на палках и многочисленными эскизами кленовых листьев кисти неизвестного художника...
В качестве спортивных экспертов прибыли компетентные работники местной прокуратуры...
16) После окончания четвертьфинального хоккейного матча в Ванкувере между сборными Канады и России, лучшим российским хоккеистом был заслуженно признан экспедитор сборной РФ - Рабинович.
Сразу после приобретения своей первой клюшки, Рабинович намерен подтвердить это высокое звание и на сочинской Олимпиаде в 2014 году.
17) Торжественное закрытие Олимпиады в Ванкувере. 2010 год.
К Рабиновичу обращается канадский спортсмен:
- А сколько в итоге медалей завоевала сборная России?
Рабинович без запинки гордо:
- Одну золотую, одну серебряную и одну бронзовую.
Канадец:
- Прилично… А из них твоих-то сколько?
Рабинович после долгой паузы раздумья и шевеления губами:
- Да кто бы их считал…
18) Рабинович гордо несёт российский флаг на закрытии Олимпиады в Ванкувере.
С неба на воздушных шарах спускается олимпийский мишка с московских Олимпийских игр 1980 года.
Рабинович:
- Ты откуда, мишка? Зачем?
Олимпийский мишка, пуская слезу:
- Думал ещё четыре года до Сочи полетаю. Да видно пора, надо выручать своих. Оглянись, за тобой же никого нет. Так что пойдем вместе, вдвоём…
19) Рабиновича призвали служить солдатом в войска ПВО. Через полгода он возвращается домой.
Военком удивленно:
- Тебе ж еще полгода служить… Почему демобилизовался так рано?
Рабинович торжественно:
- Командир сказал, шо еще месяц такого моего боевого дежурства и весь арабский мир объявит-таки России войну. В качестве компенсации мне досрочно присвоено гордое звание Героя России.
20) Армянскому радио задают вопрос:
- Почему среди евреев так мало строителей домов?
Ответ:
- Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
21) Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете, если захотите. Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это там за странные суденышки с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник смущенно:
- Это русский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…
22) Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь назначенный директор житомирского хладокомбината Рабинович.
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Виски
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
Произвести впечатление
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
Быть услышанным
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Сменить имя
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Католик
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
Рабиновичи
1) В темном переулке к Рабиновичу подходит грабитель, наставляет на него обрез и требуя деньги, говорит:
- Видишь обрез. Раздевайся...
Рабинович улыбаясь,
- Я-таки сыму штаны, но только лишь для того, шобы показать тебе настоящий еврейский обрэз, а не твою грязную пукалку...
2) На уроке литературы учитель задал ученикам написать сочинение о романе Л.Н.Толстого "Война и мир".
На следующий день Рабинович приносит маленькую тоненькую тетрадку, всю раскрашенную звездами Давида.
- Что это? - спросила учительница.
Рабинович удивленно:
- Шо за странный человек, этот Толстой. В такой толстой книге ни слова об евреях!
- Книга - неплохая, но пришлось ее немного сократить и исправить историческую неточность. Теперь она называется "Война таки - да. Мир - не уверен". Автора романа Толстого я назвал "Роман Рабинович - еврейский сын, освободитель от иноземного гнета".
Думаю, этот Толстой будет доволен...
3) Астроном в телескоп увидел неизвестную науке звезду.
Радостно, с волнением он пытается увеличить ее изображение.
Спустя некоторое время, читает на дне кратера:
"Не хрен пялиться... Уже продано!
Рабинович."
4) Объявление в газете.
"Уникальный спецпроект для банкиров Швейцарии.
Принимаются ставки на самый быстрый нейтрон мира.
Место проведения: коллайдер дяди Андрона.
Спросить Рабиновича."
5) Рабиновичи сидят дома в Калуге за новогодним столом и задумчиво кушают фаршированную щуку.
Сара Абраму:
- Ну скажи, Абрам, шо за ленивый сброд на этом Форлите! Ни тебе анекдотов новых, ни мыслей толковых. Обнаглели. Да и издатели торопят...
Абрам:
- Даааа, после предыдущего форумка и щучка была-таки покрупнее, да и вид из окна был несколько попейзажнее.
Слушай на меня, Сара, а может объявить конкурс на самую хрустясчую американскую купюру или самый необычный и тяжелый золотой самородок?
А, шоб не думали, шо мы жлобы, в качестве первого приза объявим недавно купленные шлепанцы твоего папочки!..
6) Сомалийские пираты захватили груженый нефтью российский наливной танкер, где матросом служил Рабинович.
На следующий день правительство России вышло на связь с пиратами, чтобы узнать их требования относительно стоимости выкупа танкера и освобождения заложников.
Главарь бандитов раздраженно:
- Забирайте-таки свой долбанный танкер вместе с этим вашим Рабиновичем. Еще пару дней, я вас умоляю, и должна ему будет уже вся Африка. За проведенные им операции по обрезанию, наши телефонные переговоры, проживание и питание, шо б я так жил, мы вам заплатим позже...
7) На берегу сибирской реки Лены сидит Рабинович. К нему подбегает чукотский мальчик со словами:
- Здравствуй, папочка!..
Рабинович раздраженно:
- Какой я тебе папочка?!. Иди гуляй дальше, неумытый чукчёнок. Не мешай думать старому еврею...
Мальчик продолжает:
- Выловленную вчера кету я обменял на права бессрочного владения золотоносным прииском с предоплатой нам 50 процентов необработанными алмазами по оптовой цене под гарантии "ЯкутАлмазЗолото".
... немая сцена ...
Рабинович, вытирая слезы умиления:
- Как же ж ты замерз, ослаб, дитятко! Шо-таки даже глазонек-то не видать, кровиночка ты моя родненькая!...
8) Группа иностранных туристов, находясь на отдыхе в Израиле, пришла в местный зоопарк.
Экскурсовод показывает им достопримечательности, редких животных.
Подходят к клетке с семейством шимпанзе.
Один из туристов:
- Скажите, а почему одна обезьяна с лыжными палками такая худая и сидит в луже растаявшего снега отдельно от всех остальных?
Экскурсовод:
- Это наш ведущий еврейский биатлонист Рабинович проходит адаптационную подготовку против морозов и местного населения перед зимними Олимпийскими играми в Сочи 2014 года...
9) Рабиновича спрашивают:
- Абрам, вы такой образованный человек. Умеете на скрипке и в шахматы. Почему вы не идете работать, например, на космодром в Байконуре?
Рабинович:
- Видите ли, голубчик, после доблестной службы в рядах Российской армии, я уже второй год не могу до конца распродать-таки эту долбанную секретную установку ПВО на Одесском привозе. Сколько ж лет мне придется торговать этими космическими ракетами?
10) Рабинович Биллу Гейтсу:
- Ну что ж за жизнь у вашего брата? Компьютеры, миллиарды. Все завидуют. Тоска, да и только. Хочешь пожить настоящей жизнью? Шо б люди тебя уважали, песни да анекдоты про тебя бы сочиняли? Гони тысячу долларей и я тебе-таки это устрою.
Гейтс платит деньги и становится его сыном - Билей Рабиновичем.
… Через полгода судов, алиментов, опекунских, моральных ущербов всё состояние Гейтса переходит к Абраму.
Билл Абраму раздраженно:
- В чем дело? На фиг мне нужны твои тупые анекдоты? Где мои деньги?
Абрам:
- Ты лучше, сынок, меня не зли. А-то отдам тебя на воспитание моему двоюродному брату Ромке Абрамовичу. Уж он-то точно научит тебя деньги делать, футбол любить, да старших уважать…
11) Роман Абрамович звонит Рабиновичу 8 февраля 2010 года:
- Уважаемый, я тут трохи занят, зайди в интернет, посмотри, кто там победил на выборах в Украине, шо я недавно профинансировал?
Рабинович удивленно:
- Так там же ж Президента Украины выбирали.
Абрамович с досадой:
- Да, а мне сказали, шо моего главного тренера в Челси… Та какая-таки разница. Всё равно узнай. Футболисты нервничают. Научим…
12) Ванкувер - 2010. Соревнования двоек. Бобслей.
Стартует двойка Рабиновича с чукчей. Чукча – толкающий.
На протяжении всей трассы Рабинович слышит за спиной тяжелое дыхание и пыхтение напарника.
После победного финиша Рабинович спрашивает едва ковыляющего чукчу:
- У тебя-таки все в порядке? Куда ты подевался и шо ты пыхтел, как паровоз?
Чукча, вытирая пот и раскуривая трубку:
- Зачем моей не сказала, что моя тоже может в санках ехать? Чукче скользко было бежать на поворотах очень шибко… Хорошо ещё, что бубен и оленей с собой не взял…
13) Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
"Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович, после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков.
Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка..."
14) Ванкувер. 2010 год. Биатлон.
После мужской гонки на 10 км. Тренер Рабиновичу:
- Ну в чем дело? Ты ни разу не попал в мишень и занял последнее место! Предупреждали меня. Зря взял тебя в Ванкувер!...
Рабинович, загадочно улыбаясь:
- Ой, ну я вас умоляю… Ну и совсем и не зря. Идя самым коньковым ходом, на шубку своей Сарочке настрелял-таки я канадских белочек. Шо зря патроны-то палить по мишеням?.. А золотых олимпийских медалей на Привозе в Одессе ещё месяц назад было валом…
15) Характерную особенность обнаружили работники одесского Привоза после возвращения их земляка Рабиновича из олимпийского Ванкувера.
Рынок оказался заваленным странными большими, округлыми, полированными камнями с ручками; одёжными щётками на палках и многочисленными эскизами кленовых листьев кисти неизвестного художника...
В качестве спортивных экспертов прибыли компетентные работники местной прокуратуры...
16) После окончания четвертьфинального хоккейного матча в Ванкувере между сборными Канады и России, лучшим российским хоккеистом был заслуженно признан экспедитор сборной РФ - Рабинович.
Сразу после приобретения своей первой клюшки, Рабинович намерен подтвердить это высокое звание и на сочинской Олимпиаде в 2014 году.
17) Торжественное закрытие Олимпиады в Ванкувере. 2010 год.
К Рабиновичу обращается канадский спортсмен:
- А сколько в итоге медалей завоевала сборная России?
Рабинович без запинки гордо:
- Одну золотую, одну серебряную и одну бронзовую.
Канадец:
- Прилично… А из них твоих-то сколько?
Рабинович после долгой паузы раздумья и шевеления губами:
- Да кто бы их считал…
18) Рабинович гордо несёт российский флаг на закрытии Олимпиады в Ванкувере.
С неба на воздушных шарах спускается олимпийский мишка с московских Олимпийских игр 1980 года.
Рабинович:
- Ты откуда, мишка? Зачем?
Олимпийский мишка, пуская слезу:
- Думал ещё четыре года до Сочи полетаю. Да видно пора, надо выручать своих. Оглянись, за тобой же никого нет. Так что пойдем вместе, вдвоём…
19) Рабиновича призвали служить солдатом в войска ПВО. Через полгода он возвращается домой.
Военком удивленно:
- Тебе ж еще полгода служить… Почему демобилизовался так рано?
Рабинович торжественно:
- Командир сказал, шо еще месяц такого моего боевого дежурства и весь арабский мир объявит-таки России войну. В качестве компенсации мне досрочно присвоено гордое звание Героя России.
20) Армянскому радио задают вопрос:
- Почему среди евреев так мало строителей домов?
Ответ:
- Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…
21) Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете, если захотите. Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это там за странные суденышки с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник смущенно:
- Это русский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…
22) Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь назначенный директор житомирского хладокомбината Рабинович.
Обсуждения Вилка джентльмена