Казаться умнее, чем

Доброго времени суток всем.
Я прошу совета. Был уже здесь однотипный вопрос, полагаю даже, что не один, тема неисчерпаемая. Я себя потеряла, два года ходила как в тумане, теперь по-тихоньку пытюсь вернуться к прежним делам, но выходит очень медленно, вперемешку со страхом, что не смогу вернуться в полной мере.

Смотрю на людей, с которыми раньше общалась. Они, чертвозьми, такие умные. Общалась на днях со знакомым, он поэт, я раньше тоже была вкурсе всего того, чем он меня засыпал при первом разговоре, я после полдня провела в словарях, узнавая что к чему, и на следующий же день моя голова, не выдержав такого наплыва информации отказалась ее переваривать.

Это еще не считая того, что словари особо искать по городу и библиотеках не будешь, разумеется компьютер, сеть. Так это шайтанмашина мне еще добавила головной боли, там на каждую толику того, что собственно искалось, приходится по полкило соломы в мою черепную коробку, все эти пестрые объявления, рекламы богомерзких страниц и всякой белиберды.

Я в этом два года провела, мой мозг, простите, высох. Я не хочу, чтобы меня такой видели. Я так глупа сейчас - я ничего не знаю. Я не знаю, кто прав, а кто - нет. Словом, про государство-экономику-политику - то, что сейчас так широко обсуждается, - этих тем я вообще не осилю, я не имею собственных мыслей, я порождение системы, которая сознательно гробит всякий проблеск интеллекта в индивиде.

Я плоский человек, я инженер-недоучка, спящий под аккомпонимент лекций, мне нечем похвалиться, я какая-то брешь, я не могу дотянуться до той прежней атмосферы долгих метафизических разговоров, которые когда-то занимали все мое свободное время. Я уже ничего в этом не понимаю, мечусь туда, сюда, хватаю чьи-то мысли. Я не могу удерживать в памяти так много, чтобы меня хватило на основательную беседу с прежним кругом - мне кажется, я им буду совсем не интересна, не подойду им и они просто будут меня терпеть, постепенно отдаляясь.

Я уже все забыла, что знала, я совсем неинтересный человек, со мной скучно, все это отмечают. Мой парень все время пытается вытянуть из меня хоть полслова, а у меня в мыслях ступор, я не знаю, что ему говорить. Я пытаюсь снова овладеть каким-то пониманием, читаю все урывками, поверхностно, ничего не могу запомнить, в голове все перемешивается, залегает неглубоко, уходит быстро.

Я похожа на Чарли Гордона, вышедшего из-под пера Дэниела Киза, я так хорошо вижу, куда я опустилась, но если я это вижу, значит шанс еще есть. Пытаюсь вернуться, но бессистемно.

Вот как всегда, потоки речи, а вопросов нет. В общем, слжная ситуация, я даже вопрос вам придумать не могу. Что-то давит и как бороться тоже не понятно. Как создать иллюзию того, что я еще не настолько тупа.

У меня абсолютно нет силы воли взять себя за шкирку и усадить читать от и до. У меня нет стимула, мотивации, поощрения, уверенности, придумайте что-нибудь еще, список стремиться к ∞

Обязательно в чем-то окажусь профаном и у меня не найдется хорошей идеи, которая смогла бы меня окрылить и вернуть на покинутое второпях место. Но так хочется вернуться, не знаю, что меня там ждет, может быть сбитые настройки дадут о себе знать, я вконец в себе разочаруюсь, захочу вернуться к нынешнеему полому, меркантильному, марионеточному состоянию, но тоже не смогу. Вот такие перипетии.