Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Но это не стихи, даже не белые стихи. Ну должен же быть во фразах понятный читателю смысл. Должен же автор (или литгерой) выражаться русским языком!
"Сжимая вены на руках Пускаешь рай в густом контроле"
Как это - сжимать вены на руках? Что, каждую вену пальчиками? Сжимать? Что значит "пускать рай"? Да еще "в контроле" Да ещё этот контороль "густой"? Что, бывает жидкий контроль?
Жаль. Искренне,
P.S. Обиженному автору. Болезненность и даже трагичность ситуации, которую пытался автор описать в стихотворном виде, никак не ограждает произведение от критики за дурной язык и отклонения от ритмики.
"Ты шепчешь что-то через губы" - шептать можно губами, но не через губы. если говорить по-русски. "Обветренные тенью доз" - дозы сами по себе не имеют теней. Хотя в качестве последствий доз и передозировок, эти тени - на лице и т.п. возникают.
Не стоит обижаться на справедливые замечания. И на общую оценку. Если она не нравится.. Увы, рецензент здесь не волен. Выбирайте других, "добреньких".
мог бы получиться неплохой стишок-история для детей. Но. 1. Если ориентироваться на детей, которые будут сами читать стихотворение, то надо записывать его по всем правилам грамматики: Четкие предложения с точкой в конце, с большой буквой в начале, с запятыми и всеми прочими знаками препинания, с именами с большой буквы. 2. Надо стараться выдерживать ритмический рисунок. У Вас основной ритм (метр) - 7-стопный ямб, т.е. в строке 14 слогов с ударениями на каждом втором. Однако уже в строке "а сердце микиса стучит стучит стучит" не хватает стопы, двух слогов. Этот недостаток можно просто исправить, добавив ещё одно слово "стучит". В строках "но как добраться до гнезда не знает микис сын кота лишь затаиться мертвым стать стрижиху хочеться поймать потом его позвали есть уху сварили в его честь" наоборот, на одну стопу больше, они написаны 8-стопным ямбом, причём, в строке "потом его позвали есть уху сварили в его честь" неудачно падает ударение "в Е-го честь".
Ну и далее продолжается путаница с метром - количеством стоп в строк, а также с неверными ударениями.
ЗдРавствуйте! Ах,не люблю я ворошить чужие души...Вам кажется всё безупречным с точки зрения чувств.,мне несовершенным ,с точки зрения написания:Мне бы хотелось так,чтобы это были стихи,а не эмоции и сопли.(пардон).Хороший у Вас ритм,мелодика.Пишите,чтобы другие могли найти себя. Я бы написала так:
Вдруг вспомнишь дождь и вспомнишь обо мне... Подумаешь;она грозы желала... А ведь грозы желают по весне, А в феврале гроза?- надежды мало...
И вспомнив дождь дождь...И вспомнив обо мне, Ты припадешь к стеклу прощально,нежно.... И будет сердце биться в тишине , Так одиноко,гулко,безнадежно.. . Ну,вспомни дождь! Ты вспомнишь всё равно... Почувствуешь все что неоспоримо: Февраль,зима,замерзшее окно Замерзшая любовь и ты Любимый.
В общем-то понятно стремление творческой натуры - а человек, в принципе творец, творец своего мира -выразить свое состояние, свои ощущения поэтическим, т.е. одухотворённым образом.
Не у всех, увы, это может получиться - ритмический текст с рифмовкой , с созвучиями. Но даже те, у кого получается, если хотят, чтобы их произведение было общезначимым, должны и писать об общезначимом, и свои частные чувства выражать именно общезначимым образом.
В данном случае Ваш текст - очень личное обращение-размышление, и даже если бы оно было замечательно оформлено ритмически и фонетически, чего я не могу сказать, даже в этом случае по смыслу-содержанию оно осталось бы слишком личным, чтобы публиковать его для всеобщего ознакомления.
Образ интересный, но надо поработать над ритмом и строфой.... Посмотрите:
(12) Под натиском ночи с её чёрным небом (10) Куда-то бесследно исчезла тень. (14) Большое и яркое, всесильное, доброе (11) Солнце уходит, унося с собой день.
(13) Затихают все звуки, не трудно услышать (11) Биение сердца в пустой тишине. (11) Дыхание моря, пение ветра – (10) Ночь принесла эти краски извне.
(10) Россыпью звёзд усыпано небо (13) И уже не пугает своей темнотою. (12) Последние мысли развеяны ветром (14) Мы уносимся в сон, теряя связь с головою.
Онлайн рецензия Ты умираешь
Ну должен же быть во фразах понятный читателю смысл. Должен же автор (или литгерой) выражаться русским языком!
"Сжимая вены на руках
Пускаешь рай в густом контроле"
Как это - сжимать вены на руках? Что, каждую вену пальчиками? Сжимать?
Что значит "пускать рай"? Да еще "в контроле" Да ещё этот контороль "густой"? Что, бывает жидкий контроль?
Жаль.
Искренне,
P.S.
Обиженному автору.
Болезненность и даже трагичность ситуации, которую пытался автор описать в стихотворном виде, никак не ограждает произведение от критики за дурной язык и отклонения от ритмики.
"Ты шепчешь что-то через губы" - шептать можно губами, но не через губы. если говорить по-русски.
"Обветренные тенью доз" - дозы сами по себе не имеют теней. Хотя в качестве последствий доз и передозировок, эти тени - на лице и т.п. возникают.
Не стоит обижаться на справедливые замечания.
И на общую оценку.
Если она не нравится.. Увы, рецензент здесь не волен. Выбирайте других, "добреньких".
Онлайн рецензия Кот микис
Но.
1. Если ориентироваться на детей, которые будут сами читать стихотворение, то надо записывать его по всем правилам грамматики: Четкие предложения с точкой в конце, с большой буквой в начале, с запятыми и всеми прочими знаками препинания, с именами с большой буквы.
2. Надо стараться выдерживать ритмический рисунок. У Вас основной ритм (метр) - 7-стопный ямб, т.е. в строке 14 слогов с ударениями на каждом втором.
Однако уже в строке
"а сердце микиса стучит стучит стучит"
не хватает стопы, двух слогов. Этот недостаток можно просто исправить, добавив ещё одно слово "стучит".
В строках
"но как добраться до гнезда не знает микис сын кота
лишь затаиться мертвым стать стрижиху хочеться поймать
потом его позвали есть уху сварили в его честь"
наоборот, на одну стопу больше, они написаны 8-стопным ямбом, причём, в строке
"потом его позвали есть уху сварили в его честь"
неудачно падает ударение "в Е-го честь".
Ну и далее продолжается путаница с метром - количеством стоп в строк, а также с неверными ударениями.
Искренне,
Онлайн рецензия Февральский дождь
Я бы написала так:
Вдруг вспомнишь дождь и вспомнишь обо мне...
Подумаешь;она грозы желала...
А ведь грозы желают по весне,
А в феврале гроза?- надежды мало...
И вспомнив дождь дождь...И вспомнив обо мне,
Ты припадешь к стеклу прощально,нежно....
И будет сердце биться в тишине ,
Так одиноко,гулко,безнадежно..
.
Ну,вспомни дождь! Ты вспомнишь всё равно...
Почувствуешь все что неоспоримо:
Февраль,зима,замерзшее окно
Замерзшая любовь и ты Любимый.
Онлайн рецензия Святой ангел
"ангела святого " ...Ангел не нуждается в святости....
Уж простите:
Пинали долго ангела простого,
По голове, по почкам, по ногам.
В нем не было хоть ничего дурного,
Но в горе личном он виновен сам.
Хоть снова встал, пусть лучше он летает,
Зачем такой пьянчуга нужен нам,
Он в небе, там падений не бывает,
А на Земле его ждет только срам!
С улыбкой...............
Онлайн рецензия Не знаю я горше блаженства
Скучаю, настроен печально(!)....поправьте....
Онлайн рецензия Заболел кормилец
В общем-то понятно стремление творческой натуры - а человек, в принципе творец, творец своего мира -выразить свое состояние, свои ощущения поэтическим, т.е. одухотворённым образом.
Не у всех, увы, это может получиться - ритмический текст с рифмовкой , с созвучиями.
Но даже те, у кого получается, если хотят, чтобы их произведение было общезначимым, должны и писать об общезначимом, и свои частные чувства выражать именно общезначимым образом.
В данном случае Ваш текст - очень личное обращение-размышление, и даже если бы оно было замечательно оформлено ритмически и фонетически, чего я не могу сказать, даже в этом случае по смыслу-содержанию оно осталось бы слишком личным, чтобы публиковать его для всеобщего ознакомления.
Искренне,
Онлайн рецензия Под натиском ночи
Посмотрите:
(12) Под натиском ночи с её чёрным небом
(10) Куда-то бесследно исчезла тень.
(14) Большое и яркое, всесильное, доброе
(11) Солнце уходит, унося с собой день.
(13) Затихают все звуки, не трудно услышать
(11) Биение сердца в пустой тишине.
(11) Дыхание моря, пение ветра –
(10) Ночь принесла эти краски извне.
(10) Россыпью звёзд усыпано небо
(13) И уже не пугает своей темнотою.
(12) Последние мысли развеяны ветром
(14) Мы уносимся в сон, теряя связь с головою.
Удачи Вам..............
Онлайн рецензия Мама
Знаки препинания лучше расставить.....Модо теперь такая, но.............
Счастья Вам!
Онлайн рецензия Отражаясь в стекле...
Не ошибся................
Онлайн рецензия Две реки
(10) Мы две реки бегущие к морям,
(10) Как две звезды по разным полюсам,
(08) Мой берег здесь ,твой берег там,
(11) И нет конца и края тем берегам.
(10) Мы две реки бегущие к морям,
(10) Как две звезды по разным полюсам.....
(08) Мой берег здесь ,твой берег там,
(08) И нет конца тем берегам.
Смена ритма, можно и нужно доработать....Удачи...
Не ленитесь.........