Созависимые отношения

Созависимые отношения

Самоотдача, самопожертвование «Если он меня бросит я умру», «Я жить без тебя не могу» «Я дышать без тебя не могу» преподносятся как нечто романтичное, возвышенное, как то, что должно составлять некое ядро крепких отношений.

Эти деструктивные фразы можно прочитать в книгах, услышать в фильмах. Например, история трагичных отношений Ромэо и Джульетты описывается как «самая красивая история любви», история, в которой двое молодых людей стали жертвами семейных конфликтов, распрей и междоусобиц, это та история, в которой юноша и девушка пошли вопреки устоявшимся семейным традициям, тайно обвенчались, а затем погибли.

Сценарий трагичности «умри во имя любви», который навязывается, преподносится как нечто романтичное, лишает человека права на счастье, лишает его права построить гармоничные отношения с партнёром.

Насмотревшись таких фильмов и начитавшись «романтичных» книг, человек, сонастроившись с данной программой, начинает переносить этот деструктивный сюжет на реальную жизнь.

Что имеем в итоге? Хочется таких же отношений и в реальной жизни, особенно тем, кто только начинает свой путь в поисках любви, первое свидание и первый поцелуй, идеализация партнёра, не принятие тени его личности: «Что вы такое говорите, он идеальный», «Он/она предназначен/предназначена мне судьбой» и вообще «Мы вместе давно, аж из прошлой жизни»…занавес.

Реальность такова, что все эти иллюзии потом разбиваются о реальные факты.

Здоровые, крепкие отношения не строятся на самопожертвовании, полном растворении в партнёре и абсолютном слиянии с ним.

Растворение может быть как одного человека в другом, так и оба могут раствориться друг в друге.

Чем же опасно растворение?

Тот, кто растворился, теряет себя. Он перестаёт понимать кто он. «Создаётся ощущение, что я проживаю чужую жизнь», «меня словно нет, я не знаю кто я» - типичные фразы которые можно услышать на консультации. Человек перестаёт быть интересным и ценным в первую очередь для себя самого.

Те, кто растворяются в партнёре, могут перекладывать ответственность за своё эмоциональное благополучие на партнёра. Если партнёр отказывается от принятия этой роли, хочет побыть в одиночестве, поразмышлять, подумать или отдохнуть от партнёра, который растворяется в нём, тот кто растворяется, эмоционально зависит от него, начинает чувствовать себя брошенным, злится или прибегает к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Или другой сюжет: При расставании с партнёром, «растворённый» встречает абьюзера, которому не может противоречить, отстаивать свои границы.

Он  не скажет: «Это токсичные отношения, я это не выбирал, я от тебя ухожу», он будет терпеть, принимая на себя роль жертвы «Я жить без него не могу».

Если один из партнёров успешен, поднимается по карьерной лестнице, растёт и развивается, ставит перед собой цели и достигает их, второй партнёр становится «его тенью», жертвуя собой ради его успеха.

Что в итоге? При разрыве, успешный партнёр остается при своих интересах, а жертвующий собой остается ни с чем.

Если растворяются оба друг в друге, теряется связь с друзьями, близким людьми, теряется связь с реальностью. Друзья нам больше не нужны, близкие тоже, а зачем? Нам и так вдвоём хорошо.

При расставании есть четкое ощущение потери себя, утраты значимой своей части. Дело в том, что в партнёра было вложено немало сил, эмоций, энергии, а после его ухода возникает ощущение пустоты, словно всё, что было создано, ушло вместе с ним.

Возникает чувство глубокой пустоты внутри себя, словно все ресурсы, энергия, которую человек затратил, ушли в пустую.

Растворившийся человек становится удобным. Его легко использовать, манипулировать им.

Итог

Мир огромен, нужно только увидеть возможности, которые он предлагает, выйти из своей раковины и посмотреть по сторонам, а не зацикливаться на партнёре.

Важно понимать, что единственный человек, который останется с вами, пройдёт вместе с вами весь ваш жизненный цикл от самого его начала и до его конца – это вы сами.