Таны

Дровосек и гомосек

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Армянское радио

- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.

Новый метод

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...

Еврейская тема

Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой.
– Еду в Москву – операцию по омоложению делать.
– Интересно, а обратно-то билет Вы взяли?
– А зачем? Вдруг назад можно будет проехать по детскому!

Серьёзный разговор

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

Ищу мужа

Ищу...

Копчик

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Парк

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Шуба

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то...

в примерочной...

анекдот взятый из моей жизни
в примерочной мама одевает брюки и не может их застегнуть.
а папа мне говорит.
- ирочка. а ты знаешь как улитка в свой домик заползает? посмотри как мама брюки застегнуть пытается

про чукчу

Созвал царь руссково,немца и чукчу.И говорит им:"кто пролетит на самолёте всю землю при условии что в самолёте будет половина запаса топлива,тот получит пол царства. Вот пролетели они половину земли,а запас топлива кончелся. Русский и немец спрыгнули...

Медитация и курение

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Йоги на гвоздях

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Духовные наставления

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей...

/ продолжение /

Наша молодежь так же стремительна как в мыслях так и в поступках.
Глядя на них с неба Ангел сказал Богу: " Ей богу, прости меня, Господи, за калам-
бур, даже я бы не сумел так быстро справиться с этой кучей земных забот.
- Слава богу,- в ответ скаламбурил Бог,- что ты хорошо справляешься с кучей небес-
ных забот.
- Благодарю тебя, Господи, за доверие, но давай досмотрим этот фильм до счастливого
конца.
- Аминь,- сказал Господь.
А на земле, тем временем, медленно, но верно...

/ продолжение /

- Учту, - вздохнул Борис Пиневич.- С приемом на работу проблем нет?
- Директор в курсе. Легенда у вас железная. Так что, думаю, все будет о"кэй!
Встречаться, конечно, не будем. При необходимости - телефон для связи вам известен.
Ну, а за приезд полагается выпить. Есть тут одно местечко. Сейчас мы туда заглянем.
Но, увы, в первый и последний раз.
Прямо к тротуару подкатила белая "Волга" и Борис с новым знакомым уселись на зад-
нее сиденье.

Глава 4

ПЕРВАЯ ОШИБКА

Ночью Борису...

Виктор Пелевин

"Многие – вот хотя бы ты – верят, что богатые и могущественные люди получают от жизни больше наслаждения, чем простые смертные. Вера эта крайне наивна, что хорошо знает любой богатый человек. И я могу научно объяснить почему.

Много про это думал. Дело в том, что способность получать удовольствие от физического мира ограничена нашими сенсорными каналами – кожным покровом определенной площади, парными органами зрения, слуха, обоняния – и одним-единственным языком с вкусовыми...

Я полюбил её с первого взгляда, как только увидел. Так уж случилось...
Был час пик. Пассажиры спрессовали нас, как стружку в ДСП. Я свободной
рукой держался за пиджак соседа. Рядом стояла она. Ей ничего не не
оставалось, ка держаться за меня.
Граждане! Предъявите ваши билетики! - откуда-то с передней площадки
донесся голос контролёра.
Её голубые как весеннее небо, глаза, с мольбой посмотрели на меня,
а губы цвета итальянской помады прошептали: "Билет!".
Я зубами достал из верхнего кармана два...

- ОООММММ!! – громко пропела она в правильной тональности, что ей очень понравилось.

- БУУУУМММ!!! – отозвалась соседняя комната на своих вибрациях.

- САИШВАРАЙЯ, - продолжила она, решив не отвлекаться на соседние звуки.

- Мряяаааууу, вуйяяяяаааа!!! – откликнулось соседнее пространство.

- ВИДМАХИ! – упрямо вывела она, подумав, что ни за что не собьется!

- Гкхииии, гкхииии, гкхииии, - раскашлялось по соседству.

- САТЬЯ ДЕВАЙЯ ДГХИ МАХИ, - ровным, очень ровным, таким чтобы не сорваться на...