Любовь по расчету, или Расчет во имя любви

На муже, конечно же, лежит основная часть работы, а я играю представительскую роль: строю глазки партнерам, красиво рассказываю о перспективах, принимаю нужных людей, хожу с их женами на различные тусовки. Словом, я — лицо фирмы плюс его имиджмейкер.
Любовь по расчету, или Расчет во имя любви
Я всегда в центре внимания, мной восхищаются. Денег всегда достаточно, чтобы с умом посвящать время себе любимой: дорого и оригинально одеваться, посещать модные клубы, ездить на экзотические курорты. То ли мне надоело все это, то ли я мужа окончательно разлюбила, но в последние два года жизнь моя дала трещину, хотя внешне она смотрится как сплошной праздник. И я поняла, что много усилий приложила именно для того, чтобы она так смотрелась. Но в результате у меня появилось странное ощущение, будто я превратилась в какую-то бездушную рациональную машину, и все вокруг меня так серо и так скучно. Нет настоящих чувств, нет стоящих людей, нет глубоких интересов. С мужем я сплю из обязанности, из необходимости и потому, что мне его жалко. Но после этого себя мне еще больше жалко. Полгода назад я встретила парня, который на девять лет младше меня. У нас возникли такие отношения, которые, по моему мнению, являются идеалом любви. С ним я парю на десятом небе, я чувствую себя желанной, любимой женщиной. Я могу не притворяться, не играть «нужные» роли. Такие чувства, как к нему, я испытывала, пожалуй, только девчонкой. И что самое интересное: он любит меня не за мои деньги, а меня саму. Он хочет жениться на мне, уговаривает на развод с мужем. Но вся беда в том, что он абсолютно не денежный человек. Я говорю ему: «Слава, я не для тебя — я дорогая женщина!». Он кормит меня заверениями, что я ни в чем не буду нуждаться — деньги для жизни он заработает. Но я-то знаю, что это ерунда: деньги не держатся у него совершенно, даже если ему в карманы напихать, он их потеряет. Ну, как можно создавать семью с таким человеком?! Мое сердце рвется на части, когда я думаю, что останусь с мужем, который, кстати, очень боится, что я его брошу. Я не могу больше жить той жизнью, которой жила. Но и остаться голой я тоже не могу! Я привыкла к тому, что в моей жизни есть наши с мужем деньги, столько, сколько нужно. Для меня очень важно быть обеспеченной во всех своих потребностях, и я не могу пожертвовать этим ради самых прекрасных чувств. Но я знаю, что Слава не будет поддерживать отношения в роли любовника. Если я не решу эту свою дилемму, то наши чувства не смогут остаться такими же чистыми и яркими. Мы оба будем страдать, а потом расстанемся, и я потеряю единственное, что согревает меня в этой жизни.

Алена».

Комментарий психолога:

Дорогая Алена, ваши страдания вполне понятны: очень трудно сделать выбор, который, как вы понимаете, перевернет всю вашу жизнь. На первый взгляд может показаться, что вам предстоит сделать выбор между постылым мужем и любимым человеком. Но на самом деле этот выбор гораздо масштабнее: ведь между жизнью ума и жизнью чувств иногда лежит целая пропасть. В ваших отношениях с мужем привычка и социальное партнерство играют большую роль. Нельзя сказать, что это плохо: многие семьи после 7—10 лет супружества держатся на этом. Но их часто скрепляет наличие детей, которые зачинались в период бурного расцвета взаимных чувств. Долг перед любимыми детьми, теплые чувства, связанные с общей заботой о них, восполняют недостаток эмоциональной экспрессии в отношениях супругов. В вашем случае место ребенка занимает не человеческое существо, а ваш с супругом совместный бизнес. Он радует и огорчает вас, он является предметом ваших споров и творческих исканий, он питается вами и дает вам средства к существованию и саморазвитию. Это тоже неплохая схема, до тех пор, пока она удовлетворяет ваши запросы. Но при таком сценарии ваша личность сводится к набору социальных ролей, который в конечном итоге представлен маской удачливой жены удачливого мужа, успешной и адаптированной женщины, всегда находящейся на волне времени. Именно такой вам хочется, если не быть, то, по крайней мере, казаться. Причем хорошее исполнение своей роли укрепляет ваши связи не с близкими по духу, а с близкими по социальной роли людьми. Наградой за удачную постановку спектакля является успех, престиж, деньги.

Однако никакие деньги не могут окупить умирания спонтанных эмоций и неподдельных чувств. Поэтому, встретив человека, который действительно глубоко близок вам, с которым вы можете реализовать свое настоящее «я», вы почувствовали присутствие в жизни глубокого неблагополучия. И связано оно с тем, что вам постоянно приходилось приносить себя в жертву тому образу жизни, который явно свидетельствовал о социальной успешности, но не позволял вам в полную силу раскрыть свою личность и выразить все свои чувства. Вам попросту надоело олицетворять собой успех, тем более что глубоко в душе вы давно не чувствуете себя счастливой. Тем не менее наличие денег, этого атрибута успешности, позволяет вам скрывать внутренние сомнения, неудовлетворенность и неуверенность в себе.

Именно деньги позволяют вам чувствовать себя защищенной и сильной, лучше тех, у кого их нет. В сущности, деньги вы любите больше мужа и больше Славы. В принципе деньги в человеческой культуре часто играют роль своеобразного фетиша: являясь символом определенных достоинств, в том числе и сексуальной потентности человека, они часто подменяют собой сами достоинства. В отношениях с мужем вся ваша сексуальность сублимировалась через процесс зарабатывания денег, а потому вы никак не могли реализоваться кроме как деловая и светская женщина. И, по сути, сейчас выбирать вам приходится не между мужчинами, а между образом жизни, между деньгами и любовью, между собой и собой. Ведь все, что ни происходит в нашей жизни, создаем мы сами. По какой-то причине вам было очень необходимо иметь «защитника» в виде денег, который и вошел в вашу жизнь через брак с небедным мужчиной. И хотя вы ощущаете эти деньги, как общие, вероятнее всего, они создаются в большей степени именно мужем, а вам только принадлежат до тех пор, пока вы с ним. Будь иначе и вы могли бы самостоятельно обеспечивать свои потребности, как материальные, так и в престиже, вам не пришлось бы так беспокоиться по поводу того, что вы окажетесь «голой и босой». Скорее всего, вы просто прятались все эти годы за спиной мужа. Отождествляясь с ним, вы отождествлялись с его деньгами, помогая ему создавать их. Так они становились и вашими. Но ведь по большому счету все это время вы только идентифицировались с силой вашего мужа. Это давало вам иллюзию собственной силы. И развод с нелюбимым мужчиной страшен для вас еще и тем, что вы сразу же потеряете не только право на деньги, но и иллюзию силы и успешности. И вот уже получается, что вы вовсе не самостоятельный и адаптированный человек, а женщина, зависящая от чужих денег, которая не верит в себя.

Вы очень боитесь увидеть лицо своей слабости, а потому держитесь за денежного мужа. Вам очень необходима его поддержка в жизни потому, что сами вы не способны обеспечить себе тот уровень удовлетворения потребностей, на который претендуете. Ваша схема взаимоотношений с мужчинами строится по типу донор—реципиент, где донором, конечно же, является мужчина. Он должен обеспечивать, поддерживать, помогать реализовываться, ну а вы платите ему, чем можете.

А почему бы вам не попытаться создавать необходимые блага самой, тем более что вам уже надоело «зажигать» и прожигать? Конечно, в этом есть свой риск, но не больший, чем вести жизнь расписной куклы, которую ненавидишь. Ведь масса сил уходит на то, чтобы создавать видимость счастья и соответствовать маске. Не лучше ли потратить их на то, чтобы построить подлинные отношения с подлинным человеком? Конечно, Слава не сможет играть роль поддерживающего папика ни в силу возраста, ни в силу доходов. Зато в одном вы с ним на равных: в отсутствии умения зарабатывать. Вы именно потому на него так нападаете, что бессознательно угадываете в нем свою незрелость и уязвимость, которые ненавидите. Недаром вам попался партнер намного моложе вас, и именно с ним вы чувствуете себя живой и настоящей. Скорее всего, он отражает собой тот возрастной рубеж вашей личности, на котором остановилось развитие вашей самостоятельности, умения опираться на свои силы. И потому вы «провалились» в раннюю юность, когда закладывались основы ситуации выбора между самостоятельностью и зависимостью от других, свободой самовыражения и рабским следованием чужим приоритетам.

Для того чтобы решить свою проблему, вам необходимо перестать бояться собственных чувств и собственной уязвимости, и опираться только на то, что создано лично вами, не перекладывая ответственность за удовлетворение своих нужд на мужчин. Примите себя с тем багажом, который у вас есть, и не пытайтесь казаться сильнее, богаче и успешнее, равняясь на чьи-то образцы поведения и жизненные сценарии. Тогда вы сможете понять, на что способны реально, и сможете построить партнерские отношения с любым мужчиной на основе равенства.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Любовь по расчету, или Расчет во имя любви

По любви или по расчету?

Доброго времени суток. Уважаемые психологи, ну вот не могу я без проблем жить...
Психология

Брак по расчету

Город миллионеров, сколько здесь возможностей, сколько соблазнов. Сюда, как мухи...
Психология

Лучше сменить имя, чем пол!

По мировой статистике, на 100 тысяч человек приходится по одному транссексуалу...
Психология

Как выбрать имя

Ничего этого не было. Передо мной сидел скрюченный инвалид. Тяжелое заикание. В...
Психология

Психология и имя

Как вы выбираете имя своему ребёнку? Под влиянием моды? Или по совету родителей...
Психология

Что имя человека говорит о его характере

Имя во многом определяет наш характер. Порой оно может рассказать о нас больше...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Трехцветная кошка в доме: приметы
Мистическая математика или песни Богини Намаккаль Лакшми