Здравствуйте, я бы хотела получить ответ на свои вопросы, меня зовут Дарья, мне 19 лет, моего молодого человека зовут Вячеслав, ему 20 лет, я на 8 месяце беременности от него, отношения у нас длятся 1.3 месяца, но он сейчас находится в армии, ровно 7 месяцев.
Мы часто ссоримся, он ни во что меня ни ставит, постоянно делает ошибки, из за которых страдаю морально я и бьюсь беременная в истерике.. Но постоянно сама же его прощаю, не знаю любовь ли это, привязанность или боязнь остаться одной с малышкой..
Что мне делать..
Что мне делать..
Онлайн консультация Семья
У вас обоих тяжёлый период в жизни. Вы беременны, а ваш парень в армии, а это всегда сложные и трудные условия. Кроме того он, мужчина, испытывает дополнительные трудности от отсутствия привычных ему половых отношений.
Что делать?
Как мне видится, надёжным залогом ваших сейчас текущих отношений на "расстоянии", стало бы, ваше грамотное, тактичное, терпеливое, поведение. Как бы вам сейчас трудно не было бы, вы учитывайте всегда, при общениях со своим парнем следующие обстоятельства.
Вы дома, он в казарме живёт, спит ест и даже ходит в туалет по расписанию. Он ограничен в большинстве своих свобод в силу службы в армии. Вы носите под своим сердцем его ребёнка.
Всё это, как бы вам плохо не было, как бы он (не глупил бы) в своих поступках, должны, если вы его любите - а это как раз ваше "первое", общее и не столь сложное испытание на прочность ваших чувств, вам ему, показывать, своим поведением и действиями, что вы его любите, что вы его прощаете за резкости, потому что вы понимаете что ему, - "труднее, чем вам".
Стремитесь сглаживать острые углы, вы сами, помня о том что, он, после армии, должен прийти вернутся к вам, только к вам и своему сыну, что бы у него, не было осадка от ваших действий, на момент его службы в армии. Что бы у него, осталось только одно после армии, воспоминания о том что, вы его ждали, прощали, любили.
Помните всегда об этом, в первую очередь потому что он отец ребёнка, а это сейчас важное и главное. Поэтому, как бы вам не было бы плохо, поддерживайте его, переступайте через его резкости, выпады и тому прочее, это сейчас в ваших интересах Дашенька.
И конечно же, самое главное, вам, вам труднее Даша, это бесспорно, но вы женщина, а он мужчина, измените тактику своего поведения, пусть парень видит и чувствует, что вы его понимаете, что ему труднее. А Истина, во веки не меняется, Вы Женщины, всегда были есть и будете сильнее нас. Вы меня услышали Даша.
Удачи вам, сил, терпенья, женской мудрости и хитрости!
Онлайн консультация Семья
Еще можно объяснить истерическим состоянием то, что из Вашего текста вытекает, будто Вы за 1.3 месяца достигли 8-месячной беременности, а армия находится на соседней улице и не ограничивает отношения с молодым человеком.
Наверное, отношения не длятся, а длились 1.3 месяца и затем на 7 месяцев были прерваны. И не сейчас в армии, а раньше в эти 1.3 месяца Ваш мужчина делал ошибки.
Но и в этом случае ситуация не менее странная. А что в последующие 7 месяцев? Вы переписываетесь, созваниваетесь по телефону? Ссоритесь по телефону???
Как вообще можно полгода держать обиду на человека, который не по своей воле находится в трудных условиях далеко от дома? Обычно в разлуке люди помнят только лучшее, строят планы на будущее, поддерживают друг друга. А если в прошлом было дурное, то всячески обещают не повторять его.
И действительно, после расставания люди нередко становятся другими, пересматривают свое отношение к близким. Тем более, после армии приходит другой человек, возмужавший, ответственный, серьезный. И женщине необходимо внести свой вклад, чтобы мужчина рвался вернуться к семье и был переполнен новыми планами и надеждами.
Поэтому более чем странно, если и в настоящий момент, согласно Вашим словам, Ваш мужчина ни во что Вас не ставит. Если это действительно правда после 7 месяцев разлуки, то вряд ли можно надеяться на лучшее.
Желательно, чтобы Вы сами сначала разобрались с оценкой ситуации. А посторонним людям по скупым и крайне противоречивым сведениям тем более трудно разобраться и приходится ограничиваться общими рекомендациями и ободряющими напутствиями, которые вроде годятся на все случаи жизни, но не учитывают особенностей конкретного человека.
Онлайн консультация Семья
Вам обоим сейчас трудно в равной мере. Армия - не сахар для домашних мальчиков. Трудности нужны и полезны для вашего становления.
Конечно, вам сейчас тревожно и одиноко. Но ваше детство кончилось. И от того, как вы сейчас себя настроите, как поведете, многое зависит. И ваша жизнь, и жизнь ещё двух людей как сложится. Здоровье вашего ребенка.
Опора в вас самой уже есть. Ее женщине даёт возможность обрести материнство. Возможно, перед вами примеры одиночества, конфликтов и прочего, но им необязательно следовать. Скорее, они учат обратному.
Взаимной поддержке, вниманию, уважению... Которое начинается с себя. Атмосфера отношений и семьи - это женская сфера влияния и ответственности в большей степени, то есть ваша. Мужские основные задачи - несколько другие, и ваш мужчина сейчас и это постепенно осознает, свои задачи., главное ему в этом не мешать, а ничто так не выбивает его из колеи, как отрицательные женские эмоции.
Хорошо, если у вас есть поддержка родителей и друзей сейчас. Но помните, что вы и сами сейчас - "целая вселенная")
Онлайн консультация Семья
Там где живет надежда и вера, поселится любовь, без доверия не будет отношений. Верьте в лучшее, старайтесь и стремитесь к добру. Всё наладится. Прощаете, значит любите. И это прекрасно.
Превращайте свои негативные мысли в положительное русло, займитесь домашними делами, вяжите, вышивайте, рисуйте и думайте о том, какой у вас будет малыш.
Успокойтесь сами и не изводите своего любимого истериками, тысячи женщин вырыли могилу своему счастью собственными укорами, подозрениями и лопатой ревности.
Контролируйте свои эмоции, пейте травяные чай с чабрецом, обратите свое внимание на себя, а Вячеслав, заметив какая вы мудрая- тоже подтянется и всё будет хорошо. Примером воспитывают, а не замечаниями и упрёками.
Онлайн консультация Семья
У Вас сложная ситуация, ничего не скажешь.
Беременность в идеальных условиях для женщины-- всегда стресс: новая роль, страх и долгое ожидание родов, частые недомогания, неопытность, необходимость одновременно строить отношения с малознакомым человеком, страсти, эмоции--все внове.
У Вас же-- дополнительные трудности: общение на расстоянии /если я правильно Вас поняла/, отсутствие зарегистрированного брака /отсюда--неуверенность в будущем/.
Вы хотите, чтобы Вас Вячеслав не просто понимал, но и сочувствовал Вам, входил в ваши проблемы. А этого нет и быть не может, потому что Вячеслав "неопытный" муж и "неопытный" мужчина.
Его "ошибки"для него вовсе не ошибки. Он тАк думает, он тАк поступает.
А Вам нужно привыкнуть понимать, что мужчину переделать, перевоспитать на свой лад еще ни одной женщине не удавалось /разве-- в первый период близких отношений--на время--женщине покажется, что ей это удалось. Через год-два мужчина "опоминается" от страстей и всю оставшуюся жизнь мстит женщине за "те" попытки. /
Вячеславу тоже непросто. У него, как у всякого мужчины, своИ непростые заботы, далекие от ваших, своИ стрессы, своИ новые отношения с начальством, с соседями по строю, отсутствие секса, просто другая жизнь.
Весь этот набор обстоятельств вызывает взаимное непонимание, отсюда ссоры.
К браку и беременности следует готовиться, учиться этим новым отношениям, учиться строить семью, учиться ролям жены-мужа.
Но, похоже, учиться Вы не начинали.
И, конечно, требовать от Вячеслава, сейчас, чтобы он учился, не приходится.
Следовательно, ВАМ учиться придется за двоих.
У Вас еще есть время. До родов.
Существуют курсы для молодых жен, для молодых мам. Да и интернет под рукой.
Поэтому вместо истерик, упреков в неправоте /а мужчина "всегда прав"--наверное Вам это неизвестно еще/, нужно упорно и много учиться.
В результате нужно приобрести мудрость. Мудрость женщины /а-- не девочки в букетно-конфетном периоде. Он у Вас, этот период, оказался слишком коротким. Но тАк сложилось, значит надо перестроиться и терпеть--основное качество жены и будущей матери/.
"Страдаю морально из-за его ошибок"--получается, что Вы в полной уверенности, что Вячеслав всегда виноват, всегда делает только ошибки, а Вы--жертва, его "прощаете".
А в жизни в супружеской паре--все пополам.
И за "ошибки" следует "не прощать", а пытаться объясняться, разбирать вместе кто кого не так понял, кто как хотел бы, чтобы было. Тогда это--брак. Вне зависимости от того, есть штамп в паспорте, или нет.
Конечно, расстояние в вашем случае мало способствует разговорам и объяснениям.
Вот тут -то и нужна женская мудрость--понимание.
Любовь ли Вами руководит или страх из вашего короткого сообщения не ясно.
А вот ваше желание, чтобы было только по-вашему, прописано четко.
Даша, надо срочно подучиться, другого выхода нет.
Ведь Вам и только Вам предстоит сохранить ваши отношения до возвращения Вячеслава из армии, а потом еще наладить отношения в семье.
Да, всю тяжесть семейного строительства несет женщина, таковы сегодня правила, нравится нам это или нет.
Желаю Вам, Даша, мужества, терпения, сил, скорейшего возвращения Вячеслава и в будущем счастливой семьи!