Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток прекрасного, но не известного ему растения? Вряд ли он сразу станет подрезать ему листья и направлять стебель. Он сначала будет к нему присматриваться и стараться понять, что для этого растения хорошо. Что значит уважать ребенка, как научиться этому и зачем?
Как часто мы слышим от родителей фразы: «Не лезь, упадешь. Не плачь, подумаешь, ерунда какая. Получишь пятерку, тогда поговорим. Не спорь, я лучше знаю. Я нашла тебе отличную школу. Я уже со всеми договорился, тебя примут в этот ВУЗ». А как часто звучат горькие слова разочарования: «Он ничего не хочет, ему ничего не интересно. Учится кое-как, кем же он в жизни будет, у меня руки опускаются! Вот неблагодарная, я для нее все делаю, а ей, похоже, плевать на это».
А сколько создано фильмов и книг, где «неблагодарные» дети почему-то вдруг отказываются идти по стопам родителей и продолжать их дело, уходят из дома, пускаются во все тяжкие… Чтобы хоть так, с боем и протестом, но заработать, наконец, свое право на свободу, на свои собственные ошибки и решения. Право на уважение.
Что же такое уважение? Согласно словарю, это «почтительное отношение, основанное на признании достоинств человека». Применительно к ребенку – признание его особенностей, желаний и прав, признание его отдельной личностью со своим собственным путем – начиная с самого раннего возраста и даже с рождения.
Кто-то спросит – за что можно уважать младенца, ведь он же еще ничего не умеет? У нас, к сожалению, достаточно широко распространено представление, что ребенок – существо несмышленое, неопытное, и нужно его обязательно учить и направлять, а иначе он «никогда не научится, вырастет балбесом, пойдет по кривой дорожке».
Также часто среди взрослых бытует мнение, что жизнь ребенка по определению легка и безоблачна и все его переживания не заслуживают особого внимания, а проблемами можно пренебречь, они ведь такие маленькие!
Вот у нас, взрослых, действительно, проблемы - работа, социальные обязательства, кредиты, мы деньги зарабатываем, детей растим, в конце концов. Что по сравнению с этим капризы ребенка, когда он хочет надеть другую шапку или боится идти в туалет один, или мишка его куда-то задевался («сколько раз я тебе говорил убраться в комнате!»), или друг заболел – ну выздоровеет же он, никуда не денется!
Почему-то мы часто считаем детей эдакими недоделанными взрослыми, без знаний и опыта, совершенно не понимая, что у ребенка по-другому устроен внутренний мир, он иначе проживает сложные ситуации, его чувства и эмоции отличаются от наших. Хотя бы тем, что взрослые уже привыкли и знают, что эта ситуация рано или поздно разрешится и все станет нормально.
Но для ребенка, который живет настоящим моментом, горе от болезни друга или потерявшейся игрушки может гораздо острее и глубже, чем мы себе представляем, а механизмов, как с ним справляться – гораздо меньше, чем у нас. А пренебрегая его проблемами, мы часто даем ему понять «ты не важен, твои желания и чувства не имеют значения», что может способствовать развитию невроза.
Добавляет красок в эту картину установка из нашего недавнего советского прошлого: ребенок, прежде всего, должен быть удобным (то есть тихим, послушным и не мешать взрослым делать их важные дела) и правильным (то есть хорошо учиться и продолжить вслед за родителями строительство светлого будущего). А значит, ребенка обязательно нужно воспитывать, наставлять и направлять на путь истинный.
Современная реальность тоже вносит свои коррективы: в нашем конкурентном мире одним из основных мерил является эффективность и успешность. Все быстрее процессоры, экономичнее автомобили, все больше информации можно уместить на квадратном сантиметре металла и пластика. Человек поневоле пытается подстроиться под этот темп, и поэтому так растут школьные нагрузки, все выше и жестче требования к детям, все раньше нужно начинать их «развивать». И тем меньше остается у ребенка прав на свободное время, свое пространство и интересы.
Конечно, мы не предлагаем вам махнуть рукой на воспитание ребенка – пусть, мол, растет как придется. Мы хотим разобраться, можно ли воспитание сделать гармоничным и основанным на уважении.
Никому из нас не приходит в голову тянуть морковку за ботву, чтобы она поскорее выросла – мы верим в мудрость природы, заложившей программу роста и в морковку, и во все живое. Почему же мы теряем это доверие, когда речь заходит о наших детях? Почему считаем, что ребенку всегда и все нужно объяснять и показывать? Почему не верим в силу природы? Или верим, но как-то избирательно?
Мы ведь знаем, что ребенок сам рано или поздно научится ходить, говорить и нормально спать. И вряд ли он будет до школы ходить с соской и в подгузнике, а в университете проситься к родителям в кровать. Но мы почему-то часто уверены, что без наших наставлений он непременно расшибет себе голову, свяжется с плохой компанией и – о ужас! – закопает в землю все свои таланты.
Продолжим растительную аналогию. Что сделает хороший садовник, если в его руки попадет росток прекрасного, но не известного ему растения? Вряд ли он сразу станет подрезать ему листья и направлять стебель. Он сначала будет к нему присматриваться и стараться понять, что для этого растения хорошо, сколько ему нужно света и тени, как много воды, в какой почве лучше развиваются корни, нужны ли ему подпорки. Он создаст ему благоприятные условия, будет поначалу защищать от паразитов и слишком сильных ветров, чтобы растение само раскрыло свой заложенный природой потенциал.
Точно так же ребенок – он приходит в мир с уже заложенной в него природой уникальной программой развития, со своими особенностями и способностями - и с огромным количеством энергии для ее воплощения. Нас так восхищает упорство и целеустремленность младенца, который учится ползти или ходить, или сто раз повторяет одно и то же движение, или пытается сделать что-то новое. И нам очень понятны восторг и радость, когда у него, наконец, получается.
Однако понаблюдайте – очень часто эта радость сильно меньше, если родитель помог ребенку. Для него важно сделать что-то самостоятельно, чтобы он сам, лично добился успеха, чтобы это была его собственная победа. Попробуйте посчитать, сколько таких побед крадет родитель у ребенка, когда помогает ему, наставляет, подсказывает, делает за него? Не в этом ли причина угасающих интересов ребенка и его нежелания чем-либо заниматься? В теории привязанности есть термин «энергия дерзновения», когда ребенок сам ставит себе цели и повышает планку. К сожалению, в отличие от природной силы физического роста, эта энергия постепенно угасает, если цели и рамки задаются ребенку извне.
Есть еще одно важное отличие ребенка от растения – социальная обусловленность его развития. Многое заложено от природы, но большинство высших психических функций развиваются в первые годы жизни при взаимодействии с людьми. И вот поэтому, казалось бы, и нужно воспитывать и наставлять, да?
Верно, однако способы могут быть разными. К сожалению, не все помнят, что наиболее эффективным и действенным средством воспитания являются вовсе не слова, а личный пример родителей. Если родители курят, мусорят на улице и содержат дом в бардаке, то слова о чистоте и порядке для ребенка будут «как об стенку горох». Если отец позволяет себе грубить, то как он может требовать вежливости от сына?
Ребенок впитывает ценности и способы взаимодействия, принятые в семье, вплоть до глубинных неосознанных шаблонов и установок. Если родители каждый день идут на нелюбимую работу и «жертвуют собой ради семьи», будет ли счастлив их ребенок, полюбит ли он труд и семью, ради которой нужно отказаться от себя?..
Сложность в том, что не только ребенок становится жертвой представлений современного мира. Как часто мы сами задвигаем подальше свои желания и мечты? Какой пример подаем детям своей собственной жизнью?
Слишком много опасностей, слишком много требований общества, очень велик социальный гнет – так много сейчас представлений, что должен уметь и делать ребенок (писать, считать, хорошо учиться, закончить престижный вуз, найти хорошую работу) и так страшно, что он отстанет от большинства. Слишком много различных теорий и методик воспитания, и так сложно выбрать среди них «правильную». Слишком много мнений, сомнений, экспертов, советчиков, книг и статей. И так непросто разглядеть за всем этим себя и своего ребенка – такими, какие вы есть на самом деле, уникальные уже потому, что такими родились.
Уважение к ребенку, да и к любому человеку вообще – это признание его прав и особенностей, его уникальной природы. Понимание, что это отдельная личность со своим собственным путем, который может сильно отличаться от представлений родителей. И если мы хотим, чтобы он был счастлив и по-настоящему удовлетворен жизнью, нам стоит признать его право быть собой и искать свой собственный путь.
Исходя из этого, основная задача родителей – создать ребенку благоприятную среду (безопасную атмосферу, хорошие условия проживания) и дать достаточную свободу для развития. Что это значит? На каждом этапе развития ребенка верить в его природный потенциал и создавать условия для его реализации.
Cтраховать, но не «держать за штанину». Позволять ошибиться, но не высмеивать ошибку, а обсуждать вместе ее причины и пути ее исправления – помогать ребенку накапливать собственный опыт побед и поражений. Предоставлять возможности, но не требовать, чтобы ребенок их все использовал. Помочь раскрыть способности и таланты, но не настаивать на их непременном развитии. Показывать направления, но не указывать среди них единственно верное. И обязательно поддерживать его выбор, стремления и интересы. Любить его таким, какой он есть.
Конечно, порой бывает очень сложно нащупать баланс между признанием особенностей и потаканием слабостям, противостоять социальному давлению и учиться видеть за капризами ребенка его истинный интерес и потребности.
Помочь почувствовать и понять эту тонкую грань между уважением, давлением и попустительством может гениальный польский педагог и писатель Януш Корчак. Он посвятил детям жизнь, и вопрос уважения для него был одним из ключевых.
В своей книге «Как любить ребенка» он выделяет основные права ребенка – право на сегодняшний день (то есть право жить, чувствовать, делать то, что для него наиболее актуально), право быть тем, что он есть (то есть реализовать свой собственный потенциал, а не подстраиваться под представления взрослых), а также право на смерть (признание его собственной судьбы).
Корчак также создал 10 заповедей для родителей, из которых мы приведем две, поскольку они имеют к уважению самое непосредственное отношение:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым, маленьким, люби нескладным, эгоистичным, сердитым подростком, люби не оправдавшим надежды и ожидания, скрытным, странным, несчастным взрослым... Общаясь с ним – радуйся, радуйся всегда с полным правом, потому что ребенок – это твой праздник, который пока с тобой.
Источник: Мария Гроховская
Обсуждения Уважение к ребенку как основа воспитания
Если разбил чашку, то радоваться?
Тогда он всю посуду заботливо перебьет.
А если другого ребенка ударил?
Потом и родителя прибьет для его же удовольствия.
Пока будешь присматриваться, вырастет черт знает что. Все мы из одного теста сделаны, поэтому любые методы воспитания основаны на общих закономерностях.
"Люби своего ребенка любым – неталантливым, некрасивым, неудачливым, люби глупым, неуправляемым, маленьким, люби нескладным, эгоистичным... "
В общем, завели игрушку, и какой ответственности ни перед ребенком, ни перед обществом.