Как выйти из зависимых отношений? Один из самых распространенных вопросов. Но для начала давайте разберемся, какие травмы скрывают за собой созависимые отношения, и почему люди неосознанно такие отношения притягивают.
Глобально всё есть развитие. И близкие отношения по принципу зеркала развивают нас глубже всего, потому что мы вынуждены сталкиваться со своими сложными гранями личности, психологическими ограничениями, а это далеко не всегда приятно осознавать. Но вся суть развития – в прохождении через ограничения к первичным состояниям свободы, любви и гармонии.
Созависимость – это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнёре и делает его центром своей жизни. В таких отношениях человек ощущает себя уязвимым. А когда он наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через «зеркало» другого отразиться и идентифицировать себя. Как правило, такие люди сливают себя в партнера, и у них начинает проседать продуктивность по всем остальным сферам жизни.
В чём причина? Как правило, это идёт из детства: ребенок был тотально слит с мамой, а потом произошло резкое отделение ввиду каких-то обстоятельств, и малыш пережил сильную травму, которая работает и активируется в отношениях с противоположным полом, чтобы травма была обнаружена и исцелена. По принципу зеркала нам встречаются компенсирующие наши «дыры» люди, которые смогут ярче всего отразить нам наши ограничения. И пространство нам подкидывает человека с контрзависимостью.
Контрзависимость – это условно «он/она зависит от меня, а я завишу от того, что он/она зависит от меня». Вот такая хитрая игра.
Контрзависимость – это страх «слияния», потери себя в этом слиянии. Основа травматики в этом случае – страх отверженности, боязнь быть непринятым, страх близости и вероятности обжечься. Как правило, такие люди проживали эти ощущения в своей жизни уже не раз. Изначальная причина кроется или в чрезмерной эмоциональности мамы (обоих) и в её вспышках неконтролируемых реакций, или наоборот (что чаще) в эмоциональной дистанции или отсутствии контакта.
Глобально всё есть развитие. И близкие отношения по принципу зеркала развивают нас глубже всего, потому что мы вынуждены сталкиваться со своими сложными гранями личности, психологическими ограничениями, а это далеко не всегда приятно осознавать. Но вся суть развития – в прохождении через ограничения к первичным состояниям свободы, любви и гармонии.
Созависимость – это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнёре и делает его центром своей жизни. В таких отношениях человек ощущает себя уязвимым. А когда он наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через «зеркало» другого отразиться и идентифицировать себя. Как правило, такие люди сливают себя в партнера, и у них начинает проседать продуктивность по всем остальным сферам жизни.
В чём причина? Как правило, это идёт из детства: ребенок был тотально слит с мамой, а потом произошло резкое отделение ввиду каких-то обстоятельств, и малыш пережил сильную травму, которая работает и активируется в отношениях с противоположным полом, чтобы травма была обнаружена и исцелена. По принципу зеркала нам встречаются компенсирующие наши «дыры» люди, которые смогут ярче всего отразить нам наши ограничения. И пространство нам подкидывает человека с контрзависимостью.
Контрзависимость – это условно «он/она зависит от меня, а я завишу от того, что он/она зависит от меня». Вот такая хитрая игра.
Контрзависимость – это страх «слияния», потери себя в этом слиянии. Основа травматики в этом случае – страх отверженности, боязнь быть непринятым, страх близости и вероятности обжечься. Как правило, такие люди проживали эти ощущения в своей жизни уже не раз. Изначальная причина кроется или в чрезмерной эмоциональности мамы (обоих) и в её вспышках неконтролируемых реакций, или наоборот (что чаще) в эмоциональной дистанции или отсутствии контакта.
И взрослый уже человек либо избегает близости, поглощая себя активными достижениями в других сферах жизни (работа, хобби), либо, влюбившись и пойдя на близость, доходит до той точки «отсутствия контроля», где резко начинает выставлять границы, держать жёсткость в эмоциях и холод.
Созависмые люди воспринимают такой холод и дистанцию очень болезненно – это как если снова и снова проживать «брошенность» мамой. В такие моменты созависмые люди начинают погружаться в хаос и потерянность и стремятся вернуть объект зависимости. А у контрзависимого от этого хаоса наоборот срабатывает еще большая закрытость из-за невозможности его контролировать. И включается инстинкт: бежать из таких отношений.
Но мы с вами понимаем, что ещё большая слитость при слитости и бегство из отношений, когда страшно идти дальше – это не способ правильно завершить отношения, верно?
Итак, как выйти из созависимости?
⠀
1. Через исцеление травматики, связанной с детством и отношениями с родителями. Не удивлю – это всем нужно. Инструментов для этого много, ищите по отклику: начиная с моих тренингов («Разрушая навязанное» и «Источник силы – род»), заканчивая точечными техниками: ТВУ, РПТ, расстановки, холотропное дыхание, транс-гипноз.
⠀
2. Вам нужно направить часть внимания на социальную деятельность или хобби. Часть! Обратите внимание: не всё!
Созависмые люди воспринимают такой холод и дистанцию очень болезненно – это как если снова и снова проживать «брошенность» мамой. В такие моменты созависмые люди начинают погружаться в хаос и потерянность и стремятся вернуть объект зависимости. А у контрзависимого от этого хаоса наоборот срабатывает еще большая закрытость из-за невозможности его контролировать. И включается инстинкт: бежать из таких отношений.
Но мы с вами понимаем, что ещё большая слитость при слитости и бегство из отношений, когда страшно идти дальше – это не способ правильно завершить отношения, верно?
Итак, как выйти из созависимости?
⠀
1. Через исцеление травматики, связанной с детством и отношениями с родителями. Не удивлю – это всем нужно. Инструментов для этого много, ищите по отклику: начиная с моих тренингов («Разрушая навязанное» и «Источник силы – род»), заканчивая точечными техниками: ТВУ, РПТ, расстановки, холотропное дыхание, транс-гипноз.
⠀
2. Вам нужно направить часть внимания на социальную деятельность или хобби. Часть! Обратите внимание: не всё!
Если вы переедете своим вниманием из партнера в работу – это будет классическим вытеснением и попадет напрямую в тень, и с этим всё равно надо будет работать.
Часть внимания – только на себя. Нужно ввести в жизнь полезные привычки для себя: медитация по вечерам, осознанное утро и просыпание в одно время, для таких женщин идеальны все сексуальные практики (у меня есть курс «Язык сексуальности»). Они будут возвращать внимание в тело, в свою привлекательность и будут вести в состояние «я есть ценность, несмотря ни на что». Из этого состояния нужно беседовать с партнером, ощущать его. Не режьте никогда по живому, это насилие.
Как выйти из контрзависимости?
Всё то же самое, что и в пункте 1 выше про выход из созависимости. Отличие лишь в сути травм. Вам важно осознавать, что ваша твёрдость – это не сила. Это жёсткость. Созависимый партнер может казаться слабее из-за внешне проявленной уязвимости, но это не так. Холод и границы – это не сила, это форма прикрытия слабости. Позвольте себе пойти в зависимость, чтобы почувствовать контакт с партнером, и уже после ВМЕСТЕ выходите из положения.
Индивидуальная практика: в моменты отстранённости смотрите, что происходит, куда вы идете, чего хотите, чувствуйте то, что есть. Если надо, делайте терапевтические практики.
Ваша главная задача – не закрываться от партнёра, а значит от себя. Чувствуйте партнера и включайте его в своё поле, чтобы лучше ощущать общность. И уже после всего этого принимайте решения.
Вы можете выйти из отношений в завершённости, когда оба осознали и почувствовали эту завершённость, а можете в обоих случаях при нормальном желании идти навстречу и выйти на уровень психологической зрелости и гораздо большую глубину, чем было до.
И это стоит потраченных усилий, ведь вырастет не только зрелая пара, но и более зрелые вы по отдельности!
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-13512.
Обсуждения Как выйти из зависимых отношений?