Анекдот из реальной жизни

Рождаемость

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

СССР

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши.

Внучок

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Яйца

Я не ем яйца...

Шпиль Адмиралтейства

Поблескивает шпиль Адмиралтейства, увенчанный фигурой ангела натуральной величины...

Венчание

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Патент

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Березовский

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два...

Вор

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Пенсия по инвалидности

Типа сидят в баре три инвалида: слепой...

Сосиски

Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: "По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"

Не свисти

Едет святой отец...

Пальто из кожи

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Психоаналитик

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами...

Цветной телевизор

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это...

Воландеморт

А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?

Грузину - Учи турецкий, Сакартвело

Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!

Алкоголь

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Кто такой ..........?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая и самая классная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый...

Сила науки

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того Бога и...

Кроссворд

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика...

Рецепты

- Нашел чудодейственные рецепты одного древнего доктора.
- Тогда, может быть, найдешь хоть одного его здравствующего пациента?

Несъедобность

- Как ресторанные деликатесы?
- Подавился!
- Деликатесами?
- Нет. Ценами.

Средство для стройности

- Почему ты фотографируешься на фоне слонов и бегемотов?
- Так я кажусь стройнее.

Чуткость

- Вчера я целый день демонстрировал всему миру образцы чуткости и справедливости: переводил старушек через дорогу!
- Кто-нибудь это...