Отношения в тупике

Решение о таком жите-бытие было принято совместно, т.к. муж увлекся другой женщиной и ему нужно было понять себя, осмыслить многие вещи, что-то переоценить.. Эта ситуацию длится уже почти три года, но он так и не решил для себя ничего, хотя приблизился вплотную к той черте, за которой стоит расставание. Но окончательного решения так и не принимает. Не знаю почему, говорит, что что -то тянет в семью, хотя нашего совместного будущего не видит, т.к, наконец-то, встретил то, что постоянно ему в нашей семье не хватало.

А не хватало ему положительных эмоций. Просто он сказал, что со мной хорошо преодолевать трудности (а жизнь у нас была достаточно тяжелая, постоянное преодолевание препятствий различного характера) и когда все стало более-менее ровно, пришла пора радоваться жизни, а радоваться жизни он со мной не может в силу особенностей моего характера-это его мнение (да я достаточно замкнутый и закрытый человек, но это не значит, что ничего не чувствую, просто все где-то там, в глубине души скапливается и только ИНОГДА прорываются наружу).

А мужу необходима всегда ответная реакция, ему нужен праздник!!

В общем, на данный момент у него присутствует полная моральная готовность уйти к другой женщине, потому как он уверен, что это то, что ему не хватало, т.е полная гармония во всем, но говорит, что-то не отпускает из семьи, только вот непонятно что, ведь и чувств ко мне нет, и сексуального интереса тоже нет у него. Тяжело и больно. И продолжать жить тоже так нельзя, ведь получается так, что он ведет параллельную жизнь..

И страдаем мы оба... Была надежда, что все пройдет, поэтому и не рубили все сразу с плеча, но и в наших отношениях никакого сдвига в лучшую сторону, а семью сохранить мне очень хочется. Люблю потому что. И готова измениться, а он не верит! Но и жить так больше нельзя!! Может быть подскажете, как поступить? Заранее благодарна.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Отношения в тупике

Во-первых, отношение вашего мужа к вам это ваше отношение к самой себе. Во-вторых, какой-то части вас выгодна такая ситуация иметь такого вот мужа на расстоянии. Спросите себя, в чем выгоды? От чего вы освобождаетесь, находясь в такой ситуации. И еще вы пишете, что вашему мужу нужен праздник, а вы похоже подавляете в себе все эмоции, то есть внутреннее вы может быть тоже хотели бы вести себя так, как ведет ваш муж, но ваши ограничивающие убеждения, как например, что замужней женщине не пристало разгуливать, или замужняя женщина должна быть хорошей хозяйкой, примерной женой, заботливой мамой своих детей.

Но вы себя только внешне проявляете такой, а внутри наверняка сидит озорная девчонка, которой все это жутко не нравится и которая хочет развлечений, но вы ее в себе забиваете и не даете ей свободы.

Онлайн консультация Отношения в тупике

Зравствуйте!
Вы обратились ко мне за советом, я внимательно прочитал ваше письмо.

Ваш пример весьма подходит под мой, но с некоторыми оговорками.

Я прожил с супругой 25 лет вот будет 1 ноября, два сына взрослых, оба уже работают.

Так же как и вы пишете, мы прошли через трудности и препятствия различного характера.

Собственно он прав ваш муж, только в том что он не может радоватся жизни в силу вашего характера, это всё в чём он прав. Ибо замечу что у моей супруги характер не сахар вовсе, вы вот смогли написать письмо в интернете на сайт, а к примеру она от этого всего вовсе далека, это было бы что то из ряда вон.

Знаете что ещё замечу, у меня много было поводов в жизни, чтобы уйти, или уйти к другой, но во первых на самом деле, всё зависит от мужчины, если он сам не захочет отношений с другой женщиной, то этих отношений другая женщина, не получит от него, и ни какие её ухищрения в этом не помогут.

Мужчина может так поступать если у него поставленны какие то долгосрочные перспективы для своих детей для семьи в целом, то есть он к тому же не настроен на развал своей семьи ради каких то сиюминутных выгод и радостей.

Момент другой, о радостях жизни в другом контексте.

Ещё замечу вам, он долго не удержится с той другой, пройдут первые впечатления новизны телесных ощущений, а начнутся выявлятся её и его устоявшиеся черты характера, со своими привычными укладами жизни. В этом возрасте, люди живут со своими твёрдыми взглядами и убеждениями на жизнь. Если вы его знаете как говорится до самой последней ниточки, а вы понятно его знаете как облупленного.

То та другая женщина, долго не будет терпеть его, именно терпеть. У меня просто есть пример других соседей с боку. Она разведена 15 лет, а муж ушёл по тому что родилась вторая девочка с отклонениями в развитии, её тогда на момент родов было 39 лет. Сейчас дочери 16 лет у неё нарушен речевой аппарат и очень слабый слух.

Так вот она познакомилась с одним мужчиной у которого семья двое детей и 23 года совместной за плечами, и он ушёл вот примерно по такому поводу как ваш. В итоге что я как сосед вижу, когда он ей нужен, что то по дому сделать, отремонтировать, подварить что то, плиткой выложить, и так далее в этом ключе, она созванивается с ним, говорит какой он хороший и единственный и. т. далее, он приезжает, пока делает живёт с ней, потом она под разными предлогами его прогоняет, выкидывает, и его нет. Как нужен всё с нова здорова.

Это я вам к тому говорю, что его участь после развода, ухода от вас, может быть такая, это легко, с другой любой женщиной. И эта ситуация длится уже как и у вас три года.

Ваш муж не примет окончательного решения, так и будет болтатся между вами и женщинами, пока сам до чего то правильного и умного не дойдёт. Хотя бы до того что первая супруга есть первая, и ни кто её не сможет заменить, хотя бы потому что первый супруг и первая супруга это всегда брак на небесах остальное всё другое.

Вы не говорите что вы достаточно замкнутый и закрытый человек, это вовсе не так, а знаете почему такой вывод делаю, мужчина и женщина прожившие совместно 10, 15, 17, 20 и более лет, между собой, ну не как не могут, быть замкнутыми и закрытыми друг от друга. Во первых привыкают друг к другу, ну и во вторых, попросту начинают вести себя естественным образом друг перед другом, это нормально.

Вероятно это его не столь уж правильное высказывание, вероятно и это скорей всего старая добрая песня от мужчины, прожившего долго с одной женщиной, - надоела со своими издержками характера, - я не могу с тобой каждый день в неделю, потому что я просто привык, и ты приелась мне, - ты постоянно отнимаешь у меня моё личное пространство, где я мог бы хоть не надолго отдохнуть от тебя.

Вам это вероятно знакомо, и это участи многих семейных мужчин проживших в браке очень длительные сроки. Поэтому мы по телевизору видим как мужчины в летах, звёзды кино и эстрады, или ещё чего там, радостные счастливые, мол вот молодая жена от старой ушёл и всё хорошо, это чушь полная. Можно долго прятать в глубине души боль и не заживающие раны, маскировать это всё любыми способами и путями, но это всё же, вылезет на ружу, рано или поздно, ибо это не лечится, не временем ни чем, как я говорил уже, первая жена есть первая.

Здесь чаще всего если женщина видит такую ситуацию со своим мужем, и если она конечо же хочет удержать суженного, то ей нужно прежде всего пойти на перекор своему характеру, или каким то своим личным качествам устоявшимся её традициям жизни, или ещё в чем то уступать мужчине, я имею в виду если она так думает что уступает, но для мужчины это будет каким то другим взглядом на свою супругу.

У него как и у другого любого мужчины, (а это в большинстве случаях так), в его ситуации, мнимая готовность уйти к другой женщине, он попросту не понимает до конца своих реалий, хотя да он взрослый человек, он опытный по жизни мужчина, многое повидал, из многих ситуаций он вышел победителем. В его сознании имеет место быть обычное сладострастие физической близости с другой женщиной не более, он строит планы с той другой, он думает что всё, он чуть ли не начнёт другую жизнь, и всё будет по другому не так как с вами.

Он не берёт в расчёт только один момент и самый главный, то что мужчина с возрастом или в летах, чаще нужен другой женщине, только для достижения своих выгод и целей. Та женщина к которой он идёт, она тоже повидала в жизни лиха, и знает как говорится что к чему, о каких то чувствах любви не может быть и речи, когда её зрелый возраст и опыт жизни диктует ей что можно с него взять, если он клюнул на меня, это реалии жизни, во всяком случае такое случается часто в этих ситуациях.

Но как я описал сиуацию выше, будет примерно так и с ним, тут ничего нового нет.

То что ваш муж говорит, что что то не отпускает его из семьи он здесь прав, ибо он чувствует связь свою с семьёй с вами, на различных уровнях своего состояния, это его правда и правда жизни.

Он ведёт паралельную жизнь, тот же пример соседки, этот мужчина который мотается три года между женщинами уже успел схлопотать два микроинсульта, один инфаркт, и кто как вы думаете за ним присматривал и ухаживал, его первая женщина с которой он прожил всю жизнь, которая его знает и понимает в отличие от другой.

А соседка ждала и молчала когда он поправится, что бы его снова пригласить пожить совместно, то есть нужно что то по дому сделать, и это её правда, а кто ей что сделает, видите как, это жизнь и борьба.

Как я уже сказал увлечение его пройдёт, но за это время та другая женщина, как говорится, ((прочухает)) какие у него финансы, что можно с него взять и будет его доить, столько, сколько ей нужно.

Вам замечу ещё, вот мне тоже со своей женщиной хорошо преодолевать трудности, хотя бы потому что она сильная женщина и проблема положительных эмоций и радостей жизни у меня такая же, но я не бегу к другой за новыми ощущениями и остротой чувств, и проблема радости жизней не является таковой, если решать её совместно, находить решения этих трудностей, ведь вы же пишите, что с вами хорошо преодолевать трудности.

Вот сейчас у вас очередные трудности в жизни, подумайте как их преодолеть, вы же судя по сему знаете и можете боротся с трудностями, услышали о чём я вам сказал.

Не решаемых проблем нет, а это очередная трудность в жизни, может сейчас как ни когда вам нужно повести себя чутко, прислушатся скажем так к поведению и настроениям мужа. Собственно вам и решать как быть тут. Но как я уже выше описал ситуации, будет вероятно примерно так, с вашим мужчиной, и тут вам, придёт время, нужно будет проявить какие то свои лучшие качества, свою силу и волю характера - простить не простить - принять не принять, своего супруга обратно, или прогнать раз и навсегда, это ваша очередная трудность в жизни, самая коварная и трудная может быть для вас, и может для вас и жестокая, но вы можете и сможете, принять правильные грамотные решения, вам это не в первой, спокойно, без нервов, подумайте, ваше сердце, ваш ум, ваша душа, вам и на этот раз подскажут верные решения.

Всё как всегда миленькая моя в ваших сильных женских руках.

Удачи вам.

Онлайн консультация Отношения в тупике

Здравствуйте.

А почему хотя бы за последние три года Вы не менялись? И не изменились? Если уж раньше не удалось.

И если Вы действительно любите своего мужа?

По-моему, Вам нужно позаботиться о себе.
Хотите семью? - стройте. Хотите любить? - любИте.
Но Вы хотите решения и поступков от мужа. А муж, поскольку Вы не меняетесь, к Вам-прежней возвращаться не хочет. И не может. Так уж он устроен.

Ну, и научиться относиться к самой себе получше тоже необходимо. Вами манипулируют, а Вы принимаете, терпите и ждете, когда кто-то на тарелочке принесет вам вашу судьбу. Времена за окном другие, и у женщины сегодня совсем другие задачи и другие возможности.

> . И продолжать жить тоже так нельзя - совершенно верно, нельзя.

Действуйте! Успеха Вам!

С уважением, Светлана

По теме Отношения в тупике

Я в тупике - и расстаться не могу и жить так вместе больше

Я в тупике - и расстаться не могу и жить так вместе больше не могу!!!! Помогите...
Психология

Отношения

Сейчас я живу в общежитии при лицее, где я учусь. В комнатах общежития мы живем...
Психология

Отношения с мч

У меня отношения с парнем уже почти 3 месяца. Сначала все было замечательно, он...
Психология

Отношения

Здравствуйте! Возможно, этот вопрос покажется Вам несерьёзным, недавно я и сама...
Психология

Отношения

Я общаюсь с парнем уже более года, за это время он успел признаться мне в...
Психология

Отношения

Примерно две недели назад в соц. Сети ко мне в друзья добавился один парень, и...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

К чему саморегулируется Земля?
Работа канала-подъёмника