«Как вы думаете, кто ваш худший враг?» — такой вопрос однажды задал профессор психологии Хэл Хершфилд тысяче человек. И половина из них ответили: «Я сам».
Отношения человека с самим собой — большая и сложная тема, которой уделяется мало внимания. Большинство из нас привыкло жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: «Как сказать?», «Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?», «Что ответить на обидные слова или критику» и так далее.
С одной стороны, в этом нет ничего плохого, наоборот: так мы адаптируемся к социальной среде и строим значимые отношения. С другой, когда мы полностью игнорируем внутреннюю коммуникацию (а наша психика общается, в том числе и сама с собой, вне зависимости от того, замечаем мы это или нет), мы сталкиваемся с двумя проблемами.
- Из-за того, что мы больше думаем о том, как сказать о своих переживаниях другому, все наши ресурсы уходят на внешнюю реакцию, а не на проживание эмоций и само поддержку. В результате — чувства и беспокойные мысли остаются незамеченными и могут стать препятствием в движении к цели или даже причиной заболевания
- Работа над личными чувствами и беспокойствами идет только на внешнем уровне: в ней всегда участвует кто-то еще кроме нас. Отсюда возникают и зависимость от мнения другого, и проблемы с чувством внутренней опоры, и неспособность справиться со своим состоянием самостоятельно, и уязвимость к критике
Налаживать отношения с другими людьми нас учат с детства, а договариваться с собой — не учат совсем. Поэтому даже к тридцати годам мало кто знает, какой он человек для самого себя и как вообще можно наладить эти загадочные отношения.
Почему нам недостаточно поддержки близких
Когда нам недостает уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей. У такой стратегии есть ограничения.
- Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Дежурные реплики «все пройдет», «не парься», «хватит сопли на кулак наматывать» редко помогают человеку восстановиться
- Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека — это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать
Внутренний диалог: перебить или выслушать?
Отношение к внутренней речи (и внутреннему диалогу в частности) в литературе и во всякого рода дискуссиях неоднозначное. Когда я рассказываю, чем занимаюсь, люди обычно с интересом вступают в обсуждение. Но самый частый вопрос, который мне приходится слышать, звучит так: «Как заставить свой внутренний голос замолчать?»
В сознании многих людей укоренился миф, что внутренний диалог — это нечто враждебное. Это в корне неверный подход. Наша психика реагирует не только на внешний мир, но и сама на себя, таким образом, каждый человек погружен не только во внешнюю коммуникацию — с другими людьми, но и во внутреннюю, с самим собой, а если быть точнее — со своими мыслями и переживаниями.
И вопрос здесь в другом: как наша психика общается сама с собой?
Внутренний диалог бывает разный
Деструктивный внутренний диалог отвлекает от решения задач, понижает самооценку и вызывает неприятные чувства. Ресурсный — похож на мудрого друга, с его помощью можно себя направлять и поддерживать.
Однажды моя приятельница поделилась своими переживаниями: «Недавно я закончила большой проект. Это было здорово. Но на работе я не получила ни слов благодарности, ни похвалы за результат. Мне было очень обидно. Несколько дней я переживала и работала через силу. В голове мелькали ранящие мысли о том, что мою работу не ценят, что то, что я делаю, никому не нужно — и всякая прочая ерунда, которая портила настроение.
Но потом мне удалось взять себя в руки и объяснить себе: «Как зря? Для меня важно было это сделать. Да, я расстроена, что не получила обратную связь, но это не значит, что меня не ценят или я плохой работник. И потом, если мне нужна обратная связь — можно ведь об этом как-то сказать руководителю…» От таких размышлений мне стало легче, я сходила к начальнику, поговорила — все оказалось не так тотально плохо и несправедливо, как я себе представляла. Я успокоилась».
Это был процесс общения человека с самим собой — внутренний диалог. Первая его часть представляла собой реакцию на неблагоприятную ситуацию — досаду на то, что не было ожидаемого отклика на результат. Вторая — ресурсный, конструктивный ответ на происходящее и свое состояние, который впоследствии привел к положительным изменениям во внешнем мире — беседе с руководителем, в результате которой ситуация прояснилась.
К сожалению, часто в подобных обстоятельствах наши беседы с собой развиваются по неблагоприятному сценарию: мы впадаем в пессимизм, самокритику и обостряем у себя чувство тревоги.
Как сделать внутренний диалог ресурсным?
- Замечайте свои психологические дефициты (тяжело переживаемые состояния). Во внутреннем диалоге потребность в поддержке обычно звучит как: «мне неловко», «мне непонятно», «я ошибся», «мне плохо» и т.д.
- Пробуйте отвечать на свои переживания. Основная причина утраты душевного равновесия связана с тем, что наши переживания либо остаются без ответа, либо сопровождаются критическими и пессимистичными высказываниями: «Я ошибся. Как я мог? Я вечно ошибаюсь!..»
- Будьте избыточны в своей поддержке. Нет одной-единственной фразы, которая бы работала во всех случаях. Придумывайте 2-4 варианта ответа на свои переживания, так у вас будет больше шансов изменить свое состояние
- Обращайтесь к образу. Задавайте себе вопрос: «А что бы на это сказал мой друг/психотерапевт/Лао-Цзы?» Гораздо легче управлять внутренней речью, если использовать образ. Попробуйте мысленно представить себя на месте человека, которому вы доверяете, и пробуйте ответить себе от его лица
- Поддерживайте себя на разных уровнях. Часто проблемная ситуация требует от нас комплексной перестройки: нам важно преобразовать чувства, мысли и действия. Держите это в уме, когда конструируете поддерживающую фразу
Любая внутренняя работа, связанная с перестройкой образа мыслей и формированием новой привычки, требует времени. И если поначалу вы «съезжаете» на привычный негативный внутренний монолог, не отчаивайтесь. Продолжая эту практику, со временем вы заметите позитивные изменения.
Источник: https://www.psychologies.ru
Обсуждения Самый страшный враг человека - это он сам
А если человек туп до неприличия, то нетрудно представить, каким и насколько полезным будет внутренний диалог.