Семь женских качеств

I
Как-то в тесном номере московской гостиницы ЦДСА молодой майор, командированный в столицу из Воронежа решать насущные вопросы, встретился с пожилым полковником, приехавшим в Москву откуда-то с Урала хлопотать по поводу неверно начисленной пенсии. Это был умудренный опытом человек, прошедший нелегкий жизненный путь, но сохранивший живость ума и чувство нетривиального юмора. В беседах с ним майор провел несколько не только приятных, но и поучительных вечеров, сопровождавшихся, как и положено, неограниченным употреблением горячительных напитков.

Известно, что в свободное от работы время офицеры говорят в основном о работе, но в данном случае произошло нечто странное — они беседовали о женщинах.

Тогда, в силу молодости, а главное — самоуверенности, майор не понял всей глубины полковничьих мыслей, но потом «доспел». Вот что поведал ему старший товарищ.

II
Вечер первый. Выпив по третьей стопке «Столичной» водки и закусив бутербродами со шпротами, офицеры закурили. Затянувшись ароматной «Явой», полковник посмотрел на майора просветленным взором.

— Ты женат?
— Да, вот уже пять лет скоро будет.
Полковник, то ли сочувственно, то ли одобрительно, покачал головой и вдохновенно продекламировал:

…Мы, как малые дети,
Ищем оков,
И слепо падаем в сети
Из крепких шелков.
— Тебе не кажется, майор, что женщины — это особые, можно сказать, инопланетные существа?

— ???
— Точно, инопланетные, и более того, заброшенные к нам из другой галактики. Из какой — неизвестно, но бесспорно, что не из ближайшей, а из очень удаленной.

Майор внимательно посмотрел в глаза полковнику, стараясь понять — все ли у него в порядке с головой.

— С нашей или с другой галактики. Какая разница — нам ведь все равно без них не обойтись. Есть предложение: выпить еще по рюмашке, и пойти посмотреть на этих неземных существ, которые толпятся у входа в ресторан ЦДСА. Может, с кем и познакомимся. Тогда и выясним, кто они, откуда прибыли и зачем.

Полковник посмотрел на майора так, как обычно смотрит педагог на нерадивого, но талантливого ученика.

— Первая часть твоего предложения принимается, а вторая — отвергается ввиду нереальности: сегодня понедельник, а в понедельник ресторан закрыт. Такие здесь порядки. Так что давай выпьем по-маленькой и я расскажу тебе про семь женских качеств, а ты уж сам решай — прав я насчет внеземного происхождения этих своеобразных существ или заблуждаюсь.

Не успели они наполнить стопки, как в дверь постучались и на пороге появилась пышногрудая «инопланетянка» бальзаковского возраста в форме дежурной по этажу.

— А накурили-то… Топор можно вешать…
Она деловито подошла к окну, распахнула его настежь и тоном хозяйки, исключающим всякие возражения, произнесла:

— С вас, молодые люди, по два рубля за нарушение правил воинского общежития: курить и распивать спиртные напитки в номерах нашей гостиницы строго-настрого запрещается.

Затем внимательно осмотрела номер и, обращаясь почему-то к майору, добавила:

— Женщин можно приглашать только до одиннадцати часов вечера.

Порывшись в карманах, майор молча протянул ей четыре мятых купюры золотистого цвета.

— Разрешите продолжить наш товарищеский ужин?
Горничная засунула деньги в карман передника, подозрительно глянула на майора, поправила начес на голове и с чувством выполненного долга проследовала на свое рабочее место. Офицеры прикрыли окно, разлили водку по стопкам и выпили за «быть добру».

— Так вот, — продолжил полковник прерванную мысль, — первое женское качество известно с незапамятных времен — это своеобразная логика. Об этом феномене написано примерно столько же, сколько о Любви и о Боге. Но только результаты последних научных изысканий позволили наконец-то понять глубинную сущность этого явления. Выяснилось, что любая женщина, в любых условиях, в любом возрасте и в любом состоянии владеет нелинейной, стохастической, полифуркационной, квазиаттрактивной логикой с рефлексией.

— ???
— Вижу, ты не совсем врубаешься в суть вопроса. Так?

Майор задумался. Год назад он защитил кандидатскую диссертацию по техническим наукам, и ему не хотелось выглядеть в глазах полковника профаном.

— Или ты забыл мысль раньше, чем ее понял. — прервал его задумчивость полковник. — Тогда поясняю. В переводе на естественный язык это означает, что особи женского пола, сталкиваясь с проблемной ситуацией, мечтают об одном, думают о втором, решают третье, делают четвертое, а в результате получают пятое. Причем эта зигзагообразная траектория никогда не повторяется, а внятно объяснить ее многочисленные разветвления они и сами не могут! Так что пытаться понять женскую логику — все равно, что подсчитывать количество чертей на кончике иглы. Тем не менее, эта странная логика — верх совершенства. Именно она позволила выжить роду человеческому в борьбе за существование.

Полковник, прервав свою пламенную речь, наполнил чарки.

— Мужчина, майор, — это неудачный пилотный проект по созданию человека разумного, а женщина — результат деяний Бога по исправлению ошибок, которые он совершил, создавая мужчину. Так выпьем за женщин!

Выпили, и полковник продолжил.
— Конечно, постичь ход женской мысли невозможно, но чтобы самому выжить в общении с этими существами, надо кое-что знать. Прежде всего, не пытайся вникнуть в женскую логику мышления, смелее делай, что задумал, ибо потом окажется, что это как раз то, о чем она мечтала. Кроме того, никогда и ни по каким вопросам не спорь с женщиной — дело не только бесполезное, но и опасное, а если ты, послушавшись совета своей жены, попал в тупиковое положение, не расстраивайся — так оно и должно было случиться.

На лице полковника отобразилась гримаса, характерная для человека, пришедшего на работу и вдруг вспомнившего, что он оставил дома включенный утюг. Майор подумал, не случилось ли чего? Но полковник быстро пришел в себя.

— И еще,… если в общении с женщиной не хочешь прослыть дураком, не уповай на свой интеллект. Дело это гиблое!

Произнеся последнюю сентенцию, полковник посмотрел на часы и протяжно зевнул. Видимо, воспоминание о совете жены значительно убавили его жизненную энергию, да и годы брали свое.

— На сегодня, пожалуй, достаточно. Сворачивай, майор, «скатерть самобранку». Пора спать.

III
Второй вечер начался примерно так же, как и первый: офицеры накрыли стол.

— Ты когда-нибудь изучал психологию? — обратился полковник к майору после трех стандартных стопок.

— В училище нам читали краткий курс военной психологии, но это было давно и ничего полезного я оттуда не извлек. Можно сказать, прокимарил все лекции.

— Оно по тебе и видно, — констатировал полковник. — Пробел в образовании на лице. Это не хорошо. Однако не расстраивайся. Современная психологическая наука — это шаманство, обрамленное наукообразной терминологией, где паразитируют и процветают гадалки, предсказатели, астрологи, психоаналитики, психопатологи. Разделов в этой науке бесконечное множество, но они не имеют стержня. Примитивизм Фрейда не в счет — это начало, первый шаг на пути к подлинно научной психологии.

Майору стало как-то не по себе, и он подумал: «Кажись, приехали. Не хватает только ликбеза по психологии и прочим наукам». Но полковничья мысль сделала крутой поворот.

— Бог с ней, с психологией — в других гуманитарных науках дела обстоят еще хуже. Продолжим изучение женских качеств.

Второе качество следует назвать «слабой предсказуемостью». На первый взгляд оно выглядит следствием женской логики, но это не так — корни слабой предсказуемости женского поведения лежат значительно глубже. Точная формулировка этого качества такова: ни при каком сколь угодно глубоком и полном знании характера конкретной женщины, ни при каком сколь угодно длительном наблюдении за ее поведением невозможно предвидеть ее последующие поступки.

Обрати внимание на то, как ведет себя женщина, пытающаяся перейти оживленную автомобильную трассу, не оборудованную светофором. Стоя на обочине, она долго осматривается, колеблется, поправляет прическу, что-то прикидывает в голове, а затем неожиданно устремляется на проезжую часть, совершенно не сообразуясь с автомобильным потоком. Скрип тормозов, проклятья водителей и другие сторонние факторы ее не интересуют. Цель достигнута — она перешла дорогу, с облегчением вздохнула и, гордая, продолжает свой путь, а может повернуть и в обратную сторону.

Везде и во всем женщины ведут себя подобным образом. Долго мучаются сомнениями, переживают, страдают, а потом, отбросив в сторону все колебания и забыв терзания, принимают решение и воплощают его в жизнь во что бы то ни стало, до победы, а добившись ее, начинают сомневаться в содеянном.

Мысль полковника приостановила свой бег.
— Сомнения, колебания… Кто-то из великих сказал, что мудрость начинается там, где возникают сомнения. Неувязка получается: согласно моей теории, понятия «женщина» и «мудрость» — несовместимы. Ну, да черт с ней, с этой неувязочкой: всякое правило имеет исключения. Давай, майор, разливай беленькую. Выпьем за исключения из правил — на этом мир держится!

Выпили, и полковничья мысль, словно река, преодолевшая порог, потекла плавным потоком по прежнему руслу.

— Долгое время слабая предсказуемость женского поведения не находила сколько-нибудь убедительного объяснения, и только современные научные достижения позволили приподнять завесу над этой тайной из тайн. Оказалось, что любая женщина постоянно пребывает в состоянии конфликта между телом, душой и духом, усугубленного борьбой между инстинктом, рефлексом, интеллектом и интуицией. Добавь сюда неуправляемые эмоции и фантомные свойства женской памяти и ты поймешь — от этого «конгломерата» трудно ожидать чего-либо вразумительного и предсказуемого.

В этом месте полковник прервал монолог и наполнил стопки.

— В жизни, майор, можно совершить две роковые ошибки: поверить женщине на слово и пойти служить в армию по собственному желанию. За женщин мы выпили прошлый раз. Давай поднимем бокалы за нашу доблестную армию, не самую худшую армию в мире, которая, слава Богу, пока кормит нас и поит.

Офицеры пропустили по стопке, перекусили, и мысль полковника совершила очередной кульбит.

— Знаешь ли ты, майор, какие практические действия вытекают из слабой предсказуемости женского характера? … Вижу, что нет. Тогда слушай и запоминай. Прежде всего, никогда не становись в очередь за женщиной, даже если в этой очереди она единственная — потеряешь время, потратишь нервы, разуверишься в социальной справедливости и купишь не то, что хотел. Более того, увидев на дороге или где-либо еще объект женского пола, знай — это источник всяческих неприятностей, которые тебе и в голову придти не могли, а если тебе показалось, что отношения с некой дамой улучшаются, значит, ты чего-то не заметил, а, скорее всего, не понял.

Полковник взглянул на часы, но зевать не стал.
— Ну, что, майор, пропустим еще по одной?
Пропустили, и полковник бодрым голосом продолжил.
— Третье женское качество — особое и малоизученное, наречем его «чувством поля». Проявляется оно, майор, в том, что, в отличие от мужчины, женщина способна воспринимать невидимые глазу вибрации то ли электромагнитного, то ли еще какого-то поля, пронизывающего все сущее. В результате она «видит» и «чувствует» то, что обычные земные существа, то есть мы с тобой, не ощущаем и не лицезрим.

— А примеры привести можно, — вежливым тоном перебил его майор.

— Подтверждений тому несть числа, коллега. Но дело не в них, а в тех практических следствиях, которые проистекают из этого женского качества. Вот послушай. Если у тебя в подчинении есть женщины, то никогда не пересаживай их с места на место, пусть сидят, где присиделись, в противном случае конфликт гарантирован. Он тебе нужен? Думаю, что нет. Если ты, вселяясь в новую квартиру, обнаружил, что под рукой нет кошки, то можно запускать в помещение женщину (желательно жену), биолокационный эффект будет такой же, как и с домашним животным. По-видимому, кошки и женщины прибыли к нам из одной галактики. Если, развлекаясь с друзьями в сауне, ты полагаешь, что жена ничего не видит, то глубоко ошибаешься; укрыться от всевидящего ока любимой супруги можно только одним способом — плотно обернуться металлической фольгой и заземлиться. Конечно, мыться в таком одеянии не очень удобно. Так и не мойся, а занимайся делом.

Майор мельком бросил взгляд на часы — стрелки показывали половину двенадцатого ночи.

— Товарищ полковник, мне рано вставать… Пропуск в генштаб заказан на восемь ноль-ноль. Туда опаздывать нельзя.

— Тогда отбой, — скомандовал полковник, — но прежде убери пустые бутылки со стола и спрячь закуску в холодильник. Глядишь, завтра закусочка-то и пригодится. Не знаю как у тебя, а у меня финансы на излете — Москва деньги любит.

IV
Весь следующий день майор провел в хлопотах и вернулся в гостиницу затемно. Полковник уже принял свои «наркомовские» и пребывал в том расположении духа, когда хочется не действовать, но философствовать.

— Все-таки странные существа — эти женщины, — произнес он, жестом приглашая майору к столу, — не приемлют они абстракций, предпочитая жить реалиями. Мы же, мужчины, сами придумываем абстракции, с их помощью делаем умозаключения, затем «погружаем» их в реалии и получаем тупиковые ситуации, которые преодолеваем с риском для жизни.

Полковник наполнил стопки.
— Давай, майор, выпьем за диалектический материализм, который пригоден для анализа любого явления и ни для какого в частности. Ты согласен?

Для майора, еще не отдышавшегося с дороги, зигзаг полковничьей мысли оказался неожиданным. Но вида он не подал, а, протянув нечто вроде «Ну…», осушил стопку.

Полковник окинул его отеческим взором:
— Ты бы снял шинель, майор, здесь тепло. Устраивайся поудобнее, а я расскажу тебе о четвертом, можно сказать, диалектическом женском качестве.

Оно имеет простое и вроде бы понятное наименование — «красота». Забудем о чувствах и дадим ему формальное определение: красота — это то, что хочет увидеть мужчина в понравившейся ему женщине. Вопреки распространенному мнению, это качество не определяется ее наружным обликом, а его проявления практически слабо связаны с внешними данными. Нетрудно заметить, что общепризнанно красивыми считаются, как правило, те женщины, чье обличье максимально приближено к грани уродства, но не переступило ее.

— ???
— Что тебе не понятно? Посмотри, например, на облик Софи Лорен и все поймешь.

Полковник с легким пренебрежением взглянул на майора и продолжил:

— В сфере красоты действует не только известный тебе закон относительности, но и еще два закона — разнообразия и последействия.

Закон разнообразия. Бог не создал бы женщину, если бы она не была лучшим из возможных вариантов задуманного. Самая красивая из женщин есть женщина с наибольшим разнообразием ступеней своего проявления. Если в каждой из этих ступеней и есть некоторые недоработки, то они допустимы постольку, поскольку без них не может осуществиться желаемое разнообразие.

Закон последействия. Мужчина видит приглянувшийся ему объект женского пола только один раз, все остальное время он воспринимает не его, а то, что увидел однажды. И только по прошествии очень длительного периода взаимного общения он начинает замечать некоторые перемены во внешнем облике спутницы жизни, которые уже не играют для него существенной роли, сколь бы разительными они не были.

Полковник с сочувствием посмотрел на майора, мучительно пытавшегося вникнуть в смысл сформулированных законов.

— Да ты, как я погляжу, не только психологию, но и кибернетику проспал. Ну да ладно, не печалься: для многих ученых (особенно гуманитариев) эта наука как была, так и осталась «продажной девкой империализма». Кстати, знаешь ли ты, чем отличается гуманитарий от технаря?

Майор напряг все свои извилины и понес околесицу, когда-то почерпнутую из учебника по философии. Полковник прервал его.

— Выкинь из головы эту чушь. Гуманитарий отличается от технаря тем, что на утверждение: «g = 9,8 m/s», он непременно спросит — почему? Технарь же примет это положение как данное.

Наступила тишина.
— Похоже, что с этим «g» мы несколько отвлеклись от дела, — прервал молчание полковник, наполняя стопки. — Давай выпьем за красоту!

Офицеры выпили, закусили, и майор напомнил полковнику о том, что он забыл рассказать о практических следствиях, вытекающих из обсуждаемого женского качества.

— Ничего я не запамятовал, — устало вздохнул полковник, — просто их много, слишком много, а время позднее. Поэтому я назову тебе три следствия, причем не самых главных, остальные додумаешь сам. Итак, если хочешь ладить со своей женой, то старайся по мере возможности соблюсти три правила. Во-первых, оценивая свою спутницу жизни, знай — в ней есть то, что надо, есть то, что не надо, и нет всего того, что надо. Поэтому не стоит менять верную подругу «дней суровых» на молодую красавицу — со временем она станет такой же, а сил, потраченных на ее воспитание и обучение, уже не вернешь. Во-вторых, встречаясь на стороне с какой-либо красоткой, всегда помни — хорошая любовница не разрушает, а укрепляет семью. И, наоборот, если твоя сторонняя подружка своим поведением укрепляет семью, то она — хорошая любовница. В-третьих, не мечтай о длинноногих блондинках и не говори, что предпочитаешь марочное вино — люби разных женщин и пей всякое вино.

Глаза полковника подернулись матовой пленкой, ноги автоматически двинулись в сторону кровати, и через секунду он захрапел, обнимая подушку.

Майор убрал со стола пустые бутылки, в задумчивости побродил по номеру, прилег на кровать и уснул, как убитый. Приснилась ему родная жена, выпускница Ленинградского института культуры, которой он непрерывно задавал один и тот же вопрос: Почему g = 9,8 m/s? На что она ответить не смогла, но с горечью произнесла: «Опять ты выпивал в командировке».

V
Утром майор проснулся с легкой головной болью. Хотелось пива, на худой конец лимонада. Но ни того, ни другого в наличии не было, а в буфет идти не хотелось — дорого.

Неожиданно отворилась дверь, и на пороге появился полковник, облаченный в синий спортивный костюм времен развитого социализма. В руках он держал матерчатую сумочку канареечного цвета.

— Пока ты спал, майор, я пробежался по окрестным продуктовым магазинам. Вставай и быстро за кипятком — побалуемся с утра растворимым кофейком с бутербродами.

Позавтракав, офицеры разошлись каждый по своим делам: майор — на совещание в генеральный штаб, полковник — на прием к какому-то финансисту в аппарате министерства обороны.

…Дневная суета завершилась встречей в том же гостиничном номере. Костеря почем зря армейских бюрократов, полковник вынул из пакета бутылку «Столичной» водки, приличный кусок вареной колбасы и свежий батон «К чаю». Майор добавил к этому две банки килек в томатном соусе, четыре плавленых сырка и бутылку тридцать третьего портвейна московского разлива. Буквально за минуту стол был сервирован, и офицеры приступили к товарищескому ужину.

— Даже не знаю, майор, с чего начать сегодняшний вечер, — с горечью обронил полковник, разливая водку по стопарикам. — Побывав в министерстве обороны, я лишний раз убедился в старой истине: где больше всего твердят о порядке, там меньше всего этого самого порядка. Как тут не выпить!

Полковник протянул майору наполненную до краев стопку:

— Слов нет! Да и сердце что-то прихватывает. Он прижал руку к груди, немного задумался и в качестве тоста продекламировал:

И вот мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно — колокольчик фарфоровый в желтом Китае,
На пагоде пестрой… Висит и привычно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи…

Откровенно говоря, майор не любил стихов с детства, но тут прислушался и с удовольствием поддержал тост.

— Тот, кто сочинил эти замечательные строки, то же был офицером, — произнес полковник, прикуривая сигарету, — но женщин он постигал, так сказать, в чистом виде. Мы же постараемся совместить несовместимое: выпивку, женщин и науку. Итак, на очереди пятое женское качество. Скажу тебе прямо, майор, это не качество, а целый раздел психологической науки — «ксантиппология», получивший свое название по имени жены древнегреческого философ Сократа — Ксантиппы. С женской стороны — это учение о том, как, имея гуляку мужа и уступая ему по интеллектуальным параметрам, все же умудриться удержать его около себя и сохранить семью. С мужской стороны исчерпывающую характеристику «ксантиппологии» дал сам Сократ.

Однажды его ученик Антисфен спросил:
— Скажи мне, Сократ, почему женился ты на Ксантиппе? Желал бы я знать, как может величайший из великих ужиться с самой необщительной и сварливой женщиной, которая когда-либо была, есть и будет?

— Тот, кто хочет стать хорошим наездником, — ответил Сократ, — выбирает обычно не самую смирную лошадь, но пугливую и с норовом, будучи уверен, что если он обуздает ее, то справится потом со всяким конем. Я хотел научиться искусству жить с людьми и женился на Ксантиппе, будучи убежден в том, что если я вынесу ее нрав, то буду ладить с людьми, обладающими самыми скверными чертами характера.

Другой его ученик — Алкивиад был вне себя оттого, что Ксантиппа день и ночь утомляла его любимого учителя постоянством своего злого расположения духа.

— Почему, — спросил он, — не прогонишь ты эту женщину?

— Потому, — сказал Сократ, — что, имея ее, я упражняюсь в терпении и кротости, с которыми я потом выношу дерзости и оскорбления от других. Добрый муж должен исправлять недостатки жены или претерпевать их. Если он их исправит, он создаст себе приятную подругу. Если же он их претерпевает, он работает над усовершенствованием самого себя.

— Так что же лучше, жениться или остаться холостым?

Сократ ответил:
— И в том и в другом случае будешь раскаиваться.
Полковник выразительно посмотрел на майора и добавил.

— Как говорится, комментарии здесь неуместны, рекомендации — излишни, а вот винца выпить можно. Откупоривай-ка, майор, свой портвейн. Давненько я не пробовал этот славный напиток моей курсантской юности.

— Ну и гадость! — поморщился полковник, пригубив стакан портвейна. — Как люди пьют эту пакость? По-моему, раньше он был лучше. Впрочем, тогда и сахар был слаще, и все мы верили во всесилие науки. Верить-то верили, а вот шестое женское качество выявить не смогли.

— Но, — полковник поднял вверх указательный палец, — практические следствия имеются. Ты когда-нибудь ходил со своей женой на званный ужин или, скажем, на день рождения ее подруги? Думаю, что «да». Тебе когда-нибудь было стыдно за свое поведение на этих семейных мероприятиях? Полагаю, что тоже «да». Так вот, оправдываться перед женой за свое безобразное поведение на вчерашней вечеринке — все равно что объяснять ей, почему в компьютере «заглючила» операционная система. Лучше помолчи и не говори, что бес попутал. А то у нее создастся впечатление, что он тебя и в следующий раз может попутать.

Полковник, видимо вспомнив свою молодость, безо всякого тоста залпом выпил стакан портвейна и продолжил:

— Это, так сказать, самый простой вариант. Более сложная ситуация складывается тогда, когда вечеринка происходит без жены и продолжается более, чем одни сутки. В этом случае, разъясняя супруге причину своего двух или трехдневного отсутствия, надо врать не как зря и не максимально правдоподобно, а — рефлексивно, с рангом на единицу большим, чем у нее. При этом за нулевой ранг рефлексии, так сказать, за исходную точку рассуждений следует принять ситуацию, что ей доподлинно известно, с кем ты был, с кем пил и что делал, после того как выпил.

Полковник сделал паузу. По выражению лица было видно, что его мысль под воздействием портвейна, смешавшегося с водкой, не только сделала крутой разворот, но завернулась в бараний рог, причем не в один, а в два сразу.

— О чем это мы с тобой говорили? — спросил он у собеседника, постоянно посматривающего на часы. — Ах, да — о женщинах… Да ты не спеши, майор, до отхода твоего поезда еще далеко, а мне пока идти некуда. Разливай водку, а портвейн оставь «на посошок».

Офицеры приняли по стопке, подзакусили, и мысль полковника устремилась в прежнее русло.

— Седьмое женское качество, майор, можно назвать склонностью к гнездованию. Оно присуще в некоторой степени и мужчинам. Это качество настолько же простое и явное, насколько сложное и неочевидное. Камнем преткновения здесь является вопрос: кто рожает детей? При поверхностном подходе к делу ответ на него очевиден — конечно, женщина. Но в Евангелии от Матфея ясно сказано: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду…». Библия — эта не та книга, в которой следует искать опечатки и неточности. В ней все — правда! Подтверждением тому — наше отчество, как известно, присваиваемое не по матери, а по отцу. В действительности ребенка в виде сперматозоида производит отец, которого он, в силу своей занятости, передает матери на временное «воспитание», точнее, для доведения до кондиции. Она делает это в течение семи-девяти месяцев, и, после приобретения в материнской утробе нужных параметров, мы появляемся на Свет Божий. Это наш первый конфликт и, заметь, происходит он не с отцом, а с матерью. Неправ был Фрейд с его эдиповым комплексом. Мы рождаемся с чувством любви к отцу и ненависти к матери за то, что она «выдворила» нас из уютного «гнездышка» и препроводила в этот бушующий мир со всеми его составляющими: созиданием и разрушением, добром и злом, содействием и противодействием, гармонией и конфликтностью, устойчивостью и кризисами, разрывностью и непрерывностью.

Полковник закурил.
— Подведем некоторые итоги нашего краткого анализа того женского качества, что я назвал склонностью к гнездованию. Во-первых, мы с тобой должны отчетливо понимать, что сколь бы талантливой женщина не была, стать гением ей не грозит, но без нее гениальное невозможно. Во-вторых, ты, наверное, слышал, что иногда про женщину говорят — «синий чулок». А я говорю тебе: нет «синих чулок» — есть «кирзовый сапог». И, наконец, в-третьих, никогда не укоряй жену свою по поводу дурной наследственности ваших детей, она сделала все, что смогла, а что сделал ты?

«Ну и вопросик!», — подумал майор, вспомнив свою четырехлетнюю дочку, которая на все попытки научить ее чему-либо надувала губки и отвечала коротко и ясно: «Нет». Затем озабоченно взглянул на часы и спросил у полковника

— И это все? Неужели женщины обладают только этими семью качествами?

— По-видимому, нет, ответил полковник. — Их либо больше, либо меньше. Но, три — мало. В двенадцати ты, майор, запутаешься, а семь — для тебя как раз.

— А если какой-либо из женщин не свойственны такие качества? Ведь такое может быть?

— Вполне, но тогда перед тобой не женщина, а нечто другое.

Полковник замолчал, наблюдая, как майор укладывает свои немногочисленные пожитки в большой черный портфель. Затем похлопал коллегу по плечу, обнял его на прощание и они разошлись каждый по своему направлению. Майор поехал на Павелецкий вокзал, где его ждал плацкартный вагон в поезде «Москва-Воронеж», а полковник, побрившись и надев парадный мундир, выдвинулся к ресторану, что при гостинице ЦДСА, проверять на практике свои теоретические выкладки насчет женских качеств.

Виктор Новосельцев
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Семь женских качеств

Семь псов у порога 5

12. Женщина «Вот я так не могу, как Райка. Она с утра проснётся, быстренько на скорую руку приготовит «незамысловатенький завтрачек» и усядется перед включённым со вчерашнего...

Женская тайна

Женская тайна (Разговор подруг) Я, как и многие с мужем ругалась, мучилась, боролась. Мы ж бабы- умницы хотим из мужчины добиться своего идеала. Боролась, боролась, пока не...

Женская логика

Женская логика На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Поздравляем девушек Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами. Жену с 8 Марта Поздравляя жену с...

Женский рай

Женский рай - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни! Обожествление - Моя...

Женская логика

Вот он – наглядный пример женской логики. Этого мужики и не понимают :) В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы...

Женские глаза

О них много написано, рассказано. Им посвящены стихи, песни, легенды. Все знают про их чарующую красоту, про то как они притягивают, завораживают мужчину. Только женские глаза...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты