Анекдот из реальной жизни

Вред алкоголя

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пронесло

Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выбежал Мюллер. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.

новый Роман

Сидит жена и читает книжный роман. Приходит муж с работы и говорит:
-О, ты опять с романом?
Жена поворачивается к...

Кампания

- Как идет кампания по борьбе с коррупцией?
- Очень успешно! Уже поступила куча средств от тех, кто просит, чтобы их не трогали.

Магазин

- У нас магазин низких цен!
- А еще что-нибудь есть?

Достижение

- У вас не судно, а дырявое корыто!
- Зато в отличие от Титаника у нас не утонул ни один пассажир.
- Как вам удалось?
- А никто и не садился.

На эшафоте

Объявление на эшафоте:
После обслуживания оцените качество по пятибалльной системе.

Присмотрелся...

Посуда

8 марта. Муж сидит в кресле, читая газету. Жена моит посуду. Вдруг он вспомнил, что сегодня 8 марта, а жене дарить нечего.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Дорогая, оставь посуду, сегодня же 8 марта... завтра домоешь.

8 марта

Ранним утром на кухне пьют кофе муж и жена.
Жена:
- Дорогой, скоро 8 марта. Ты не забыл?
Муж:
- Как, опять?!?

Обаяние

Таксист Хамедов 8 марта встретил весело! Он предложил бесплатный проезд одиноко идущей девушке! Девушка отказывалась, но...

Закон студентов

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые
хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь
с дискотеки.
4. В...

Головная боль

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя...

Надёжный свидетель

- Свидетель надежный?
- Конечно! Мы ему хорошо заплатили.

В штабе

- Товарищ генерал! Принесли снимки укреплений противника.
- Не нравятся мне эти укрепления...
- А если отфотошопить?

Раздумья на экзамене

- Девушка, нельзя выбирать билет побыстрее?
- Дайте мне хоть раз в жизни подумать!

Тест на патриотизм

На улице задавали следующий вопрос.
Кто был отцом Николая Второго: Николай Первый, Рамзес Второй или Людовик Четырнадцатый?
Все согласившиеся...

Совещание

- Мы слишком потребительски относимся к человеку, недооценивая его духовность!
- Верно! - подтвердили слушатели на совещании комаров.

Выбор

- Никуда не хожу, так как не знаю, что на себя надеть.
- Такой большой выбор?
- Нет. Вообще, ничего нет.

Особенности бизнеса

- Почему в такую жару на совещании все бизнесмены в строгих костюмах?
- Чтобы не было видно татуировок.

Случайная находка

- Однажды мы в лаборатории вернули время на неделю назад!
- Почему больше...

Булочка

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:"Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!"

Морковка

В женском монастыре: - Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Рецепт счастья

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

Про любовь

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но...

Голод

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Придурок

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

Анна Каренина

Девушка приходит...

Ботинки

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге...