Мать изводит своими причудами

Антон
До войны жил на своей Родине, в Украине. Война заставила бросить всё и выехать к матери. Успели взять с женой вещи, были небольшие средства, собирали дочери на учёбу. Дочь поступила учиться, мы уехали жить к моей матери (в моей собственности часть квартиры, в которой она живёт).
Мать изводит своими причудами
В 18 лет (сейчас мне 40), меня отправили учиться, но так как болела сестра, меня обязали ей помогать.

В общем выпихнули из дома, в чем был. Как-нибудь проживёшь. Отец меня очень любил, он рано остался обездвижен после инсульта, а затем тяжёлая болезнь. Мама, никогда тепло ко мне не относилась, всё время говорила, что родила поздно, для того чтобы я был сиделкой на старость.

При этом рассказывала о мучениях, которые я доставил ей своим рождением, и болезнями. Не помню чтобы она вообще мной интересовалась, главное, больная сестра и старший брат, с которого она не переставая качает деньги.

Уехав, я женился, у жены квартира своя. Мама даже не поздравила меня со свадьбой, переживала за сестру. Звонила раз в полгода, никогда не интересовалась, как я живу, сразу жаловалась как у неё всё плохо. Прожил с ней год, она постоянно склочничает со всеми соседями, все сволочи, твари, чтобы сдохли и т. д. Рвётся писать жалобы в газету, прокурору, что соседка не убирает на своей площадке.

Требовала не закрывать двери в нашу с женой спальню, а то она чувствует себя ненужной. Постоянно подозревает, что люди ей завидуют, когда выходит на улицу, говорит, что все её обсуждают, какая она красивая, какие у неё ноги и фигура. (ей 78 лет). Получив пенсию проматывает её в первую неделю. Покупая продукты, всегда берёт, самое дорогое, чтобы соседи завидовали.

Я полностью обеспечивал продуктами и всем необходимым и свою семью и мать, никогда за это время не сидел у неё на шее. Я нашёл работу, были подработки. Как только она о них узнала, началась истерика, убьют отберут, и вообще после работы домой. Иначе был гипертензивный криз со скорой. Жена не спорила с ней, так как пыталась сохранить спокойствие в доме, нам некуда было идти зимой.

Свидетелем истерики стала моя дочь, которая теперь о бабушке слышать ничего не хочет. Мы уехали, подальше за тысячу км, живем рядом с учёбой дочери. Мать не оставляет нас в покое. Скандалит с соседями, и требует, что бы я им звонил и разбирался.

Зная как я тяжело живу, потеряв многое, что нажил, пытаюсь встать на ноги, она меня изводит. Сестра, которая вот уже 20 лет как ((неизлечимо больна)), тоже взывает, к тому что я обязан по первому требованию, помочь матери.

Зато мне, который как никто нуждается в помощи, моя семья не считает возможным хотя бы морально помочь. Родители жены, всегда хорошо помогали нам, и сейчас несмотря на сложную ситуацию, стараются помочь и словом, и делом.

Прожив у матери, могу сказать, что соседи адекватные, отзывчивые люди. Мы с женой сразу нашли с ними контакт. Люди в селе у матери, тоже вполне терпимые, никаких гадостей, за год мы не замечали.

Мать озлобилась на свою подругу, за то что под её окном, зимой поломала ногу. Как не пытался налаживать контакт, терпел, уважая её возраст все эти выходки, не скандалил с ней. Ничего не выходит. Теперь просто хочу игнорировать её выходки, так как совместная жизнь подорвала моё здоровье. Иногда думаю, может я не родной в семье, так как мать относится ко мне как к человеку второго сорта.

Сейчас пробую начать своё дело, но эти звонки выбивают меня из колеи, вместо того, что бы сосредоточиться, вынужден терпеть эти склоки. Жена, как может поддерживает меня, её родители тоже всегда готовы подставить плечо в трудную минуту. Не могу понять, что я делаю не так, как не стараюсь, даже подобия материнской любви не вижу.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!
Подписаться

Онлайн консультация Мать изводит своими причудами

Тина, здравствуйте!
Посылая этот текст, нужно было бы нам пояснить, кем Вам лично приходится Антон, комУ Антон писал этот текст, и писал ли он его сам? Потому что разговаривать необходимо именно с Антоном. А хочет ли Антон слышать мнение психологов с сайта "Дом Солнца", не ясно.

Если проанализировать все же текст, то на первый план выступает качество самого Антона--инфантилизм, т. е. личностная незрелость. Несмотря на свои 40, Антон обижается до сих пор на свою 78-летнюю мать, у которой, скорее всего, возрастная деменция.

От которой детям не то что "бегать" должно быть стыдно, а наоборот, необходимо позаботиться о матери так, чтобы она смогла прожить страшные/для нее/ оставшиеся ей годы под чьим-то хорошим присмотром, может быть и медицинским.

И до сих пор Антон не СМОГ задать СЕБЕ самому вопрос / и тем более не смог ответить себе/: ЗАЧЕМ ему была дана мать, с набором тех качеств, что описаны.

Конечно затем, чтобы Антон справился со своими слабыми личностными качествами. Но Антон не только не задумался, с ЧЕМ ему на самом деле в жизни нужно справиться, над чем поработать, но до сих пор ищет виноватых, ходит в обиженных и ищет пути, как бы избежать ответственности за свое бездействие.

Антон должен учесть, что те его качества, что есть сейчас, к старости обострятся с такой же силой, что и у его матери. И его дети будут относиться к егО "причудам" точно также, как он относится к "причудам" своей матери. Если--не хуже. Потому что каждое новое поколение, как правило, значительно превосходит своих родителей по "основным жизненным показателям".

Тина, пожалуйста, пишите только о себе.
Антону привет!

С уважением, Светлана
Я не обижен,я просто принял эту ситуацию,и живу дальше.Просто принял,то что есть,мать меня не любит,и вины моей за её чувства нет.Я больше об этом не думаю,живу и стараюсь получать удовольствие от жизни,не думая почему же ко мне так относится моя мать.Я увидел реальность. и не питаю иллюзий.Я прекратил манипуляции с её стороны,наконец-то избавился от манипуляций сестры(перестал терпеть молча обиды,жалея её здоровье,и несправедливо относясь к себе).Её жизненный сценарий,который она мне навязывала,несчастливый.Я пишу свой,не хочу жить так,как она,рад что мне это стало понятно.даже таким способом.
Антон, очень рада услышать, наконец, ВАш голос. Рада, что Вы нашли решение в отношениях с матерью. Пусть "особое" решение. Но и отношения у вас с матерью, прямо скажем, особые. Наверное, Вы правы в том, что "Возможно я не до конца описал ситуацию".
Вопросы к Вам, Антон, без посредников:
1.Не думали ли Вы над тем, что отношения двоих людЕй--это отношения двоИх, т.е. эти отношения строят оба участника? в равной степени?
2. Описывая кому-то /изначально--не на сайт/ свою ситуацию, Вы разве искали ответ на 1 вопрос? "как поступить вам с матерью?" По-моему, в тексте масса вопросов о вашей жизни. И, простите, что я пыталась ответить и на них.
Если Вас эти ответы задели за живое, простите еще раз. Но это только означает, что они для Вас насущны.
Ничего постыдного нет в том, что человек в 40 лет хочет разобраться и в себе тоже.
Ваш инфантилизм заключается не в том, что Вы не смогли сами устроить материальное обеспечение своей семье и /теперь/ матери, да еще и дважды начиная с нуля.
А--в том, что Вы сами не поняли, о чЁм Вы спросили в своем послании психологов.
Давайте договоримся. Если Вас действительно интересует зачЕм Вам дана такАя судьба, такАя мать, с такИм набором качеств, напишите мне то ли в Комментарии, то ли в личную почту на сайте. Нельзя же в самом деле молодому мужчине в расцвете сил, поборовшему так много препятствий , у кого настоящая жизнь только начинается, жить обиженным на жизнь или на отдельные ее аспекты. Обида ослабляет человека, опустошает. А Вам еще, даст Бог, много чего нужно сделать.
svetkudr-2939kaДля вас ,к сожалению вы не поняли моего вопроса,ваш совет больше направлен на то,что бы вызвать у меня чувство вины, и стыда.Возможно я не до конца описал ситуацию.мне тАк трудно, никто меня не жалеет и даже мать у меня "не такая", как хотелось бы"-да мне трудно,начинать жизнь заново,в 40 лет,имея до этого и жильё и своё дело,видя дыру в квартире своих соседей,жить и выживать.Странно слышать об инфантильности,меня выставили в чём был из дому,и себя я сделал сам.Да, в чём нуждается моя мать я выяснил,хочет жить одна в своей квартире,и получать от своих детей деньги,желательно в евро.На этом и сошлись.Жаль потерянных годов,когда я искренне хотел до неё достучаться
Вот мы и столкнулись с трудностями ситуациии, когда вопрос на сайт задает не автор, нуждающийся в Консультации, а посредник, т.е. Вы, Тина.
Посредник превносит в диалог /автор--консультант/ своЮ точку зрения, своЁ видение, своЁ сочувствие.
Само по себе ваше мнение безусловно имеет право на существование. Но Вы свое мнение должны /если Вас просят/ высказать автору, т.е. Антону. Вы же вступаете в диалог с консультантом. Это--не продуктивно, мало того, приносит вред по всем направлениям:Антону, посреднику и результату, которого все ждут.
Забота о мАтери--это забОта о матери. В описанной Вами ситуации мать Антона нуждается в заботе. В какой конкретно?--ответа у меня нет. Потому что на самом деле информации о ее состоянии и условиях проживания, о возможностях местной медицины, возможностях детей оказать помощь--нет. Есть жалоба взрослого мужчины на жизнь: "мне тАк трудно, никто меня не жалеет и даже мать у меня "не такая", как хотелось бы".
Учитывая ваше дополнительное замечание, что Антон прошел через войну, можно к Консультации добавить, что Антон нуждается в реабилитационной помощи психолога, к сожалению.
Но отсюда совсем не следует, что его мать в помощи в 78 лет не нуждается. Наверное, все-таки нуждается: и в материальной, и в медицинской и просто в человеческой поддержке--несмотря на ее трудный характер, старческие "причуды", усугубленные пережитыми невзгодами, возрастом и болезнями, своими и близких.
Отказывая матери в помощи /и поддерживая Антона на этой позиции/, все сторонники такой позиции и Антон на самом деле мстят матери за то, что она не была такой, какой ее хотели бы видеть.
А ведь суровая мать дается ребенку для того, чтобы ребенок с детства научился справляться в своей жизни с теми тяготами, что ему предстоят.
Мать абсолютно здорова,была обследована, у психиатра.Насчёт инфантилизма не согласна,человек прошёл через войну и потери,единственное в чём нуждался в тепле и утешении,после страшных событий.или хотя бы понимания.Здесь не идёт речь о рядовом случае из жизни,присутствует ещё посттравматический синдром.Военные действия случаются не каждый день.Хотелось бы узнать, в чём вы Светлана видите заботу о матери, в данном случае.Спасибо за ваше мнение.

Онлайн консультация Мать изводит своими причудами

Здравствуйте.

Так бывает, иногда матери не любят своих детей/одного из них. Совсем. Воспринимают их/его лишь как инструмент для достижения чего-то (в лучшем случае).

"Не могу понять, что я делают не так" - похоже, что всё, что сын будет делать, всё будет "не так", как бы он ни старался.
Пожалуйста. Рад, что помог.
Спасибо вам goudok.Как только я принял для себя,что мать меня не любит,сразу встало на свои места.Мать пробовала ещё несколько раз мною манипулировать,я не включился.Отношения вышли на новый деловой уровень.Не втягиваюсь в эти истеричные проблемы,спрашиваю чем помочь,или удалённо(живу теперь далеко),оказываю помощь.Обид уже нет,она просто не в состоянии дать мне любви,возможно просто не умеет.
svetkudr-2939kaДля вас ,к сожалению вы не поняли моего вопроса,ваш совет больше направлен на то,что бы вызвать у меня чувство вины, и стыда.Возможно я не до конца описал ситуацию.мне тАк трудно, никто меня не жалеет и даже мать у меня "не такая", как хотелось бы"-да мне трудно,начинать жизнь заново,в 40 лет,имея до этого и жильё и своё дело,видя дыру в квартире своих соседей,жить и выживать.Странно слышать об инфантильности,меня выставили в чём был из дому,и себя я сделал сам.Да, в чём нуждается моя мать я выяснил,хочет жить одна в своей квартире,и получать от своих детей деньги,желательно в евро.На этом и сошлись.Жаль потерянных годов,когда я искренне хотел до неё достучаться.

По теме Мать изводит своими причудами

Отец изводит всю семью

Мой отец никогда не отличался заботливостью о отношению к своим детям и, в...
Психология

Любимая или мать

Еще не придумали безотказного способа вызывать любовь. Зато известен надежный...
Психология

Мать и сын

Произнеся эти два слова вместе, в голове одним из первых рождается образ мадонны...
Психология

Хуже свекрови может быть только... мать

Мать всегда желает дочери счастья. Однако такое сознательное желание не всегда...
Психология

Мать и дочь проблемы в отношениях

Мать и дочь, проблема №1 Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты...
Психология

Мать говорит мне неприятные вещи

Здравствуйте. Мне 24 года. При каждом конфликте, мать старается сказать мне...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Сила воли. Развитие и обретение
Что такое Эффект Дидро?