Коллапс

Здравствуйте! Прошу помочь мне определиться.
Когда мне было 8 лет, родители развелись. Я была рада этому, потому что этому предшествовали 3 года скандалов. После развода, жить нам с мамой было тяжело, потому как её зарплаты хватало только на кашу, а алименты тратились только на мое образование. Период был ужасный, тогда научилась запрещать себе желание «я хочу» и заставлять себя хотеть то, что «надо».

Так как сидеть со мной было некогда (за помощью к бабушке обращаться не хотелось, потому что она была против развода родителей и мой поход к ней все время заканчивался скандалом), меня отдавали то в музыкальную школу, то в художественную. С мамой летом решали что может пригодиться в дальнейшем и соответственно куда меня отдать. Ближе к концу школы у меня было 4 репетитора, не из-за того, что я плохо успевала, а из-за того, что «меня надо было занять».

В тот момент родилось предубеждение, что если в тебя вкладывают деньги, то ты должен отработать по полной. Закончилось это перенапряжением и нервным срывом. Рыдала несколько дней без остановки.

Сразу после этого, в 14лет начались проблемы по женской части. После похода к врачам выяснилось, что у меня поликистоз, диапазон вариантов причин начинался от наследственности и заканчивался тем что «все проблемы в голове». Как результат, периодические курсы гормональной терапии.

Когда пришло время поступать в институт, я не могла определиться со специальностью. Мне было все равно. Предпочтение отдавалось только технической направленности, а не гуманитарной. Что, скорее всего, было не моим желанием (тут надо сказать, что в семье все технари, а в художественной школе предала подруга и хотелось забыть про неё, и всем что с ней было связано, хотя рисовать я люблю и рисую до сих пор).

Мама не хотела отпускать меня далеко учиться, я не настаивала на том чтобы уехать, поэтому пошла в ВУЗ в нашем городе. Со специальностью ошиблась на все 100%. Поняла это на 2м курсе, утвердилась в этом на 3м, но бросать институт было глупо (тем более поступила на бесплатное), потому что понимание куда идти учиться, не пришло. 5,5 лет я отучилась, мне дали диплом.

На первом курсе института у меня случилась любовь. Чувства были взаимные и очень сильные. Все было волшебно, но, наверное, потому что я сама все сделала (обратила на себя внимание, заинтересовала и т. д.). Через год отношений я поняла, что не люблю этого человека и рассталась с ним.

Ещё через год отношения восстановились, но парень воспринимал меня исключительно как сексуальный объект. Ни о какой духовой близости или хотя бы общности интересов и речи не было. В таком состоянии «расставались – встречались» прошло ещё 3,5 года. После очередной попытки построить нормальные отношения, мы окончательно расстались.

С той поры прошло 2 года, я ни разу не влюбилась. За мой ухаживают 3 достойных молодых человека, но я ни с кем не хочу отношений. Я никого не люблю, людям тяжело мне понравиться. Я стала «холодной» и меркантильной.

На 4 курсе я пошла работать. С 16 лет меня мучило то, что я в состоянии зарабатывать деньги сама, но «сижу на шее у родителей». Мне было все равно куда идти работать – по счастливому стечению обстоятельств меня взяли работать на завод на интересную должность. Я проработала там почти год и уволилась из-за невозможности роста и осложнившимся отношениям в коллективе (боялись сокращения и начали все друг друга подставлять).

После защиты диплома мне помогли устоится на другую работу инженером, пока я работаю там. Меня не устраивает ничего на этой работе, кроме зарплаты. Работа связана с вредностью и зачастую я просто отказываюсь её выполнять.

Недавно у меня случился ещё один срыв. Я чувствовала себя глубоко несчастным человеком, потому как живу не своей жизнью. Месяц я пила успокоительные и плакала, если кто-либо из-за чего то повышал на меня голос - начиналась истерика. Меня отправили насильно в отпуск. 2 недели меня не было в городе и всё внутри вроде бы успокоилось.

Началось все снова, когда я сдала багаж, чтобы лететь домой. Искренне надеялась, что самолет сядет где-нибудь в другом месте. Хороший настрой, приобретенный в отпуске, закончился через 3 недели. Было состояние жуткой апатии. Потихоньку заставляла себя делать дела и кое-как справилась.

Мне кажется, что это коллапс. Ни в одной из сфер жизни (семья, здоровье, личная жизнь, работа) нет ничего хорошего. Сейчас мне нужно искать новую работу, но я чувствую себя неуверенно. Я не могу понять чем я хочу заниматься по жизни.

Помогите мне, пожалуйста. Что надо сделать, чтобы начать чувствовать? Подскажите, как надо относиться к себе/людям/жизни, чтобы появилось желание жить, уверенность в себе, чтобы «оттаять»… И чтобы перестало быть так больно?

Заранее благодарна.