Отстраненно от жизни

Здравствуйте.
Очень близкой и родной показалась предыдущая публикация. Решилась написать свою историю, с подобными же "симптомами". Мне 41, сын 16 лет, работаю врачом-терапевтом.

Предыстория: я всегда была интровертным не очень общительным ребенком со своими внутренними интересами (чтение книг, игры сама по себе и по типу "с разными персонажами", придумывание историй и т. п).
Отстраненно от жизни
Я, конечно, играла-гуляла со сверстницами, т. е. как "все", но часто мне этого совсем не хотелось. Была сильно зависима от семьи, поездки в " пионерский лагерь" были для меня почти "лагерем". Два-три раза насильно более чем хватило, причем это был "хороший лагерь".

Конечно, было много комплексов и прочего... С противоположным полом тоже все потом оказалось не просто... Но суть не в этом. Тогда, как потом оказалось, я все равно была "нормальная", да, со странностями, но все равно меня интересовала жизнь, многое хотелось - не сбылось.

И по большей части, как теперь я понимаю, я жила в иллюзорном мире с иллюзорными желаниями и мечтами, часто идеализированными. Вроде сказки. То в доброй, то в злой сказке.

А настоящие изменения к реальности началось действительно с сильного стресса, когда после развода и находясь в отпуске по уходу за ребенком я видимо сильно испугалась, тогда и начались тренинги и прочее... Потом разные психологи и психотерапевты, каждый из которых видел что-то своё в моих симптомах, болезненных, конечно, и бессонница, и панические атаки, и кошмары...

И по окончании кризисов (с медикаментозной помощью) - разные мысли, понимания, осознания, очищения... Работы с некоторыми психологами, то очно, то виртуально... Кризисов было несколько, и каждый раз выходила из них иной, но всякий раз в бОльшим интересом к жизни, миру, людям... Что-то новое открывалось, и о них я не жалела...

Но вот уже несколько лет, как нет кризисов (конечно, специально к ним и не стремлюсь), а только постоянная вялотекущая депрессия - я только помню, что меня интересовало - могу понимать других людей и общаться, даже давать вполне действенные советы... Но саму меня уже ничего толком не интересует. Осознания себя и мира вокруг хватает, а радости Жизни - совсем чуть-чуть.

Даже природа, которая оставалась для меня отдушиной и источником сил в этом году как бы отдельно от меня. Все тленно, все проходит и т. д...

Честно говоря, не надеюсь, что что-то можно кардинально изменить, я такая как есть, и не хочу больше считать себя больной по жизни... Но может быть какой-то "лучик" или лучики...

Сейчас я нашла убежище в самой себе, во сне, в одиночестве... Это вынужденная мера, но все-таки благодаря всем этим изменениям, я нахожу себя, "самоидентифицируюсь", с этим были проблемы... Наверное, поэтому так и происходит...

В то же самое время мне проще в разы общаться с людьми, я не думаю, как это выглядит и что они обо мне думают... Только разве что на работе, где важны рамки и социальные роли. А так... Наверное, я беспокоюсь о том, чтобы не ранить кого-то, но и то, в меру беспокоюсь, уверена, что зла никому не хочу.

И что интересно, стала вполне адекватной и спокойной в общении, чего не было раньше. Испытываю весь спектр эмоций - но умеренно и несколько отстраненно.

Все это несколько напоминает что-то буддистское... Из всех религий только эта находит у меня отклик, однако, я не изучала ее специально, не участвую в обрядах и др.... Т. е. я специально к этому не стремилась.

Массовых мероприятий и пустых разговоров избегаю еще больше, чем прежде. Мне плохо на всеобщих тусовочных праздниках и за столами с разговорами о еде и политике. И очень ценю что-то настоящее, вечное и простое по большому счету.

Еще интересны передачи по каналу "История", "Культура", "Планета", о животных, некоторые редкие фильмы...

Я могу сопереживать и радоваться за людей... Мне легче стало жить в том плане, что раз особых желаний нет, то и привязываться не к чему... Вернее, все, что возникает - мимолетно, и не так важно... Можно это "отпустить", потом снова "поймать" и снова отпустить... К работе и жизни в целом отношусь по-прежнему серьезно.

Напрягает тусклость и вялость моей жизни. Очень хотелось "вернуться обратно" - куда толком не знаю. К Радости Жизни, но понимаю, что вместе с этим "к пакету" прилагается.... То, что мне уже не нужно. А сейчас хочется научиться жить так, как есть, только более радостно (если это возможно). Как это?

Спасибо за внимание) интересно пообщаться на эту тему
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Отстраненно от жизни

В отличие от многих других я не буду вас гладить по головке и говорить что вы молодец... Я вижу ваши ситуацию по другому...

Начнём с того что ваша история и ваша жизнь отличается от того что было описано в той статье... Вы не были выбиты из жизни и не висели в петле (образно говоря), в итоге моя петля меня всё закончила меня... Меня выпнули из той жизни... И разница изначально в том что это был резкий переход...

Вам он наверно и вовсе не нужен был... Не думайте что я принижаю ваши сложности... Я понимаю что для вас это было важно, но иногда нужно видеть различие что бы понять что то большее

в ваших словах (если это так можно назвать) есть молчаливый крик что мало кому виден... Но вот вся странность в том что этого никто не видит, тк видят в вас что то достаточно удавшееся... Им не ясно куда вам ещё расти... Но вы так не считаете, тк испытываете некое одиночество/незаконченность...

И это я понимаю не по вашим словам, а по ощущения... Если честно мне не особо нравится то как вы пытаетесь решить сей вопрос... Вы таскаетесь к людям (образно говоря) и просите что вас погладили и поделились вниманием (вы этого не замечаете, наверно)... Это не так явно выглядит, а скорее некий отголосок происходящего что слышен если слушать...

Мне кажется вам не нужно внимание в таком виде... Да и не уверен что это вас удовлетворяет когда вы это всё же получаете... Всё же я думаю что вы ищете внимание не кого то там, а внимание самой себя...

Перечитав ещё раз (именно прочитав, тк я читаю вскользь, если это и вовсе чтение назвать можно) то понял что вы и сами всё это видите, за исключением момента что вы недооцениваете ваше взаимодействие собой...

Вы хотите найти точку опору в понимание, какое то начало... Но тк примеры в округе вы не видите то вам сложно этому научится у окружающих... Со своей стоны я лишь могу поделится тем что знаю...

Этот мир не так прост и однообразен... Этот мир не чёрных и белых тонов, это мир что просто есть... И каждый сам навешивает свои бирки... Яркий образ могу привести... Представьте себе картину нарисованную кровью убитых людей и именно ради этого убитых, а не взятую по доброй воле... Картина по сути прекрасна и она всем нравится... У обычного человека, если он узнает как оно было сделано, будет шок и отторжение...

Но на деле это лишь картина, и винить её бесполезно... Разные точки зрения, разные оценки и шаблоны... Вы не можете понять некоторые вещи как раз из за мнений о том что всё благо, счастье добро и тд, но это не так... Мир разный в своих проявлениях и это стоит понять, если вы на самом деле желаете понять себя... Тк и вы можете быть таким же убийцей художником... Вас есть всё от жестокости, до любви...

Проблема нынешних людей не в том что они глупы, кровожадны, слепы, жёсткие, безумные... А проблема в том что они используют все эти особенности неразумно... Они не понимают что делают, не дают отчёт и в итоге не берут ответственность... И именно из за непонимания они создают такой избыток тёмных тонов, но если бы они увидели что они делают то ужаснулись бы этому безумию... Нет смысла в таком количестве...

Как охотник что убивает не ради развлечения, а ради пропитания... Всё это я вам рассказываю тк вы не можете понимать себя тк верите что вы светлый добрый человек, но на самом деле вы лишь человек с бесчисленным количеством особенностей, и какие вы проявите зависит от вас, и главное как... Полезно понимать что вы на самом деле делаете, и как на самом деле вы относитесь к чему то...

Глупо избавляться от своей ненависть к чему то если она вас спасает от человека которые вам мешает... Но если бы вы поняли это, то ненависть стала бы не проблемой, а скорее помощью к пониманию себя в этом мире... И таких как бы негативных особенностей много, но люди не умеют их готовить...
определенно нет, просто иногда меня заносит (поздно торможу)...но кроме внимания это - проработка моих страхов, только вовремя нужен "стоп"...да и трудно все объяснить
так ли вы честны к людям ... вы хотите общения, но что сами делаете для этого?... это основной вопрос ... вы не можете повлиять на решения других, за то можете сделать всё со своей стороны... тогда и приходит переоценка окружения... если вы пытаетесь, но вам не идут на встречу к тем ли вы обращаетесь...
на одном из тренингов по взаимодействию с людьми с ограниченными возможностями ( в былые времена , этак 5 лет назад) был случай который этот момент показал очень хорошо... когда я не хотел решать задачу в паре с плоховидящим , из за внутреннего страха , хотя показывал как нежелание ... в итоге в начале было сложно, но зато когда начал дело пошло... важный момент что не особо выходило , но тот человек что следил за процессом сказал что у нас всё же вышло... он сказал что не важно получается у вас в начале или нет, главное идти на встречу, и вы не заметите как на встречу пойдёт и мир к вам , закрывая глаза на многое в вас ...


не знаю как вам а мне кажется избыточным делать сей разговор для всех... я конечно улавливаю что подобным образом вы может хотите привлечь к своей особе внимание , но готовы ли вы к этому вниманию?
Что-то мне стало не комфортно под вашим "рентгеном" ))) ...я подумаю.
Schier, да какие претенденты...их уже след простыл ) Нехватка была всегда, даже когда его было в избытке. И вот снова я подхожу к тому же - когда я писала, что меня не видят, я не имела в виду, что со мной не хотят общаться. Хотят, даже подруга....считает меня приятным (?!) человеком, а другая подруга интересным...впрочем, мы сейчас тоже мало общаемся. Дело не в этом. А что общение чаще всего поверхностное, или просто хотят моего внимания...уж не знаю, но мне бывает интересно слушать, и это "располагает", как сказал один мужчина, который все время болтал о себе...В общем, общение меня по большей части не удовлетворяет )
и ещё у вас ярко выражено не хватка мужского внимания ... почему это полезно знать? ... понимая это вы будете более трезво оценивать претендентов ... что бывает полезно не ввязываться в отношения с тем кого в других условиях вы бы не только не подходили , а возможно и вовсе бежали ... или же ограничивать и не ждать более чем есть
Насчет запугивания - тут могут быть проекции моих страхов. А подавление...понаблюдаю...
Мало кто внимателен к людям )
Мне кажется, ВСЕ поступают с людьми как с собой. Но не всегда это видно.
Спасибо )
у меня эмпатия хорошо развита... я поступаю так как поступил бы с собой

а по поводу много буковок и тд скорее вопрос что вы хотите показать окружающим и сколько ... и замечу не всегда это бывает на пользу... бывает полезно делать что то на публике, но иногда нужно меньше давление из вне дабы сделать первый шаг ...
так что способ как взаимодействовать решать вам, но у всего есть последствия
И еще вот это желание самоутвердиться. Ведь меня не видят - а я ЕСТЬ.
Наверное, я выгляжу эгоисткой...или эгоцентриком. И может, так и есть. Сложно это всё пока...
Вы знаете, да, боялась, что отвернутся. Но сейчас это больше защита, да, старая, защита...
Я понимаю, что много пишу...ничего? Вот я опять спрашиваю разрешения )
Я даже ответа не жду, хотя...
Вот все это сложно...и сложно описать. Но адаптация в социуме и Я - не антиподы. Все время на своем пути я то теряю, то нахожу себя, но уже другую. нес-ко изменившуюся, и это БЛАГОДАРЯ моим социальным мытарствам ) Профессии я тоже очень благодарна - это стержень моего пути по жизни.
В общем, за кажущимися противоречиями вполне определенные ощущения, которым трудно придать форму.
Здорово, что Вы так внимательны к людям! А я вот циклюсь на себе, боясь потерять ))
...вы сами того не замечаете как запугиваете и подавляете людей... это я говорю потому что вы редко смотрите со стороны на себя ... окружающие может бы и хотели с вами найти общий язык, да вы им не позволяете ... это я вижу что вас нет смысла боятся , но вот не все такие как я ... у вас это как защита , вы всё так же защищаетесь от мира ... но подобное решение вопроса вас угнетает ... да и у вас упрямство сильно развито, опять же из за защиты ... может вам стоит меньше защищаться или хотя бы увидеть это, дабы оценить целесообразность этого... вы уже не маленькая девочка зависящая от родителей и окружения ... я это не в обиду говорю , а скорее подталкиваю к тому что как раньше того давления уже нету ... время прошло и мир изменился, но вот ваша защита не изменилась вместе с вами как это должно было бы быть...
я вижу что вы не жестокий человек, но так же я вижу что жёсткость в проявлении в вас есть, но обоснована она именно обстоятельствами ...
вы думаете что если вы станете собой от вас отвернутся? но это не верно ... от вас отвернуться лишь те кому вы не нужны ... адаптация полезна , но полезна она не с точки зрения перекройки себе в кого то другого , а скорее с точки зрения понимания принципов взаимодействия ... я так же как и вы живу в обществе , но это не значит что меня стёрли обстоятельства... я использую понимания происходящего дабы не создавать излишнего воздействия и не нужно сопротивления... где то я иду на уступки , где то нет ... нет смысла кричать о том что ты другой, достаточно жить собой, а там как пойдёт... вы ищите различие, но стоит искать то что у вас общее и тогда вы найдёте общий язык ... не перегибая палку конечно...
не стоит ко мне относится как чему то важно и тд , стоит лишь увидеть то как это видят другие и уже самой решать как поступить с этим ... со своей стороны я могу лишь делится тем что я вижу, а уж как вы поступаете решать вам ... я не щитаю себя истинной в последней инстанцией, но как я буду делится этим если я не буду сам уверен в этом ... по этому я так настойчив на своём
И ещё действительно проблема в той кожуре из мелких условностей (Вы это называли правилами), которыми я обросла за годы адаптации в социуме. Я это не считаю ошибкой, мне это было необходимо даже просто для выживания. Да и потребность такая была всегда - адаптации. И вот это свершилось. Я за долгие годы "коллективизации" адаптирована более-менее. Я даже себя с этим поздравила )) но на этом пути большая проблема - постоянно теряешь себя ) свои истинные свободные проявления...конечно, меня не видно. Раньше были проблемы, когда я себя проявляла такой, как есть. Было больно. Но сейчас, когда я описала своё состояние, - получается больно всегда. "Обрубок", неполноценная жизнь - вот к чему я пришла. Опять-таки не хочу считать былое "ошибкой". Пусть так - пусть я одевала шкурки, главное теперь - уметь отделять их от себя и "одевать" любую. Или снимать. Я убедила себя, что мне неинтересно общение - но на самом деле мне неинтересно формальное общение...бррр...В отпуске так можно. Трудности с работой, эти роли ко мне точно прирастают. С работой много мучилась - и все-таки формальности общения там очень важны, и мне от этого не уйти. Видимо, это нужно мне для чего- то. От медицины тоже никуда не деться - пыталась, другого проф. пути для меня нет.
Конечно, сейчас проще стало, и всё-таки иногда приходится прорываться. Я есть.
"в ваших словах (если это так можно назвать) есть молчаливый крик что мало кому виден... Но вот вся странность в том что этого никто не видит, тк видят в вас что то достаточно удавшееся... Им не ясно куда вам ещё расти... Но вы так не считаете, тк испытываете некое одиночество/незаконченность...

И это я понимаю не по вашим словам, а по ощущения... Если честно мне не особо нравится то как вы пытаетесь решить сей вопрос... Вы таскаетесь к людям (образно говоря) и просите что вас погладили и поделились вниманием (вы этого не замечаете, наверно)... Это не так явно выглядит, а скорее некий отголосок происходящего что слышен если слушать..."
Стала замечать (раньше игнорировала)...То, что Вы описали - очень близко к моим ощущениям. Можно и не гладить, но мне часто кажется, что меня ВООБЩЕ не видят. Когда была внешне привлекательна - тем более ясно было это ощущение - МЕНЯ НЕ ВИДЯТ. Я все время повторяю себе "я есть"...И так редко ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с кем-то общаюсь.
Может быть, поэтому веду себя глупо и странно.
Была нес-ко дней одна на природе...Так вот я ВСЕГДА одна, там я обрела это знание без иллюзий. Всем глубоко....на---ть на меня, а мне, наверное, ....ох, не хочется так думать )
И теперь ОДНА для меня - это не приговор. Хоть, конечно, и не весело.
Поняла, что в погоне за самосовершенствованием отдаляешься от жизни как таковой...а простые вещи так нужны!
Schier! Ещё раз спасибо!
Да, конечно, в процессе общения можно многое прояснить. Я о чем-то задумалась, что-то озвучила в процессе. И Вы во многом правы.
мы изначально занимаемся разным... это не вопрос обиды... вы хотели получить помощи я её преподнес...она вас не устроила, но вы увидели возможность чего то ещё... по этому мне более нечего говорить...
Мне не нравится быть резкой и мне не хочется Вас обижать. Еще раз спасибо, Вы мне помогли.
Меня устраивает социализация в том виде, в котором она есть у меня сейчас, хоть я и устаю от социума. Но мне хватает обычно отпуска в большом отрыве от него.
Меня устраивают нормы морали, поскольку они всегда согласовывались с моим И переходя их, ничего хорошего я не получала - скорее теряла себя на какое-то время.
Я лишь хотела сказать, что многие условности лишь в наших головах - наследия, пережитки, то, чего сейчас НЕТ, - ИЛЛЮЗИИ. Так было у меня например, с моим комплексом растить сына без отца. Да сдался ему отец...никогда он ему не был нужен. А понятие "безотцовщина" сейчас вообще отсутствует. Абсолютно полноценные дети и те, и другие...Это как пример. И когда наконец я поняла, что проблемы НЕТ - это фантом, мне в разы стало легче. Думаю, так и со многим другим...И в ваших словах я вижу МНОГО преувличений об условностях общества....И вот с этим и стоит расставаться, с иллюзиями, преувеличениями.
Я задаю вопросы потому, что так хочу - не надо мне затыкать рот. Напрягает - не отвечайте. Но считать себя во всем правым и венцом своего творения - по меньшей мере глупо. И еще я обычно автоматически начинаю помогать людям, если вижу проблемы, а у вас они есть. Может, это не правильно - но мы ведь как раз и говорим не о правилах. Но это работает! без благодарностей - но работает.
в этом и есть ваш стопор что вы не видите... похоже на то как будто кружится голова и вы хотите её остановить, но останавливать нет смысла...
вы сами показали что вас всё устраивает , по этому если не хотите залезь по локти в грязь не стоит задавать вопросы... понимание своего места тоже полезная штука , научитесь ценить тогда что у вас есть ...
но потеряв эти сдерживающие факторы в виде морали и тд(что люди считают обязательным) я не только стал лучше понимать происходящее, но и проще стало с собой жить(но жить проще на стало)... эти изменения привели меня больше в строну того что я стал более избирателен(просто не лезу туда куда не нужно), а не привело меня к закрытости и беготне от людей (чего боитесь вы)

могу лишь посоветовать не думать о себе больше чем думаете сейчас... а то откроете шкатулку пандоры и ваши как бы невинные вопросы принесут вам многое чего, и это многое сломает все ваши взгляды и ваши устои, и в иоге жизнь... я видел тех кто от суки это делал, они обрекли себя на разрушения жизни своей... это неизбежный процесс , но они были слепы тк не видели что эти разрушения были так же неизбежны, как и необходимы ...

для тех же что стремится к большему эти разрушения есть путь к новому, поэтому они и не испытывают той долгой вины что люди влачат всю жизнь... эта боль больше напоминает расставание со старым...
В ваших словах есть правда, и Вы очень напоминаете мне одного человека...Конечно, из того, что Вы говорите многое пугает и может быть не верно истолковано...Убивать и делать больно?...
Бесполезно искать здесь логику и рац.зерна, как я это пытаюсь делать по многолетней привычке. Нет, я не собираюсь от нее избавляться, на ней стоит моя профессия и многое другое, как не собираюсь я враз (как Вы, я так поняла) избавляться от условностей общества. Потому что у меня иначе - я не раз пыталась это сделать, и входила в полный штопор, теряя связь с миром. Нет, больше таких экспериментов мне не нужно. Все в моей жизни должно идти своим чередом, вот как и радость...Вы говорите, без переедания...Но я хоть что-то хоть как-то должна понимать. Я действительно дезориентирована по жизни. Я не вижу примеров общности, тех, на кого похожей я стану, и с кем меня что-то по-настоящему связывает. Социальность меня устраивает по большому счету, раньше многое раздражало, сейчас меньше.
Вы говорили о правильности...но как жить без правил - я не знаю. Многие полезны и нужны. Сейчас - совсем не так, как во времена моего советского детства (времени, о котором многие ностальгируют, а я задыхалась там). Сейчас все проще, откуда вы видите столько условностей? Вроде их не так уж много.
вы как раз подметили странную особенность со мной... если вчитываться в слова меня сложно понять, но если начать чувствовать то идёт реакция ... это извечная проблема моя с людьми, те кто не слушают чувства думают что я несу несвязанную чушь , но если пользоваться чувствами то видно что там не всё так просто...

человеческое сознание напоминает набор настроек в виде неких мнений и взглядов ...
вы, как и обычный человек(и я в том числе) есть порождение того что в округе... многое перенято от окружения , желаете вы того или нет... на вас влияли не только родители , но и ваше окружение ... вот эта правильность есть настройка перенятая у людей... жили бы вы в другом обществе были бы другие тонкости... но попали вы в это и собрали эти ...
замечу что я не адаптирую в обществе как это делают многие другие врачи, соседи и родственники , я восстанавливаю в вас самого себя ... и это входит в конфликт с окружающим иногда ... за что меня не любят и не понимают, хоть и чувствуют что я полезен...

с вашей стороны можете попробовать понаблюдать за обществом и за их особенностями, удобными и не очень(особенно те что вызывают в вас сопротивление) и перенести на себя, посмотрев не поступаете ли вы сами того не замечая также ... я многое в себе увидел за время наблюдений убирания ограничений и скованности ... и от того что я убрал ограничения в виде не убивать, делать больно и многое из того что запрещают я не стал это делать , по крайней мере более чем нужно... нам не нужны ограничения, нам нужно понимание зачем мы это делаем и тогда не приходится делать многое.... ограничение выступают в роли плотин что рано или поздно падут, и эта вся накопленная сдержанная муть смоет всё то что вы делали... именно по этому иногда кажется ваша не искренность , и не потому что вы не можете проявлять это, а потому что делаете часто не своевременно и не уместно ... это как переесть конфеты, от которых уже тошнит, но из за не давания отчёта, вы едите эти же конфеты, и у вас каждый раз это выходит наружу... так же и у вас бывает что из за чрезмерного (не своевременного и не нужного) использование радости полностью отпадает интерес к этому... всему своё время , все об этом знает но никто не использует...
Shier, Ваши слова откликаются во мне...только уж очень размазанно (не буду говорить - простите :) ...Так значит, все дело в том, что я верю, что я светлый и добрый человек, а все остальное отрицаю? отсюда все маленькие правила и прочее, что погубили мою жизнь? ...ну вроде, так принято у светлых и добрых людей?...И я не нуждаюсь в том, чтобы меня гладили по головке?
... я не откажусь от своих слов по поводу вашей так называемой доброты ... это нечто сильно переплетено с этим синдромом правильность(я хз есть ли он в науке, зато эти слова описывают именно то) ... и делаю я это не из за своего упрямства или не желание признавать чужие мнения , просто я настаиваю потому что так должно быть... если я желаю помочь то я иду до конца, даже если этого не желает сам человек... со стороны человек может верить мне или нет, но я должен настаивать на своём, тк я хочу закончить конкретное дело и другого способа я не вижу... иначе бы и не начинал ... так бывало почти всегда... люди отрицали что я говорил и соглашались лишь с тем что им было удобно, но я из раза в раз заставлял сталкиваться со своими проблемами , а не иллюзиями о них... но почти всегда они уходили... быть собой и узнать себя тяжелая ноша для многих оказалась... но были и те кто послушали меня , и результаты я видел ... жалость к себе глупая вещь и жалеть людей я не буду , им не нужна моя жалость... я предлагаю пути решения, не топорные к исполнению, а скорее что то едва заметно ... я не показывают куда идти, а лишь убираю то что мешает самому человеку пройти дальше ...

даже в этом разговоре вы проявляете эту правильность, учтивость и тд ... и это не от того что вы так считаете и чувствуете , а потому что так принято ... и таких маленьких правил поведения много ... вы потеряли свою жизнь как раз по тому что следовали таким маленьким правилам... и эти маленькие правила превратили вашу жизнь в маленькую жизнь ... этакую калеку и обрубок от того что у вас могло быть ... и не знаете какая вы по тем же причинам ... вам стоит признать свои чувства по той или иной вещи и не казаться кем то чтобы приняли и показали что то... как видно те тепличные условия как были так и остались в вас... для того что бы быть собой не нужно спрашивать разрешения как это делаете вы , понимаете вы того или нет... я поступил так и сказал то что сказал не потому что это правильно, а потому что я пощитал это важным и нужным , несмотря на кого то там ... со стороны человека зависит лишь только то что он даёт, а кто примет и как, от него не зависит ... пусть он трижды будет говорить правильно или правду, дело каждого решить что с этим делать... этот выбор есть у всех и всегда, но не все помнят и используют это ...
Могу добавить, что родители не были так уж неправы, а видели лишь темные и непонятные им мои проявления...которых я сама боюсь, это сильно затрудняет самовыражение, общение...Да, действительно есть всё, но до любви я только-только добираюсь...конечно, если научиться видеть прекрасное в ужасном...и наоборот...Многое вижу глубоко, но когда озвучиваю (хоть "плохое", хоть "хорошее") - мне говорят, что это не так, озвучивать почти перестала...верить себе сложно, когда нет подтверждений, но все-таки стараюсь.

Ради пропитания убийства сейчас? разве что в каких-то совсем голодных регионах - конечно, понятно. Ради развлечения - нет, не, и еще раз нет!

Знаете, как-то давно прочитала книгу "Пять травм, которые мешают жить" Лиз Бурбо, так вот на многих травмах многое держится, многие профессии, статусы, достижения...да в общем-то прогресс цивилизации )

Не только одиночество и незаконченность, а и вечный слепой котенок. Мне и самой непонятно, куда идти и расти.
И ещё...Эта публикация как раз для разных взглядов и мнений, не черных и не белых...А существенную, но не глобальную, разницу с предыдущей историей я увидела чуть позже.
Спасибо! Вас всегда интересно читать...Но даже Вы увидели верхушку...Споткнулась на "вы не можете понимать себя тк верите что вы светлый добрый человек" - наверное, мне хотелось бы в это верить...Потому что все детство мне внушали от "странная" до "чудовище", проецируя на меня свои недостатки, которые не принимали, мои родители.
С этим тяжело жить. Хотелось, чтобы иногда гладили по головке ) но это было 1-2-3 раза, может быть. я типично недолюбленным ребенком росла, причем, гиперопекаемым. Вот и "таскаюсь" за вниманием...
Очень актуально "Этот мир не чёрных и белых тонов, это мир что просто есть..." - пытаюсь видеть, и даже частично научилась смотреть с разных ракурсов на одно и то же...вроде картины, написанной кровью...но восприятие очень тонкое, на грани, поэтому приходится все дозировать...
Я не висела в петле, наоборот, как Вы заметили, со стороны я очень благополучный человек, но с нервами наподобие оголенных электрических проводов жить не легче.
Спасибо, буду читать и перечитывать ) если что, можно обсудить?

Онлайн консультация Отстраненно от жизни

Здравствуйте Юля!

Этот текст написан очень хорошим психологом по сути! И я разговариваю с тем человеком чей этот текст.

Это лично для меня означает что говорить с Вами от лица психолога не стоит, а вот по простому как человек с человеком вполне можно.

Усталость, внутренняя усталость от жизни, создаёт иллюзию пустоты внутри. Но это не так вовсе, это всего лишь иллюзия Юля. И даже больше, вовсе необязательно подвергать себя какой либо религии, эзотерики...

Достаточно, а Вы умная мудрая женщина поймёте, всё что нам нужно находится у нас внутри, у нас в груди, в сердце, в душе.

Вы уже сказали что заглядываете смотрите в себя. Юля, найдите там Частичку, ту самую, которая нас спасает всегда, спасает если мы очень внимательно смотрим в неё чрез себя.

Вовсе не обязательно эту внутреннюю частичку приписывать к какому нибудь вероучению - она эта Частичка нейтральна по своей сути.

Обращайтесь к ней у себя дома, прямо посреди своей комнаты, никуда для этого ходить не нужно - Ваш Храм с этой Частичкой всегда с Вами, внутри Вас, а слова можете говорить такие какие Вам удобны - это всё всегда доходит, если Вы просите.

Когда Вам плохо или больно, или и то и другое просите, можете обращаться к этой Частичке, например, - Господи..., не приписывая это Имя к какой бы то не было религии.

Вы лучше других и многих знаете что, для Вашего возраста, это очередное переосмысление вещей, событий, ситуаций в Вашей жизни, с высоты Вашего нового возрастного порога, и это нормально, и Вы знаете об этом.

Не углубляйтесь в уныние и тоску слишком "фатально", не нужно и не стоит. Вы уже обратились к своему внутреннему состоянию, Вам это поможет, если Вы станете внимательно прислушиваться к той самой Вашей Частичке, которая Вас никогда не поводит и не обманывает.

Удачи, сил, Веры в Себя Вам, прекрасная, милая Юля!
Спасибо большое, Владимир, Вы очень добры!
А я не знаю, что нормально у меня, а что нет, и это уже не так важно.

По теме Отстраненно от жизни

Цель жизни - в радости

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую...
Психология

Путеводитель по жизни

Люди могут годами мечтать и ждать. Ждать, когда появится Золотая рыбка, Добрая...
Психология

О смысле жизни

Социологи Европы в июне, а Всероссийский центр изучения общественного мнения в...
Психология

Цвет в деловой жизни

Чаще всего наши клиенты спрашивают нас: "Как я могу использовать цвет, чтобы...
Психология

Расширение смысла жизни

Понятие смысла жизни является одним из самых запутанных. Это происходит оттого...
Психология

Поиск смысла жизни

Представьте себе стрелку часов, которая, устав от долгого монотонного вращения...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Земля неизвестная
Как активировать руны для привлечения денег и удачи