Двадцать лет спустя после свадьбы

Хорошую семью создать очень просто: 1. Найдите счастливого человека. 2. Не мешайте ему быть таким.

Итак, разные эмоциональные тона и зависимости женятся – и потом старательно молотят то, что получилось. Возникают весьма характерные сценарии супружества.
Двадцать лет спустя после свадьбы
Здесь – вольный набор самых типических вариантов. Может, прикол, а может и докторская.

Помните из учебника биологии скрещивания гороха Менделя? Я здесь тоже скрестил – степени зависимости. Получается следующая «таблица Курдюмова-Менделя». Белый цвет – как бы высокотонная дружба, чёрный – соответственно, глухая зависимость на дне шкалы, то есть дикая влюблённость, ну а серый – нечто среднее, когда человек шизеет и думает примерно поровну.

Не без оснований предполагается, что чаще и больше зависят низкотонные ребята. Правда, наткнувшись на очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по ухи – но у него обычно хватает ума разобраться и оптимизировать ситуацию.

1. ДВЕ ВЫСОКОТОННЫХ ДРУЖБЫ.

Свобода – это, отправляясь в приятную поездку, на
вопрос «Ты надолго?» искренне ответить: «Не знаю!».

Молодыми такие ребята женятся в редких случаях – как правило, ума не хватает. Высокий тон начинаешь ценить уже после боевого опыта, когда рога на башке не очень выделяются среди шишек. А жаль. Были девчата – друзья в доску, и очень классно было вместе – но не было с ними кокетства, не было страстей, и зависимости вопили: «Жрать хотим!!!» – и мы благополучно переженились на других, и сто раз вспоминали тех подруг, пока не разобрались со своими «любвями», кто как смог. Эх, классно оттянулись! Ну, главное выводы правильные сделать, верно?..

Дружба – в большей степени союз личностей, чем реактивных умов. Оба – весьма самодостаточны. Долго были вместе, выяснили, что идут в одну сторону, – и пошли. Увидели, что вдвоём интересно и здорово, – вместе и остались. Традиции и мораль тут «не играют большого значения». Оформление брака, как правило, тоже: это ничего не меняет.

Истинный брак по расчёту. Расчет конкретный: создать любовь и счастье каждого по максимуму. В основе союза – общие интересы и цели, о которых было время детально договориться. Чего друг от друга ждать – тоже знают: было время разобраться и в этом.

Создавать и укреплять отношения естественно, как дышать. Особенности характеров принимаются без оговорок – партнёрство окупает всё. Нежность и обожание более чем достаточны, а главное надёжны и постоянны. Верность естественна: альтернатив нет, да и не нужны они никому.

Общение предельно открытое. Взаимного страха – ноль. Оба понимают: именно реальные, настоящие, они интересны друг другу. Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Поссорить невозможно: любая недомолвка тут же проясняется. Желания не утаиваются, эмоции свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь: у обоих прекрасное чувство юмора.

Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время – путешествия и разные хобби.

Здоровье на высоте – умеют его создавать, и стариками не становятся.

Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы – и с ними классно. Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование – вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства.

При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём. «И жили они долго и счастливо…»

2. ВЫСОКОТОННЫЙ ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
ЗА ОБЫЧНОГО ВЛЮБЛЁННОГО.

Счастье – когда тебя понимают… до определённой степени.

Тут всё благополучно: высокотонный – лидер, с удовольствием заботится и радует партнёра, а у того, влюблённого, хватает ума не мешать и тянуться за ним. Гарантия успеха: лидер не выберет придурка, с которым невозможно жить. Общаются и строят отношения уверенно – лидер стимулирует искренность. И оба при деле, и оба счастливы. Дети растут в любви, они ухожены и развиты. Так же много творчества, друзей, впечатлений и веселья.

Такие семьи не расстаются: один очень любит, другой любим и очень привязан. До глубокой старости живут весело и полноценно.

3. ДВА ОБЫЧНЫХ ЧЕЛОВЕКА СРЕДНЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ.

Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…

Стандартная благополучная семья, каких абсолютное большинство. Беспокойство и наличие ревности вызывают в меру ссор; нормальное взаимопонимание и общие интересы – в меру радостей. Влюблённость быстро проходит. Отношения строят по морали – то есть плывут по течению, иногда набивая шишки о коряги. Есть скрытые темы, на которые закрывают глаза. В моменты особой остроты объединяют дети, хозяйство, сочувствие друг другу и нелёгкость жизни.

Жизнь течёт внутри устоявшихся традиций – они для обоих одинаково реальны. Образцовые граждане и члены общества. Очень заняты работой и подвержены текучке. Стремятся жить «не хуже других». Устают. Здоровье иногда пошаливает – тогда надеются на врачей. На путешествия хватало драйва только в молодости; теперь довольствуются застольями, баней, рыбалкой и шашлыками.

Дети обычные – благополучные, растут без проблем, но способность общаться у родителей слабовата, и улица интереснее семьи. Болеть и косить под больного весьма ценно – и они болеют. Хорошо ухожены, но звёзд с неба не хватают: родители с пелёнок управляемы, многого боятся, и быть самостоятельным невыгодно.

Как правило, живут в верности; измены редки, в экстремальных ситуациях – в санатории, загранпоездке, в длительной вахте и пр. О них принято молчать. Тон съезжает в скуку, общение ухудшается. Вероятность развода небольшая.

Подняв детей, взваливают на себя внуков – «живут ради». А потеряв самодостаточность, боятся стать ненужными. Старость самая обычная.

4. ВЫСОКОТОННЫЙ КУПИЛСЯ НА ДИКУЮ
ВЛЮБЛЁННОСТЬ НИЗКОТОННОГО

Упустил такую замечательную возможность отказаться!..

Огромная разница тонов! Ярко трагический случай с выраженными театральными эффектами. Типичный сюжет сказок и прочего фольклора, когда жена оказывается ведьмой, или муж – оборотнем.

В литературе и кинематографе рассмотрены два варианта сей коллизии. Чаще – когда 1,1 прикидывается влюблённым, чтобы грохнуть лопуха-партнёра и завладеть его состоянием (морская ведьма в «Русалочке», Тартюф и прочее). Это мы опустим. Ясно: если партнёр не раскусит «обожателя» и не освободится – кранты обоим. В реальной жизни довольно много таких пар.

Реже благородный герой берётся осчастливить влюблённого в него бедняжку в низком тоне. Для родственников – полный хэппи енд. Более вдумчивые друзья соображают: если тон «спасённого» действительно низок – «герой» влип неповторимо.

Уже через пару месяцев он обнаруживает, что «бедняжка» хочет заботы и внимания не просто каждый день, а постоянно. Все личные дела, и даже сверхурочная работа, вызывают приступы ревности. Попытки как-то договориться в основном бесполезны. «Ну пойми, родная, мне надо работать!» для жертвы означают: «Всё верно – ты мне на хрен не нужна!» Всякую минуту, когда жертву не обожают и не ласкают – её не любят. Общей реальности – почти ноль.

Через год наш герой впадает в недоуменный транс, а жертва мучается от одиночества. Если оба достаточно умны, тона могут сойтись где-то возле скуки. Если нет, герой грохается гораздо ниже и годами ищет пятый угол; временами рычит, бьётся башкой об стенку или пьёт (апатия). Ему бы сразу сбежать – но он слишком благороден. Или уже родились дети. Бедные дети!

Низкий тон – находка для шпиона, и родители предсказуемы, как собачка Павлова. Невооружённым глазом видно, как один из них мучается от тоски, а другой от страха. При этом оба корчат из себя нормальных людей, и даже читают нотации – учат, блин, как жить. Вся эта бодяга быстро вызывает тошноту – жить приходится где угодно, только не дома.

Всю жизнь жалеть того, кто тебя не понимает – работа для шизофреников, и «спаситель» в конце концов спасает себя в чужих объятиях. И правильно – иначе вообще может дуба врезать.

Я не видел таких семей в почтенном возрасте. Как правило, герой всё же находит в себе мужество сбежать.

…Конечно, сей ужастик имеет варианты. Он может быть благополучно и рано разрешён, а может выглядеть намного милее – всё зависит от партнёров. Но могу поспорить: такие пары вам знакомы.

5. ОЧЕНЬ ЗАВИСИМЫЙ ПОЙМАЛ НА СВОЮ ВЛЮБЛЁННОСТЬ
ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Предыдущий вариант, но ещё банальнее и предсказуемее. Шансов выкарабкаться ещё меньше – но меньше и претензий. Обычная семья – два чужих человека, принято в меру ссориться, в меру гулять налево, в меру пить и болеть, а ни на что другое, кроме праздничных застолий, тягу уже не хватает. Здесь нет ярко выраженной жертвы – это уменьшает конфликт. Почти не до детей – и дети рано к этому привыкают. Будущее неопределённо. Материал для драмы и эпоса отсутствует.

6. ДРУГ ДРУГА НАШЛИ ДВЕ ЖУТКИХ ЗАВИСИМОСТИ.

Ты ему рогами украшаешь лоб, -
Он тебя ногами спихивает в гроб.
Как тебя он лупит – долго ль до беды!
Как тебя он любит – Бог не приведи…

Союз реактивных умов в буквальном смысле слова. «Большая», «святая», «истинная любовь», «любовь-судьба» (нужное подчеркнуть).

Идеал, апофигей, опупема любви. «Духовная ценность» №1 в мировом эпосе, литературе и искусстве.

Есть подозрения, что язычество относилось к любви как-то проще и более с юмором. Нас же, монотеистов, приобщали к любви жестоко.

Сначала внушили, что любить – значит принять смертные муки (простите, если это кажется святотатством – я очень серьёзно отношусь к Богу, посему не могу всерьёз принимать религиозных мифов). Многие на это повелись и уверовали: если за тебя кто-то мучается – это хорошо. А уж самому помучаться – в натуре спасителю уподобиться! «Ах, я же за вас страдаю!..» – и лицо исполняется иконописной скорби. Приехали: страдать стало этично! А потом Шекспир ваще кинул бомбу – кровавый триллер о двух сумасшедших в тоне горя. Со всей несокрушимой убедительностью поэтического гения нам показали: любить – не просто страдать, нет! Это – умирать, и обязательно обоим. На жирно вспаханной ниве бомба дружно взошла и дала богатые плоды: «Любовь сильнее жизни!» Гениальным воспеванием сего перла увлечённо занялись и европейские поэты, и пылающие страстью восточные меджнуны, а потом и весь мир.

С тех пор так и живём. Достаточно кому-то устроить из-за нас парочку истерик – и мозги сворачиваются. По уму – выпороть бы эту бестолочь, чтоб не поганила жизнь невинному человеку! Но с другой стороны – за тебя же страдают!!! – и «совесть» рвёт душу. Надо сказать, совесть – вообще баба весьма шизанутая; её вопли отнюдь не всегда что-то означают. Но для «помучиться» – самое то!

Эпос разных народов воспевает ещё более крутой идеал: не токмо помереть ради любви – и поубивать вдоволь! Правильный герой, ежели бабу увели, исполняется благородного гнева, хватает свой меч-кладенец и прётся в стан женокрада, по пути руша города и разя врагов – то есть всех, кто рушить мешает – тысячами. В том числе и мирных граждан. Чем больше наубивал – тем сильнее, значица, любовь. Ну, если любимой в живых не нашёл – то и сам со скалы ласточкой, святое дело. Вот такие вот конструктивные действия ради идеала. И никто не задумался: братцы, если идеалы велят страдать и гибнуть – ну на хрен такие идеалы!?

И вот, начитавшись всей этой красоты, мы и страдаем от любви, и до сих пор не усекаем подвоха – мы грохаем себя, как лохов, нашими же руками (подробная расшифровка сей формы суицида – в «Анатомии любви»).

Итак – «опа, опа – сошлись два гардеропа!». Разум на сцене отсутствует. Общение крайне искажено. До свадьбы – дикая эйфория, бескрайнее счастье, полная беззаботность и уверенность в вечности блаженства. (Уже симптом тяжкого сумасшествия!) Куча слов о любви: каждый подразумевает своё, но никому не ясно – что именно. Даю модель: двое на сцене, в розовых очках, смотрят друг на друга в упор, но каждый видит только голограмму, которую сам же излучает. То есть очки излучают – очки и видят.

После свадьбы – начинается… Обычные проблемы – работа, деньги, дети, усталость, быт. На месте «защитника» вдруг оказывается реальный человек – и понеслась душа по кочкам! Если ребята умные, они видят: крышу рвёт. Тут есть шансы научиться понимать друг друга. Если же люди среднего ума, «любовь» быстро тонет в слезах и вязнет в обидах.

Любая мелочь выбивает, любой разговор съезжает на эмоции – и происходит драматизация реактивных записей. Даю модель: у обоих есть кассеты с записями свар и склок их родителей и близких (записи в банке). И вот – разговор. После первой же непонятки оба уезжают в нокдаун, а вместо себя включают магнитофоны на три форте. Те чё-то орут, каждый гонит свою бочку, порой без всякой связи с реальностью – а любимые не могут понять: ну чё же мы никак не договоримся-то?..

Все их глюки и истерики – ни что иное, как страх потери. Но им этого не понять. Чтобы въехать, надо стать СОБОЙ и увидеть РЕАЛЬНОГО партнёра. А так – сплошное «Нас предали!!!». Тем не менее расстаться – ещё страшнее. Даю модель: те же двое, каждый другому накинул на шею петлю и тащит верёвку, будто он тонет, а это единственная соломинка.

И вот именно в это время, как нельзя кстати, как истинные плоды любви, появляются дети… Тут пофантазируйте сами – я уже устал.

Вопреки всем «высшим идеалам», здесь всё решает ум. Если на знамени только «вера в любовь» – мне очень жаль. Скорее всего оба грохнутся до апатии и расползутся, навсегда «разочаровавшись в любви». А могут остаться вместе ради детей – чем и грохнуть и себя, и детей окончательно. Если же котелок варит, ситуация поправима. Правда, для начала придётся спустить в унитаз любовь, как ценность.

Сняв розовые очки, видим: личное счастье – оно и есть ЛИЧНОЕ. Личное качество. Счастье – это ты сам. Счастье в тебе или есть – или его нет, и любовь тут ни при чём. Им делятся – но не требуют у партнёра. Либо ты – источник счастья, либо потребитель. Всё.

Посему жертвовать своим счастьем ради любви (или чего угодно) – не просто глупость, а малодушие. Это – предать себя. Ты ничего не получишь взамен. Ты просто теряешь своё счастье – оно гаснет, когда на него плюют.

Прошу вас, братцы: оставайтесь собой – будьте счастливы!
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-4456.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Двадцать лет спустя после свадьбы

Почему нас бросают спустя двадцать лет?

А он, как ни странно, только хорошеет с каждым днем. Как же ему идет эта седина...
Психология

Семейная жизнь после свадьбы

КАК БОРОТЬСЯ С “БЫТОВУХОЙ”? Жена не кухарка и не прачка. Однако кто-то в семье...
Психология

Расставание после 12 лет счастливого брака

Мне 33 года, мужу 35, в браке 12 лет, двое детей - 5 и 11 лет. Никогда не думала...
Психология

В чем смысл жизни после 30 лет?

Признак взросления - поиск ответа на вопрос "Зачем?" Зачем я родился, зачем я...
Психология

Эволюция мужской и женской сексуальности от 10 до 80 лет

Между 21-30 годами - женщина, как Америка или Япония. Полностью исследована...
Психология

Почему дети в 5 лет обманывают

Когда дети в этом возрасте выдумывают что-то или отрицают, что они что-то...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Работа с энергией
Эффективный ритуал на исполнение желания