Разный юмор

15.02.1945г. (20 часов 30 минут)
(Из партийной характеристики члена НСДАП с 1938 года Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС (IV отдел РСХА): «Истинный ариец. Характер поганый, приближающийся к нордическому. Резок, заносчив, не уступчив, истеричен, не логичен. Коэффициент интеллекта (IQ) равен 52. Анализирует ситуацию после произведённых действий. Смелость граничит с безрассудством. Чувство такта отсутствует. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. В...

Жил- был на свете сильный, красивый, здоровый лягушонок. Он был очень спортивный и зелёный. Подавал большие надежды в спорте и мечтал стать Олимпийским чемпионом. Но однажды его увидел злой художник- Егор Жгун и……нарисовал его .

Так замечательный, зелёный лягушонок превратился в синего, лохматого Зойча. После этого лягушонок стал сильно болеть: у него исчезли передние лапки, кто-то стырил лыжи и осталась одна лишь лыжная палочка,которую он почему-то держал во рту. В глазах появились...

Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог, даже доктор Малахов со своими шишечками-иголочками...

Глава 1

1.Вначале все было до фени
2.И до фени было Богу,
3.И до фени был всем Бог.
Глава 2

1.Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,

2.А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.

3.Да и сестренка была не прочь.
4.И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:

5.Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.

6.И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с

которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами...

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

. Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. - спрашивает муж. , - отвечает жена.

Мораль истории: делитесь...

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет ?!...

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина...

Присели, как водится, на дорожку. Я:

- "Дайте деньги брату, а он передаст..."
- "Пере... Кто?"
- "Передаст"
- "Кто передаст?"
- "Брат мне деньги передаст!"
- "Ааааа...."

С тех пор я употревляю только слова "отдаст", "отнесет", "отвезет"...

Призывной пункт. Один призывник явился на призывную комиссию.

ВРАЧ:
- "Как ты мочишься?"

ПРИЗЫВНИК:
- "Нормально, всех одолеваю... Но бывает когда меня"

ВРАЧ:
- "А стул у темя какой?"

ПРИЗЫВНИК:
- "Мягкий зеленый"