Сепарация и взросление

Одной из очень распространенных социально-психологических проблем в наше время является недостаточная сепарация (психологическое эмоциональное отделение) индивида от родителей. Однако термин этот вовсе не подразумевает полную несамостоятельность – человек может быть абсолютно независимым в материальном плане, иметь собственное жилье, состоять в браке и иметь детей, но на уровне эмоций сохранить сильную привязанность к матери и отцу.
Сепарация и взросление
Зачастую человек не отдает себе в этом отчет и не видит истинного корня проблемы, даже если замечает, что какие-то психологические барьеры становятся на пути его развития.

(О том как эта проблема проявляется в вопросах любовной жизни я писала в статье "Что мы знаем о любви?")

Основной признак, по которому можно определить недостаточную сепарацию от родителей – это неумение самостоятельно принимать важные решения. Человек постоянно ищет совета, ждет чьего-то одобрения или даже порицания, желая почувствовать себя под крылышком чьей-то заботы и опасаясь брать на себя ответственность за свои поступки и собственные выборы. Как следствие, по итогу индивид живет не для себя, а для окружающих, делая так, как они считают нужным.

В таких случаях друзья и коллеги человека в некотором роде выполняют функцию его родителей. Женщина, всецело зависящая от своего мужа или бойфренда; работник, трудящийся в поте лица не ради доходов и профессионального роста, а ради банальной похвалы начальника; мужчина, который постоянно "прячется под юбкой" жены; человек, всюду следующий за своими друзьями и заимствующий их черты (хобби, привычки, стиль одежды, манеру речи); девушка, которая в любой ситуации советуется с многочисленными подружками; последователь какого-либо учения или гуру… Этот список можно продолжать до бесконечности, и все это – ярчайшие примеры недостаточного психоэмоционального отделения от родителей.

Причина такого поведения очевидна. Родители столь несамостоятельного человека – зачастую властные люди либо склонные к гиперопеке и тотальному контролированию жизни своего чада. С самого детства принимая решения за своего ребёнка и возводя свое мнение в категорию "лучше меня не знает никто", они лишают его возможности управлять своей жизнью по собственному усмотрению и проживать собственный опыт ошибок. Бесспорно, мать и отец должны быть авторитетами для своего ребёнка. Но излишнее давление нужно исключить, чтобы он учился мыслить самостоятельно и мог быть уверенным в правильности своих решений.

При всем этом ребёнок часто не только не получает поддержки в тех жизненных аспектах, которые для него важны – он попросту недополучает любви. Обыкновенная родительская нежность и тепло нередко оказываются где-то на "задворках" отношений. Это еще больше повышает вероятность того, что во взрослом возрасте человек будет искать "аналоги" родителей, которые дадут ему то, чего в детстве он не дополучил от матери и отца.

Немногие мамы и папы задумываются об этом, воспитывая малыша. Пытаясь защитить его от невзгод и воздвигая железобетонную позицию "я лучше знаю, как надо" (ведь они умнее и опытнее и делают это исключительно из лучших побуждений), родители с самого детства закладывают в ребёнке комплекс неполноценности, боязнь ответственности и страх перед неизведанным. По мере взросления человек становится более самостоятельным, круг его общения расширяется, но привычка цепляться за чей-то авторитет и следовать чужим советам, а также неуверенность в себе порой остаются с ним навсегда. Итог – жизнь, прожитая по чужим правилам. Разве об этом мы мечтаем в детстве?

Для того, чтобы осознать проблему и сделать первый шаг к ее решению, нужно, в первую очередь, проанализировать свои отношения с родителями – вспомнить, как они вели себя в тех или иных ситуациях и сравнить это с тем, как они ведут себя сейчас. Кроме того, стоит обратить внимание на то, по какому принципу человек выбирает себе друзей, любимых, начальников и как строит отношения с ними. И если окажется, что от своих близких индивид постоянно ждет похвалы, признания и даже ответственности за собственные поступки – проблема налицо.

Решить проблему нелегко. Одна из часто встречающихся причин недостаточной сепарации – страх тяжелой утраты. Человек боится расстаться с безмятежным детством и начать самостоятельную жизнь, боится отдалиться от родительских фигур, которые всегда несли за него ответственность. Попрощаться с детством – не только тяжело, но и больно. Эмоции, испытываемые при этом, можно сравнить с потерей близкого человека, но их непременно нужно пережить. Внутренняя свобода - это цена той боли, которую добровольно выбираешь или нет.

Как представитель биологического вида человек, бесспорно, является продолжением своих родителей, но как зрелая самостоятельная личность он должен стать независимым ни от кого. Важно не путать понятия самодостаточности, независимости и изолированности и неконтактности. Необходимо понять, что нужды взрослого человека радикально отличаются от нужд ребёнка, и родители больше не могут их удовлетворять. Взрослый в своём теле - это другие способности и возможности в отличии от ребёнка. Выражаясь фигурально, кенгуренок становится слишком большим для маминой сумки, поэтому с ней нужно расстаться, какой бы теплой и уютной она ни была. Для него это – утрата, и, как любую утрату, ее нужно оплакать и отпустить.

Индивид, который достаточно сепарирован от родителей, всегда знает, чего он хочет и что ему нужно. Проявляется это в следующем:

1. Он не боится перемен, верит в собственные силы, умеет принимать правильные обдуманные решения.

2. Он охотно общается с людьми, которые умнее его, сильнее и талантливее, с радостью учится у них чему-то новому, но не обожествляет их, не идеализирует, затем разочаровываясь, и не ищет покровительства и советов в принятии решений, не перекладывает ответственность на других (страну, карму, время и др.) за свои неурядицы.

3. Он уважает, не обесценивая своих родителей и в трудных жизненных ситуациях обращается к ним за поддержкой, но жизнь свою строит по своему усмотрению, "живёт своей головой".

4. Он не боится говорить "нет" даже самым близким людям, зная, что не будет испытывать чувство долга и вины.

5. Он готов к разногласиям и конфликтам, зная, что зачастую они лишь укрепляют отношения и способен находить компромиссное решение.

6. Он легко выслушивает критику в свой адрес и делает выводы, не саморазрушаясь чувствами стыда и вины.

Однако стать таким человеком непросто, если тень от властной родительской руки падает на человека даже во взрослом возрасте. Либо если дефицит любви не позволил окрепнуть внутренне и остаётся потребность добрать это во взрослом биологически возрасте. В первом случае нужно принять меры, чтобы наконец-то обрести самостоятельность. Иногда удается обойтись "малой кровью" – объяснить родителям свою позицию, привести аргументы и попросить маму с папой "ослабить хватку". Чтобы смягчить их сердца, можно привести вполне очевидные доводы. Ведь мама с папой желают счастья своей "кровиночке"? Желают. Они же не считают, что воспитали слабое и бесхарактерное существо? Ни в коем случае. Они мечтают гордиться своим чадом? Безусловно. Они не хотят стать виновниками всех его невзгод? Конечно, нет! Вот и важно предоставить ребенку свободу – он уже достаточно взрослый, чтобы разобраться со своей жизнью самостоятельно.

Во втором случае отгоревать недополученную любовь, отказавшись от того, что уже невозможно даже от других восполнить и повернуть фокус внимания с родителей на себя, стать себе хорошими мамой и папой и научиться слушать в себе потребности внутреннего ребёнка.

Но часто родители оказываются весьма консервативными людьми с закостенелыми взглядами на жизнь и воспитание детей (пусть даже взрослых). В таких случаях попытка сепарации может привести к серьезным конфликтам и даже к полному разрыву отношений с родными. Как ни прискорбно, но к этому нужно быть готовым. Конечно, родители – это люди, подарившие нам жизнь, вырастившие нас, и мы должны быть им за это благодарны. Но "оперившийся птенец" обязан ради будущей жизни покинуть гнездо и научиться летать самостоятельно, пусть даже это нелегко. Даже разорвав с вами все связи в пылу ссоры, родители все равно всегда будут любить вас. И, возможно, со временем вы сможете восстановить с ними отношения, но уже не в роли неразумного младенца, а в роли взрослого человека, крепко стоящего на ногах и вызывающего к себе уважение.

Автор: Ольга Семишина
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № M108-7063.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Сепарация и взросление

О взрослении человечества

Здравствуйте. Сегодня мы собрались ради беседы с профессором Михаэлем Лайтманом...
Религия

Психологическое взросление

Результаты исследования, проведенного консалтинговой фирмой "Roland Berger...
Журнал

Проблемы во взрослении

Здравствуйте уважаемые психологи! Обращаюсь к вам со своей проблемой, которая...
Психология

Самые важные моменты в жизни

Момент первый Это возникновение страха и самоосознание себя как того, кто чего...
Религия

Стратегия поиска смысла жизни после 30 лет

Признак взросления - поиск ответа на вопрос "Зачем?" Зачем я родился, зачем я...
Религия

Как общаться с подростком

Об ужасах подросткового периода наслышано большинство родителей. Но как бы они...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Абсолют и жизненная энергия в абсолютно голом виде
Фэн-шуй: как номер квартиры влияет на вашу жизнь