Рабочие

Твои б мозги да к моему диплому!
/Н. Резник/

Мы с Лялькою оформили бракоразводный документ. Но исполнительного листа все нет. И написал я заявление – прошу, мол, перечислять 25 % моей зарплаты по адресу… - отнес бухгалтеру. Так было в редакции, и деньги отсылались.

В райкоме бухша встала на дыбы:
- Не пори чушь! Сам отсылай – куда и сколько хочешь, а мне давай исполнительный лист.

Я к Пал Иванычу. Тот не поддержал:
- Все правильно, старик.
- А мне напряжно.
- Ты ее любишь...

"Наша эпоха будет знаменательна тем, что люди признают мысль как двигатель всей жизни. Мысли могут действовать на предметы. Во всех предметах есть энергия с положительными и отрицательными частицами. Можно из каждой вещи вызвать мыслями к действию или положительные, или отрицательные частицы.

Когда человек думает о неудобстве предмета, этот предмет становится действительно неудобным, когда же человек думает об этом же предмете положительно, то в этом предмете начинают действовать...

Я не умру! – Вот план на пятилетку.
/Н. Резник/

На вопрос где я работаю, обычно отвечаю – в идеологическом отделе райкома партии. Но это верно лишь по сути. Фактически место моей работы называется отделом пропаганды и агитации. Хотя бытует и наоборот – агитации и пропаганды. Спросите – какая разница? А вот.

Представьте ситуацию. Подхожу я к мужикам: подъем! в борьбу за дело Коммунистической партии – вперед! в атаку! А они – какое дело? на кого в атаку? Другой фасон, если я им сначала...

Дремота послеобеденная оборвалась весьма и неожиданно,.. — телефонный звонок в кабинете начальника охраны гидроэлектростанции,.. не совсем и певуче,.. но прозвучал… Довольно резко!..

— …Мефодий Евдокимович!.. Ко мне зайди,.. давай… Да и поторопись…

Заместитель генерального директора станции по общим социальным вопросам и охранному режиму встретил с улыбкой,.. подозрительно ободряющей…

— Ты у нас уже сколько в начальниках охраны ходишь?.. Да,.. помню: более десяти лет… Долго,.. на...

Черного кобеля не отмоешь добела.
Русская пословица

Одной из мер наказания, социальной защиты отечества, предусмотренных уголовным кодексом РСФСР от 1926 г. являлось:

а) изгнание из пределов РСФСР на срок или бессрочно, с лишением гражданства или без.

Одним из самых известных политических деятелей, кого коснулась эта мера наказания, был - Л. Троцкий. Чтобы более полно представить политическую подоплеку этих событий, желательно бы знать не только односторонний взгляд того периода...

Все это время,.. — с того момента,.. когда дочь Хозяина,.. «зеленого» Бауэра, остановила меня в коридоре,.. у кухни, на втором этаже дома,.. — меня не оставлял вопрос,.. что она затевает?.. То ли в самом деле она меня уже любит,..

или скорее пошутила,.. даже и посмеялась надо мной,.. русским пленным… Над нашей долей несчастливой. Кто ее знает?..

Я бы,.. может, и забыл про тот случай,.. и не ломал бы себе головы… Да она меня не оставляла в покое… Как только выходим строится перед бараком...

Досудебное урегулирование

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и...

Как мужчине почувствовать себя беременным

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...

Русский ад

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в
русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то...