Пропуск в Ай или Айская жизнь

Глава Первая.
Мерчендайзер Семен Косорылов
как новая надежда русского бизнеса

Семен Косорылов только что сумел устроиться простым помощником мерчендайзера на 300 баксов в месяц в торговую сеть магазинов М-видео, чему был несказанно рад.
Пропуск в Ай или Айская жизнь
Рад, что появился, наконец, шанс бросить пить, скучать и, наконец, серьезно заняться интересной работой и своим карьерным ростом.

До этого он большую часть своей жизни после службы сержантом в армии по контракту проработал охранником на разных объектах, начиная от крупных торговых центров и кончая теми особняками на Рублевском шоссе, где хорошо обосновались представителя среднего класса России и некоторые персоны, близкие к отечественным олигархам.

После двадцати лет работы в охране, смены нескольких охранных предприятий (ЧОП «Рысь», ЧОП «Вымпел», ЧОП «Ландыш», ЧОП «Гусар», ЧОП «Задира» и ЧОП «Одинокий Волк Макквей») Семен, хоть и достиг пика карьеры как старший по объекту, заскучал по черному. От скуки и безделья, которые являются профессиональными болезнями любого чоповца, он серьезно запил. Отчего стал косячить, нарушать служебную дисциплину, чего раньше себе никогда не позволял, имея безупречный послужной список. Но его последний хозяин пожалел его и дал хорошую рекомендацию для устройства мерчендайзером.

- Все твои проблемы – от однообразной, тупой и скучной работы – по-дружески сказал ему Ипполит Игнатьевич, руководитель одного из отделов в Газпроме и хозяин «объекта № 500 по Рублевке». Хватит тебе ходить по периметру дачи, лазить в подземный бункер, гонять по объекту молодежь, тупо пялиться в одну и ту же картинку на мониторе, открывать и закрывать ворота, как швейцар, и одним местом груши околачивать. Вижу, как тебе все это осточертело по полной программе.

Я бы сделал тебя начальником ЧОПа, но ведь окончательно сопьешься. А это дурной пример для молодежи. Тебе ведь еще и 40 нет. Возьми Луи Дэ Фюнеса. Он только в сорок лет начал карьеру актера, а несколько лет спустя стал лучшим комиком Франции, его теперь весь мир знает.

А ты все пьешь горькую. И не отнекивайся, у меня здесь везде скрытые ВЭБ-камеры понатыканы, я вижу, что с тобой происходит. Так скоро импотентом еще станешь, сексуальный центр в мозгу будет сбоить, зачем тогда на молодухе женился?

Каждый день по нескольку раз к бутылке прикладываешься, в последний раз вообще до белочки допился. И это при исполнении служебных обязанностей. Позор, бывший сержант танковых войск славной российской армии!

Помню, как в последний раз тебя новая смена в бессознательном состоянии «субмарины» домой на такси отправляла. Все сиденья облевал. Никуда не годится. Раньше хоть «дельфином» был, на работе постоянно бухой, но к началу новой смены «всплывал», похмелялся и домой сам добирался. А у тебя жена молодая, бывшая твоя к тебе хорошо относится, даже алименты тебе наполовину скостила. Чего тебе еще не хватает? А я знаю, Семен, чего.

Не хватает тебе интересной работы и карьерного роста. Мохом и плесенью ты у меня здесь оброс, корни в стул и кушетку пустил, но вижу что ты мужик старательный и глаза умные. Нравишься ты мне, иначе давно бы выгнал к едрене-фене.

Я тут договорился с Радиком Фархадовым, у него в Строгино и Крылатском несколько магазинов М-видео, напиши мне завтра свою автобиографию с указанием всех мест работы, я составлю тебе необходимое резюме, попрошу Радика отправить тебя на курсы мерчендайзеров. Что такое мерчендайзер? Скоро узнаешь, скучно не будет. Там тебя всему обучат, хоть глаза гореть будут, а то взгляд – стылый, как у волчары, воющего на луну.

Сначала будешь, как молодой, сам знаешь, на подхвате работать. Помощником мерчендайзера, хотя оформим тебя как полноценного мерчендайзера. Ну, там товар по полкам будешь раскладывать, ценники присобачивать и смотреть, чтобы цены вовремя менялись, не дай боже перепутаешь новые цены со старыми.

Но это недолго, полгодика. Потом Радик обещал тебя отправить на курсы мерчендайзеров, причем бесплатно. А стоит это обучение, между прочим, 500 баксов.

Работа мерчендайзера интересная, интерактивная, пить некогда будет. Глаза гореть будут. Работа, можно сказать, тонкая и психологическая. Поработаешь годик мерчендайзером, сделаем тебя супервайзером, будешь получать уже не 300, а 500 баксов, под твоим началом молодежь будет работать, будешь по городу колесить во все торговые точки, следить, чтобы все было как надо. Короче, большим начальником и уважаемым человеком станешь.

- Ипполит Игнатьевич, – прогундосил Семен, - но я ведь у Вас тут как старший объекта 2000 тысячи баксов в месяц заколачивал, а тут только через год – 500 баксов.

- У тебя все равно выхода нет, хочешь, чтобы я тебе волчий билет выдал? Да после этого тебя ни один ЧОП не возьмет, ты же алкоголик законченный! У меня куча друзей из ФСО, стоит мне их попросить, начальник любого Чопа тебя на порог не пустит. Вот что такое Ипполит Игнатьевич!

Если хорошо себя зарекомендуешь, а я верю в твой потенциал, сделаем тебя старшим менеджером, будешь вести торговые переговоры. В смокинге с бабочкой ходить будешь, все лучшие рестораны и сауны Москвы – к твоим услугам. В качестве бонуса – посещение массажных салонов. Чтоб иногда себя мачо почувствовать, для мужика и для укрепления семейных отношений это важно. Это уже 3000 баксов.

Семен Косорылов сглотнул слюну и его причинное место приятно напряглось.

- Пару лет поработаешь, сделаем территориальным, потом национальным менеджером с зарплатой в 8000 баксов. Будешь в командировки по стране колесить и за границу, а отдыхать летом с семьей на Канарах.

А если будешь не дурак, этого тебе уже не обещаю, все уже будет зависеть только от тебя, дорастешь до дивизионного менеджера, это потолок карьеры мерчендайзера. Тогда и построишь себе на Рублевке особнячок, типа моего. И будешь на своих бывших корешей-охранничков сверху поплевывать. Понял меня?

У Семена Косорылова приятно закружилась голова от той перспективы на жизнь, которую ему обрисовал Ипполит Игнатьевич. И даже перспектива работать помощником мерчендайзера на подхвате за 300 баксов уже не казалась такой унизительной. Семен в глубине души принял желание бросить пить.

У него стал появляться спортивный охотничьей азарт показать всем, чего он, Семен, стоит. И бывший хозяин в него верит. Семен понял, что он не должен опростоволоситься. Вставала заря новой жизни. Субмарина начала всплывать со дна.

- Пусть теперь мир прогнется под меня, – подумал Семен.

Глава вторая. Первая встреча с ай-фоном. Любовь с первого взгляда.

Стив Джобс как похититель загадочной русской души.

В это время из кармана пиджака Ипполита Игнатьевича раздалась задорная латиноамериканская мелодия «Ай сич ю пегу, ай, сич ю пегу – что означало вроде типа того что, «я мол, сейчас тебя все равно поймаю». Семен подумал, что это хороший знак судьбы.

Пора ловить за хвост свою синюю птицу удачи и принимать все условия Ипполита Игнатьевича. В это время Ипполит Игнатьевич достал из кармана двумя пальцами какую-то машинку, похожую на мобильный телефон Семена, только плоскую и более компактную, положил верхнюю часть фаланги пальца на дисплей, который загорелся приятным голубым цветом. Не поднося этот гаджет к уху, он стал общаться с неведомым собеседником. Таким же касанием пальца Ипполит Игнатьевич прекратил разговор и только было хотел положить свой плоский гаджет снова в карман пиджака, как увидел изумленно вытаращенные на его ай-фон завидущие глаза Семена. Из угла рта у Семена потекли слюни от жадности и зависти.

- Чего с тобой случилось, дружок, ай-фона, что ли, никогда не видел? Да им сейчас вся золотая молодежь пользуется.

У Семена перехватило дыхание от красоты дизайна и необычности этого неведомого аппарата. Ему неудержимо захотелось хотя бы прикоснуться к нему, как молодого любовника неудержимо тянет залезть под корсет своей подруги. Семен замычал что-то невнятное и неловко протянул руку к этому чуду зарубежной техники, которое Ипполит Игнатевич еще не убрал в свой карман, а только взял в руку.

- Хочешь посмотреть, что это за игрушка?
Семен утвердительно кивнул головой, боясь даже вздохнуть, чтобы случайно не получить отказа.

- Ладно, только не лапай пальцами за экран. Бери его аккуратно в ладонь, вот так.

Семен трепетно обнял ай-фон за нежный и невесомый (всего 135 грамм!) корпус. У него возникло что-то наподобие оргазма, когда плотно держишь за талию такую красавицу, как Мэрилин Монро или Анджелину Джоли. Называется, почувствуй себя Кеннеди или Брэдом Питом. Семен едва дышал от возбуждения и боялся сильнее сдавить хрупкий корпус гаджета в своей ладони, хотя ему просто не терпелось этого сделать, разрядив таким образом свою технотронную страсть.

Ипполит Игнатьевич начал заливисто хохотать.
- Сразу видно, бывший танкист! Голубчик, да успокойся ты, ей Богу! Это тебе не голая баба!

Глаза Семена никак не могли оторваться от загадочного голубого света, которым мерцал монитор и каких-то иконок на нем с непонятными надписями на английском языке. Семен от созерцания экрана глубоко ушел в нирвану, его душа воспарила в четвертое измерение, в голубой небосвод, где летали воздушные существа с сиреневыми крылышками, похожие на новорожденных младенцев, их нежные голоса были подобны журчанию лесного ручейка.

Куда-то исчезли Ипполит Игнатьевич, стены его загородного дома, даже он сам, Семен превратился в легкое и пушистое облачко, парящее в голубизне и ультрамарине. Ангелы кружились над головой Семена и нежно касались его своими крылами, отчего он испытывал легкую щекотку и смеялся…

Семен прислушался к шепоту ангелов, и внезапно осознал, что он понимает их безупречный английский: «Наш папа – Стив Джобс…Аллилуйа Стиву Джобсу, Алилуйа…», - шептали парящие по небу малыши. И Семен механически повторял за этими сказочными созданиями: «Аллилуя…»

Внезапно Семен почувствовал ледяной холод и пришел в себя. Это Ипполит Игнатьевич вылил ему на лысину кувшин с холодной водой и как следует отхлестал его по щекам.

- Ага, пришел в себя, голубчик. Слава Богу, я уж думал скорую помощь вызывать. Смотри, как запал на ай-фон. И не зря. Ай-фон – это визитка среднего класса России, нашего поколения золотой молодежи. А мой так вообще навороченный, там куча полезных функций, потянет аж на 3000 баксов. С таким даже в ночной клуб без фэйс контроля пропустят, хоть в одних трусах иди, стоит только на входе охраннику показать. Вижу, неразлучны вы теперь с ним. Не проживешь ты теперь без него один, Семен, снова пить будешь, по глазам вижу. Полюбили Вы друг друга. Вон, ай-фон даже цвет поменял от стыда с голубого на красный, даже больше в малиновый уходит.

Вот что я решил, Семен. Дабы не довести тебя до греха и воровства чужого имущества обещаю тебе, что как только ты закончишь курсы мерчендайзеров и поработаешь по этой специальности хотя бы месяц, я подарю этот ай-фон тебе, пришлю на дом ценной бандеролью с георгиевской ленточкой в придачу. Да еще и с инструкцией по пользованию, а сейчас ты временно забудешь о своей пылкой страсти к нему. Договорились?

У Семена все пересохло во рту, он даже был не в силах поблагодарить Ипполита Игнатьевича за такую любезность, только молча кивнул головой в знак согласия принять такой подарок. У Семена появился новый стимул хорошо вести себя на новой работе и бросить пить горькую. Глаза Косорылова стали просветленными, и в них стал читаться новый смысл жизни.

Глава третья. Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о творенье Стива Джобса. Как и о самом творце.

- Прежде чем ты отправишься домой, голубчик, - сказал Ипполит Игнатьевич Семену, - я должен коротко ознакомить тебя с тем чудом инженерной мысли, которое ты скоро получишь, если будешь исправно и дисциплинированно исполнять мои указания и бросишь пить горькую.

Сейчас уже недостаточно знать кто такой Пушкин, и даже простительно этого не знать, но тебя все засмеют и назовут лохом, если ты не знаешь кто такой Стив Джобс, и его лучший друг, технический гений Стивен Возняк.

Ай-фон – это чудо-ребенок, рожденный в 2007 году Стивом Джобсом. Он соединяет в себе плеер ай-под, интернет-планшет ай-пад и коммуникатор. Коммуникатор – это портативный карманный компьютер, совмещенный с функцией мобильного телефона. Кроме того, ай-фон использует современную операционную систему ОСХ, может работать без подзарядки 5 часов в обычном режиме и 16 часов в режиме аудио-плеера. Там еще есть режим текстовых сообщений, бегущей строки, телефонии, можно по нему отправлять СМС. Можно посылать и получать голосовые видеосообщения. Все через компанию Сингуляр, монополиста на нашем рынке.

Там есть сейчас также встроенная система навигации через ЖПС или ГЛОНАСС. Ай-фон имеет прекрасный браузер Сафари, вмещает крупные сайты, у него есть возможность широкоэкранной развертки сайтов и изображений. Также ты можешь спроецировать такой сайт или изображение на что угодно и использовать что угодно в качестве экрана. Хоть стену дома, хоть дерево.

Там есть еще современная электронная почта и кроме сенсорного управления еще и виртуальная клавиатура. Ай-фон поддерживает европейский стандарт мобильной связи ЖСМ, системы ЭДЖ, БЛЮ-ТУС и ВАЙ-ФАЙ.

От обилия технической информации у Семена начала медленно съезжать крыша и его глаза стали тускнеть и утрачивать понимание, хотя профессиональная память автоматически заучивала все сказанное наизусть. Ипполит Игнатьевич заметил, что у Семена началась перегрузка сознания, и оно находится на грани отключения.

- Все, все, дружок, ликбез закончен. Вижу, что ты уже не соображаешь, о чем идет речь. Лучше ты освоишь все это практически, когда получишь свой вожделенный подарок.

В заключение немного расскажу тебе о нелегкой судьбе Стива Джобса, похожей на твою судьбу. Чтобы ты не унывал и всегда помнил о том, какой трудной ценой все великие мира сего добивались своих целей в жизни. Ты не один такой. У тебя, по крайней мере, были любящие родители, папа и мама. Они еще и сейчас живы, так?

Семен кивнул головой в знак согласия.
- А Стиву Джобсу не так повезло. Но, заметь, он не стал пьяницей, как ты. Стив Джобс родился 24 февраля 1955 года в Сан-Франциско. Его мамаша, Джоанна Шибл, заметь, одна фамилия чего стоит, отдала несчастного Стива на усыновление. Его приемными родителями стали Пол и Клара Джобсы из Калифорнии.

По щеке Семена покатилась скупая мужская слеза. Ему вдруг стало стыдно, что он, сын благополучных родителей, спивается, а творец такой прелести, как ай-фон был в детстве лишен родительской заботы и ласки.

- Пол работал механиком по производству лазерных установок, а Клара была обычным бухгалтером.

- Прям как моя мама, – голос Семена Косоротова дрожал от волнения.

- Да, в этом плане Вы с ним схожи. Но я хотел бы, чтобы такая великая личность как Стив Джобс стала для тебя жизненным примером и путеводной звездой к должности дивизионного менеджера.

Будь таким же наглым и самостоятельным, как Стив. Представляешь, Сема, он в 12 лет, будучи сопливым пацаном, сам позвонил президенту компании Хьюлетт-Паккард и заявил, что собрал для него какой-то электрический прибор.

И он был принят на работу в компанию, бросив ради своего любимого дела не только учебу в колледже Рид в Портленде, но и в техническом университете в Беркли. И ты, Семен, не бойся бросить опостылевшую тебе работу, от которой ты уже горькую пьешь. Стив Джобс не побоялся бросить ради интересующего его и перспективного дела опостылевшую ему учебу. Бери с него пример. Возможно, если бы он этого не сделал, он бы спился, как и ты.

Ведь у него по молодости было серьезное увлечение культурой этих цветов жизни, хиппи. Так что юный Стив, я полагаю, не только пил, но и курил травку.

Только так люди находят свое призвание.

Семен слушал Ипполита Игнатьевича с увлечением. «А чем я хуже, чем Стив Джобс и Луи дэ Фэнес?», – думал Семен. –«Никогда не поздно начать новую жизнь, если уж Стив Джобс завязал с травкой. Это, небось, еще тяжелее, чем завязать с выпивкой». Волна вдохновения, накатившая из какого-то неведомого ему будущего, наполнила приятным теплом грудь Семена, который начинал верить в себя как в будущего мерчендайзера, а лет через 10 – крутого дивизионного менеджера. У Семена загорелись глаза, и это не мог не заметить Ипполит Игнатьевич.

- Слушай, Семен, слушай. Это тебе только на пользу. Ты только подумай, на какие жертвы ради реализации своей мечты пришлось пойти Стиву Джобсу и Стивену Возняку, его дружбану!

Ради основания своей первой компании «Эппл», название не случайно, они тогда бедствовали и сидели на одних яблоках, друзья продали самое дорогое – Стив Джобс продал свой единственный микроавтобус, а Стивен Возняк – свой любимый программируемый калькулятор. Ты хоть понимаешь, Сема, что такое отдать кому-то чужому самое дорогое? Тебе легко было отдать мне обратно ай-фон, хотя ты, в отличие от Стива, знал, что я скоро подарю его тебе. У друзей же не было никакой надежды на возвращение дорогих им вещей.

Семен опять всплакнул и засопел. Он представил, что ему придется на всю жизнь расстаться с ай-фоном. Это было невыносимо, сердце бы не выдерживало долго такой боли и тоски.

Ипполит Игнатьевич казался довольным.
- Ага, проняло тебя Сема! Не ты у нас один такой одинокий и несчастный! Стиву Джобсу и Возняку тогда было гораздо больнее, чем тебе сейчас, поверь мне. Бери пример с этих сильных и мужественных людей. Они не стали глушить свою боль с помощью виски и джина, как ты, Сема. Нет. И я советую брать с них пример и идти их путем.

На момент основания компании у них было всего 1300 баксов на двоих. Но благодаря креативности Джобса компания пошла в рост.

Он хорошо поймал настроение покупателей, когда стал паковать компьютеры, которые собирал его друг Возняк, в упаковки цвета радуги, на которых было изображено надкушенное яблоко.

Людей привлекала не только содержание их брэнда, но и необычная упаковка, форма подачи. Они стали брать изделия Возняка и Джобса интуитивно, автоматически. Джобс первый разработал теорию инстинктивного спроса, которой сейчас пользуются мерчендайзеры по всему свету.

Все дело в том, что в городке, где они продавали компьютеры, у жителей было много яблочных садов. И они просто не могли пройти мимо такого им родного и близкого символа, как надкушенное яблоко. Оно напоминало им не только милые сердцу яблони, пышно увешанные сочными плодами, но и бабушкино яблочное варенье, дедушкину яблочную наливку, как они подростками лазили за яблоками в чужие огороды, а мама потом варила им из яблок повидло.

Стив Джобс сумел грамотно попасть в глубокий слой подсознания рядового покупателя, затронуть его многочисленные и богатые положительные ассоциативные ряды. Часто мы сами не отдаем себе отчета, почему нам хочется купить тот или иной товар. Наше подсознание решает все за нас в большинстве случаев. Работает эффект так называемого 25 кадра. Но это лирическое отступление, Сема, наша будущая акула отечественного бизнеса. О том, каким образом развивать в нужном направлении спрос на товар, ты позднее более подробно узнаешь на курсах мерчендайзеров.

Но при всем том, я, как твой благодетель и друг, прошу тебя, Сема, никогда не позволяй деньгам поработить твою душу. Как бы много ты их не зарабатывал и не имел. Настоящий бизнесмен не должен быть рабом денег и бездушной тварью. И в этом тоже бери пример со Стива Джобса. Он сочетал деньги с высокой духовностью. Занимался индийской йогой и придерживался буддийских взглядов на жизнь. Мало того: Стив Джобс единственный из бизнесменов попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный директор компании с самой скромной зарплатой всего в 1 доллар в год. Нет, он исправно платил все налоги.

Ты хоть представляешь, что он, вероятно, по-прежнему питался, как буддийский аскет одними яблоками? А на счетах его компании при этом крутились миллиарды долларов! Что можно купить на 1 бакс? Мешок яблок, только и всего! Ходят слухи, что Стив Джобс даже был солнцеедом, питался одной только солнечной энергией, как эта наша, как ее…Зинаида Баранова!

У Семена Косорылова закружилась голова от ноющего чувства в желудке. Он представил себе, как было бы, если бы он питался только одними яблоками. И ему поплохело. Ипполит Игнатьевич, видя предобморочное состояние Семена, сунул ему под нос нашатырь. Семен пришел в себя.

- Ага, проняло? Вот что такое настоящий бизнесмен, Сема! Это тебе не дядя Прохор в Куршавеле! Ни гроша себе, все пускает только в дело! И ты так живи, Сема! Для дела живи, для жены, для детей, для процветания отечественного бизнеса и повышения престижа Родины, а не ради своей любимой бутылки, ради обладания ай-фоном живи, наконец.

Это, Сема, не просто ай-фон. Туда вложена вся духовная и интеллектуальная сила Возняка и Джобса. Это она притягивает тебя к этому чуду современной бытовой техники.

Это дух покинувшего нас год назад (в 2011 году) Стива Джобса зовет тебя на великие дела Сема, да пребудут навечно с тобою ай-фон и блю-туз, как с космическими джедаями из «Звездных войн» Джорджа Лукаса - сила.

С этими словами Ипполит Игнатьевич перекрестил лоб Семена Косорылова ай-фоном, отчего тот впал в еще большую решимость бросить пить, и сесть на яблочную диету, дабы полечить искореженную долгим алкоголизмом печень.

После этого Ипполит Игнатьевич пожал на прощание Семену Косоротову руку, и любезно заказал такси на Рублевку для отправки Семена, который после лекции едва держался на ногах от возбуждения и перенапряжения душевных сил и чувств, домой, к жене и детям.

Глава четвертая. Мерчендайзерами не рождаются, ими становятся. Даже простые, но целеустремленные охранники.

После перехода на новую работу Семен Косорылов завязал с пьянством при помощи трудоголизма, по принципу «клин клином вышибают».

Он изо всех сил старался доказать новому начальству что он, Семен, всю жизнь только и мечтал, что раскладывать товары по полкам и следить, чтобы на каждый вид товара обязательно был ценник на липучке или на подставке. Но без скандалов все равно обойтись не удавалось.

Один раз Семен так крепко задумался о своем желанном подарке, который он скоро получит по почте от Ипполита Игнатьевича, что совсем позабыл снять с портативного штендера старое объявление о праздничных 30 процентных скидках каждому покупателю на фэны и утюги.

Хотя праздники уже прошли и настали суровые трудовые будни.

А в это время один из покупателей, дородный и полный мужчина лет 45 как раз выбрал для своей жены новейший утюг марки «Филипс» с возможностью вертикальной глажки и отпаривания одежды прямо в шкафу, без необходимости раскладывания гладильной доски.

Он сначала долго внимал той лапше, которую ему вешал на уши заботливый продавец-консультант, а потом, не раздумывая, схватил утюг и побежал к кассе. А зря он так радовался и торопился.

На самом деле этот чудо-утюг, как любое ноу-хау, имел много недостатков и был хорош только в теории. Отзывы ранее купивших его людей, оставленные ими на сайте магазина и в книге жалоб и предложений, были ужасны.

Как выяснилось, дефекты у нового чуда западной инженерной мысли были серьезными. Во-первых, у утюга был очень хрупкий затвор из пластмассы, благодаря которому вода при вертикальной глажке не должна была вытекать из резервуара.

При практическом использовании затвора уже на второй день он от постоянно открытия и закрытия, особенно если это делалось грубо и в спешке, просто отламывался. Естественно, после этого о вертикальном отпаривании одежды и речь не могла идти, если пользователь утюга не хотел замочить себя с головы до ног беспрепятственно вытекающей из бачка водой.

Кроме того, уже после однократного использования системы очистки от накипи при нагреве утюга до нужной температуры он вместо пара активно плевался обычной водой. Но это еще цветочки. Эта была не совсем обычная вода, а вода с какими-то известковыми ошметками, которые при попадании на одежду, особенно на брюки, полностью приводили их в негодность. Эта расплавленная известь плотно приставала к ткани и ее приходилось рвать по живому, после чего на одежду требовалось либо ставить заплаты, либо покупать новую.

Но после прочтения объявления о 30 процентных скидках у мужчины расширились зрачки, в груди возникло чувство эйфории и ему стало уже не до изучения конструктивных недостатков своей покупки.

Мужчина купил новейший утюг, пришел с ним на кассу, и потребовал от кассира 30% скидки на свой товар. Кассир весьма удивился, и сказал, что праздники кончились, и скидка не может быть предоставлена, необходимо платить полную цену. Мужчина оказался очень темпераментным, взял кассира за руку, вытащил из-под кассового аппарата и потащил к флагштоку, который стоял перед полкой с утюгами и обещал каждому покупателю 30 процентный бонус при покупке. Кассир уперся и по-прежнему отказывался давать скидку. Мужчина побежал за администратором торгового зала. Тот пришел в недоумение и потребовал разыскать мерчендайзера по фэнам и утюгам, то есть Семена Косорылова.

Когда Семена доставили к администратору, рядом с которым кипел от возмущения разъяренный мужчина, у которого ущемили его потребительские права, ему указали на флагшток и спросили, что бы это значило. Семен понял, что обложался и покраснел как мальчишка. Он должен был убрать рекламный штендер еще вчера, но так устал в конце рабочего дня, что совсем забыл это сделать. Ему с позором пришлось извиняться перед покупателем, и тащить этот штендер в подсобное помещение.

В итоге его за нерасторопность лишили премиальных по итогам месяца и вместо 250 баксов помощника мерчендайзера он получил на руки всего лишь 150 зеленых. Однако Семен Косорылов не сдавался. Он помнил о своем кумире Стиве Джобсе и решил подражать ему.

Почитав внимательно все негативные отзывы покупателей об утюгах с вертикальным режимом глажки и отпаривания, Семен решил предложить Радику, как директору торговой сети, свой вариант такого утюга.

Он прекрасно помнил, как 12 летний подросток Стив внаглую предложил собранный им электроприбор директору компании Хьюлитт-Паккард. А чем он, 43 летний Семен Косорылов, хуже?

Перед мысленным взором Семена Косорылова сладко замаячила должность ведущего конструктора сети М-видео, и по ночам ему стала сниться стена его жилища, вся обклеенная авторскими свидетельствами и международными патентами. А с какой стати ему вечно быть мерчендайзером? Конструкторы, небось, по сравнению с ними деньги гребут лопатой!

Работать над новой моделью утюга Семен решил по ночам у себя в гараже, куда доставил купленное им оборудование: портативные сверлильные, точильные и резательные станки, которые по блату ему привезли кореша из заброшенной мастерской по ремонту танков и самоходных орудий.

Он установил в подземном помещении гаража электропечь для плавки металла, сложил туда слесарный инструмент, паяльник, детали от утюгов разных моделей, которые были уже списаны и валялись на складе в ожидании своей очереди на отправку в утиль.

Первый свой супер-утюг Семен Косорылов делал целый месяц, и на работу ходил как зомби, от хронического недосыпания. Но изделие получилось что надо.

Вместо хрупкой и ломкой пластмассовой задвижки, открывающийся вертикально, он сделал стальной затвор, как у винтовки, снабдив его резиновой прокладкой, чтобы избежать малейшей протечки воды.

Семен сумел усовершенствовать систему очистки утюга от накипи, сделав водяной бачок на защелке, что позволяло его легко отсоединять от утюга. После отсоединения бачка его следовало промыть специальной технической жидкостью, типа антифриза, состав которой разработал один из корешей Семена, который раньше работал на оборонку и изобретал химическое оружие.

Для того, чтобы полностью убрать все следы накипи было достаточно несколько капель жидкости на полный бачок воды. Затем несколько раз прополоскать холодной водой и дело в шляпе.

Чтобы из пор на подошве утюга шел только пар, а не лилась вода, Семен усовершенствовал сточную трубку, которая вела из бачка с водой к подошве утюга.

Ноу-хау Семена была двойная спираль накаливания. В обычном утюге она устанавливалась только на подошве, а в варианте Семена – не только на подошве, но и в конце отводного водовода из бачка, так что к раскаленной подошве утюга текла уже не вода, а шел пар. При этом частицы накипи не попадали в поры на подошве утюга, так как Семен предусмотрел в бачке специальный наноструктурный фильтр, который надо было менять только через полгода.

Также утюг Семена был снабжен регулятором, позволяющим пускать не только пар, но и воду для смачивания одежды. Вода шла из другого отводного отверстия в бачке в носик утюга и не нагревалась спиралью.

В завершение работы Семен покрасил свой утюг в цвет радуги, и отчеканил на его корпусе надкушенное яблоко, как в свое время сделал его кумир Стив Джобс. Также Семен придумал своему утюгу хорошее название – Стив.

Первой опробовала новый утюг от Косорылова его жена. Она была в восторге от него, но жаловалась, что утюг слишком тяжелый, хоть и очень надежный. Семен тут же выяснил причину тяжелого веса своего изобретения – массу утюгу добавляли двойная спираль накаливания и стальной затвор на водяном бачке.

Семен долго думал, как облегчить вес утюга, но ничего не придумал и обратился за помощью к одному из своих друзей, давно работающих на одном из нанотехнологических центров Чубайса.

Тот предложил Семену использовать разработанный им авторский метод наноструктурного стального литья, благодаря которому вес стали на выходе уменьшался в 10 раз, а ее прочность вырастала в два раза. Семен разобрал свой утюг и отправил все стальные конструкции на переплавку.

В результате он получил легкий и высокотехнологичный утюг, но главным знаком качества его изделия была высокая оценка женой его потребительских качеств. Однако Семен не торопился сообщать Радику, своему боссу, о своем изобретении, он решил, чтобы жена погоняла его в тестовом режиме хотя бы месяц.

На работе Семен только и думал, что о желанном ай-фоне и о своем новом изобретении, отчего стал допускать непростительные ляпы.

Семен бы давно уволился из магазина, если бы не светлый образ Стива Джобса, которому в жизни досталось куда больше, чем Семену. Также препятствовало желанию уволиться жгучее желание обладания ай-фоном, который обещал прислать ему по почте Ипполит Игнатьевич, если Семен выдержит испытательный срок и вольется полноправным членом в стройные ряды строителей капитализма в России.

В трудные минуты жизни, когда хотелось послать все подальше, Семен повторял про себя, как мантру: «Стив Джобс тоже прошел через это. И ему было гораздо хуже, чем мне. Держись старина…»

Спустя месяц все уже так привыкли к чудачествам новоиспеченного помощника мерчендайзера, что стали относиться к нему как Иван Грозный к юродивому Василию Блаженному. Ему стали все прощать, так как своими нелепостями и ошибками он развлекал персонал магазина лучше всяких анекдотов. Работать стало гораздо веселее, все только и судачили, что об очередных «ляпах» Семена.

Его стали за глаза называть «Мерчендайзер из Бэвэрли-Хиллз». Семена простили даже за то, что он однажды, крепко задумавшись, прилепил скотчем к одному из фэнов ценник на подставке, перепутав его с ценником на липучке.

За это его даже не лишили премии, а только высмеяли всем коллективом.

Когда про все чудачества Семена рассказали Радику, он хохотал полдня, а потом вдохновился и написал целую книгу анекдотов про мерчендайзеров, которая стала бестселлером продаж.

Радик сделал на ней целое состояние, получил бабла больше, чем за месячный оборот всей его торговой сети, благодаря чему у Семена даже вдвое выросла зарплата и его, наконец, бесплатно отправили на курсы Мерчендайзеров.

Там перед Семеном открылся новый мир. Он даже и не догадывался, что в его магазине каждая мелочь имеет огромное значение, и малейшая ошибка в дизайне и конфигурации магазина и торгового зала может либо увеличить, либо уменьшить объем продаж.

Перед Семеном открылись все тонкости потребительской психологии, он узнал, что такое Панель-кронштейны, ПОС-пространство, Спейс и ПОС-дизайнинг, Шелфштандеры и Шелфорганайзеры, Джумби и Мобайлы, Пойн-Селз и Пурчез-Сейлз.

Раньше он и слова такие не смог бы выговорить. А теперь увидел все это воочую на голографической модели идеального торгового центра.

У Семена снова затрепетала творческая жилка. Он решил предложить преподавателю свой проект торгового центра, в котором продажи должны возрасти вдвое против обычных, и заодно впервые решился представить на обозрение всем учащимся курсов свое детище – первый российский утюг вертикальной глажки «Стивен».

Надо ли говорить, что Семен закончил на «отлично» курсы мерчендайзеров, получил заветную корочку специалиста и привез на собеседование к своему боссу свой чудо-утюг, проект нового торгового центра в виде лазерной голограммы и целый портфолио восхищенных отзывов преподавателей и студентов курсов мерчендайзинга, которые всячески превозносили нестандартность мышления и высочайший уровень креативности новоиспеченного мерчендайзера, рекомендуя сразу назначить его главным конструктором сети М-видео.

Мерчендайзерами, как и танкистами, не рождаются. Ими становятся.

Глава пятая. Российский горе-изобретатель Сема-Жопс.

Ровно к десяти утра Семен Косорылов прибыл в офис Радика Фархадова.

Настроение Семена было приподнятым и радостным, как будто он только что трахнул саму Наоми Кэмбэл или топ-модель Тайру Бэнкс.

Открыв дверь кабинета Радика, Семен застыл в восхищении от его секретарши: платиновой приветливой блондинки лет 18, которой очень шла белая кофта с огромными черными пуговицами и манжетами в стиле 18 века.

«Радик Исмаилович ждет Вас!» - воркующее произнесла обворожительная и тонко пахнущая ангельским ароматом молодая особа, при этом что-то непрерывно выстукивая миниатюрными пальчиками с модными стразами на своем персональном компьютере.

Семен привычным жестом положил на ее стол коробку конфет «Фэрэро Роше» и решительно открыл отделанную под красное дерево дверь кабинета Радика Фархадова.

Радик оказался спортивного типа молодым мужчиной, одетым в темный пиджак от Версаче с батистовой рубашкой, на его шее болталась толстая платиновая цепь, а пальцы рук пестрели золотыми перстнями и печатками. Босс жестом руки указал Семену на удобную кушетку, приглашая его присесть, так как разговор обещал быть не быстрым.

- Ипполит Игнатьевич хорошо отзывался о тебе, а это мой хороший друг. Поэтому ты успешно прошел испытательный срок и даже бесплатно закончил курсы мерчендайзинга. Любой другой бы за твои ляпы и наглую самоуверенность, я не побоюсь этого слова, давно бы уже вылетел из моего магазина, как пробка.

Но я сделал на тебе большие бабки. Мне столько историй про тебя рассказали, что я стал писать анекдоты про таких мерчендайзеров, как ты, к чему всегда считал себя неспособным, а в результате мою книгу издали миллионными тиражами, да еще на разных языках. Я теперь уважаемый член правления Союза Писателей. Это я то, Президент торговой сети М-видео СЗАО города Москвы.

Поэтому я полагаю, что ты приносишь удачу. Ты теперь всегда будешь работать на меня и будешь нашим талисманом. Мы твое фото подредактируем через фотошоп и повесим на каждой кронштейн-панели с торца нашего магазина.

Я уже повысил тебе зарплату вдвое. Скоро ты еще будишь всех удивлять своим супер ай-фоном, который обещал подарить тебе на окончание курсов Ипполит Игнатьевич.

Тебе будут завидовать даже супервайзеры, у них ай-фоны более низкого класса и дешевле. Более того. Ты больше не будешь у меня работать простым мерчендайзером. Я сделаю тебя администратором торгового зала с окладом в 1000 баксов в месяц. Ты не против, надеюсь?

Семен неожиданно встал с кушетки, по-военному вытянулся в струнку и сказал, как отчеканил: «Служу Радику Измаиловичу и сети М-видео!»

Радик засмеялся: «Расслабься, сержант, мы не в армии и даже не в ЧОПе».

- Может еще чего хочешь попросить?
Семен решил, что надо ковать железо, не отходя от кассы.

- Прошу прощения, Радик Измаилович, но я хотел бы…хотел бы…чтобы Вы назначили меня своим главным инженер-конструктором с окладом…ну…в 20000 баксов, дали бы мне свой офис и еще такую же красивую секретаршу, как Ваша Света.

У Радика округлились глаза.
- Ну ты и наглец! Сразу в дамки хочешь, как твой кумир Стив Джобс. Нет дружок, так не выйдет.

- Но Вы же знаете, я изобрел лично утюг нового поколения, гораздо круче, чем «Филипс»! Чем я не юный Стив Джобс?

Радик внезапно посерьезнел, потом достал из дубовой тумбочки утюг Семена Косорылова.

- Ты этот утюг имеешь в виду? Мне его уже доставили курьером. Да, это действительно классная вещь. Я уже себе с его помощью до твоего прибытия отпарил все костюмы в шкафу и ознакомился со всеми его техническими характеристиками. Этот утюг идеален. Но для узкого круга лиц. Его можно дарить как сувенир женам наших членов правительства, но не более того.

- Я не понимаю, Радик Измаилович, ведь ваша сеть может сделать на моем изобретении миллиарды баксов, если его раскрутить по всему миру! Да еще под именем Стива Джобса и с его лейблом! Не скрою, я хочу, чтобы и мне что-нибудь перепало от этого жирного пирога!

- Да ты, как я погляжу, еще и криэйтором хочешь заделаться, рекламные слоганы писать. Только не выйдет, дружок. Я в бизнесе уже 15 лет кручусь, с детского возраста, а ты всего несколько месяцев здесь трешься, и уже мнишь себя крутым бизнесменом. Запомни раз и навсегда, что ты никакой не Стив Джобс, и никогда им не станешь, понял?

Ты наш русский Кулибин хренов, Сема Жопс, ничего не понимающий ни в законах российского рынка, ни в том, как делается реальный бизнес в России и за рубежом. Я проведу тебе краткий ликбез твоего рыночного идиотизма.

Ты хоть понимаешь, Сема Жопс, что будет, если мы хотя бы попытаемся назвать твой действительно чудесный утюг именем «Стивен»? Да мы разоримся блин, на одном нарушении авторских прав. Никто не имеет право использовать в коммерческих целях имя великого основателя империи Эппл. Тебе тогда опять придется в свой ЧОП возвращаться, и тогда ты уже точно сопьешься, и даже Ипполит Игнатьевич тебе не поможет. Понял меня, танкист, или доходит туго, как в танке?

Семен Косорылов стал чесать репу, ища выход из тупиковой ситуации.

- Ну, мы можем назвать утюг не «Стивен», а «Сема», в мою честь и отчеканить на нем не надкушенное яблоко, а допустим…русскую ниву, березки или тройку-Русь…

- Нет, ты у меня совсем тупой, хоть уже мерчендайзер. Как ты думаешь, Сема, с кем и насколько у меня заключены контракты на поставку техники, утюгов, телевизоров, фэнов, холодильников, стиральных машин и прочего дерьма? И что мне, Радику Фархадову, грозит в случае расторжения этих контрактов?

- Наверное, у Вас есть какие-то обязательства…
- Вот именно, Кулибин, обязательства. У меня с десяток жестких долгосрочных (на пять и более лет) контрактов с крупными зарубежными поставщиками, в основном с китайцами, которые сейчас работают по западным технологиям.

«Филипс», «Эль-Рам», «Эльза», «Эл-Джи», «Эппл», «Макинтош» и пр. – западные здесь только лейблы, на само деле это все – китайская продукция.

Начать раскручивать твой утюг – это значит разорвать все контракты на поставки утюгов, после чего китайские монополисты мне откажутся продавать и другую технику. Может, ты у нас еще будешь холодильники изобретать, стиральные машины, телевизоры, компьютеры, причем они должны быть дешевле и не хуже, чем по западным технологиям. Пупок не треснет, Сема?

- Да, этого даже мне не потянуть.
- Вот видишь. Ты же не хочешь меня обанкротить? С кем я буду заключать договоры на поставку техники?

Покрутишься здесь лет десять, вот тогда мы с тобой еще раз серьезно поговорим, и я с интересом выслушаю все твои предложения. А за утюг тебе спасибо. Лучшего подарка жене не пожелаешь. Так что отдохни пару недель, новоиспеченный администратор торгового зала, а потом выходи на работу.

Отпускные получишь в бухгалтерии на третьем этаже, я тебе сейчас чек выпишу. Все, гуляй, Сема Жопс. И на всю жизнь запомни: Джобсом ты можешь быть только в Америке, а пока ты в СССР или России, не важно, ты всегда будешь только Жопсом. Таковы здесь правила игры, и не я их выдумал. Уяснил? Аудиенция закончена.

Семен Косорылов приуныл. Он начинал понимать, что такие парни, как Стив Джобс, могут существовать и раскручиваться только в такой демократической стране, как Америка. Придется забыть о своем утюге, сдать его в музей мерчендайзинга.

Глава шестая. Пропуск в Ай или Айская жизнь.

Самым большим праздником для Семена Косорылова стало получение посылки от Ипполита Игнатьевича с заветным айфоном. Наверное, такой экстаз и упоение Семен Косорылов не испытывал со времен своего первого медового месяца с женой.

Он с трепетом, как спеленованного младенца, принес бандероль с айфоном домой и положил на журнальный стол.

- Смотри, Галь, какое чудо мне подарил Ипполит Игнатьевич! Это штука называется айфон, а к ней еще пара запасных аккумуляторов в придачу!

- Да, Сема, обворожительная вещица. А что она может?

- Она может все – задумчиво ответил Семен.
- Давай сначала почитаем инструкцию.
И супруги углубились в чтение инструкции. Первой испытать айфон решила жена.

- Сема, а можно я с его помощью подключу мою стиральную машину к интернету, там в инструкции сказано, что через айфон, подключенный к Интернету, можно тестировать виды белья, состав их ткани, определять время стирки и даже количество стирального порошка из расчета на один кг белья.

Семену не хотелось расставаться с айфоном, но он любил свою жену и не хотел с ней ругаться, тем более она гораздо лучше разбиралась в технике, чем он. Все-таки за ее плечами был Бауманский университет и факультет робототехники.

- Конечно, Галина, мне даже интересно, как он твоей стиральной машиной будет управлять.

Вскоре через систему блю-туз супруги настроили айфон на программу стиральной машины, одновременно айфон начал искать решение проблемы стирки белья в Интернете. Причем оказалось, что он может делать это в голосовом и видео-режиме, с одновременной раскруткой широкого экрана на занавеске в ванной, чтобы хозяева айфона наглядно наблюдали весь процесс стирки изнутри.

Супруга Семена Галина просто визжала от восторга.
- Господи, какая прелесть! Я такого даже в Японии не видела, на выставке домашних роботов!

Айфон вещал: «У вас в барабане образовалась накипь. Советую сначала добавить калгон, залить горячей воды и прогнать барабан вхолостую, без белья. Иначе вы можете испортить свое белье». Галина стала исполнять его инструкции.

- Хорошо. Теперь ждите сорок минут, пока крутится барабан, потом еще пятнадцать минут, пока я его просушу и подготовлю для стирки уже с бельем.

Супруги на этот период решили прилечь на диван и посмотреть телевизор. Однако айфон не оставлял их в покое.

- Идите немедленно сюда. Я хочу прочесть вам лекцию, как правильно стирать белье, чтобы его не повредить. Если вы не будете меня слушать, я отключу вашу стиральную машину за неуважение к Стиву Джобсу и робототехнике.

Пришлось изумленным супругам выслушать лекцию минут на 20.

- Сколько килограмм белья вы думаете грузить в барабан? – в заключение спросил Айфон.

Галина задумалась.
- Килограмм 10.
- Это много. Так вы уже через год лишитесь барабана. Рекомендуемая загрузка – три килограмма.

- Но айфон, мы так будем стирать три раза подряд, это слишком утомительно, мне завтра на работу, когда же я буду отдыхать?

- Надо думать не о себе, а о стиральной машине, эгоистическая женщина. Ты будешь стирать столько, сколько я тебе скажу. И при такой температуре, которая указана на сайте домохозяек в Интернет, называется «дом, точка, ру». Если ты не доверяешь моей информации, могу показать тебе ее в Интернете.

- Не стоит, айфон, я полностью доверяю тебе, – ответила несчастная Галина, которая хотела побыстрее отвязаться от своего назойливого технического друга.

Семен очень устал от такого интерактивного общения и оставил Галю разбираться с айфоном, в конце концов – стирка – это чисто женское дело. Однако спустя сорок минут его позвала измученная и раздраженная жена: «Сема, иди сюда. Этот друг без тебя стирать не хочет».

- Ну, чего там еще?
- Семен, давай грузи белье. Три килограмма. Грузить белье в барабан – не женское дело. Женское дело – управлять процессом стирки.

- Ну, ладно, - Семен взял ворох белья и хотел запихнуть его в барабан, но он захлопнулся под самым его носом.

Раздался повелительный голос айфона.
- Не так. Сначала отсортируй белье. Льняное отдельно, шерстяное отдельно, хлопковое и батистовое – отдельно. Кладешь в барабан по одной штуке.

Спустя три часа весь процесс стирки был благополучно закончен, и измученные тяжким трудом супруги с радостью выключили свою стиральную машину. Но качество стирки действительно было изумительным, не то что раньше.

Белье пахло зимней свежестью, и на нем не было даже пятнышка. Галина и Семен были озадачены. Они не знали, что им делать – то ли плакать от отчаяния, то ли радоваться своему новому члену семьи.

- Я запрещаю вам пока отключать стиральную машину, - вещал айфон. - Для повышения качества стирки мне необходимо поменять программные утилиты и обновить браузер. Программа вашей стиральной машины безнадежно устарела.

Супругам пришлось подчиниться, хотя их стало охватывать легкое раздражение, и восторг Семена перед айфоном постепенно стал меняться на раздражение от его бесцеремонной назойливости. Семен вспомнил, что характер хозяина айфона, Стива Джобса был таким же наглым и назойливым. Поэтому ему нигде не могли отказать.

В десять часов вечера супруги планировали лечь спать. Но не тут-то было. Айфон требовал постоянного интерактивного общения.

- Я только что позвонил в ваш банк по специальной связи и зашифровал все ваши банковские счета при помощи современного американского квантового компьютера. Ни один российский суперкомпьютер в течение ближайших сорока лет не сможет взломать эту систему безопасности. Предлагаю Вам в связи с этим, чтобы не потерять все ваши накопления, сотрудничать с Центральным разведывательным управлением США. Все ваши данные уже отправлены в штаб-квартиру ЦРУ. Вам присвоены кодовые имена Пит и Джоли.

Первое ваше задание – промышленный шпионаж. Одному из Вас необходимо проникнуть через свои связи с российский нанотехнологический центр якобы за консультацией по вопросам воздействия торсионных полей на качество выплавки стали. Все что от вас требуется – это взять меня с собой и принести меня обратно.

Семен и Галина переглянулись.

- Давай выключим эту сволочь. Несет какую-то ахинею, только спать мешает. Где у него кнопка отключения? Да, вроде вот она, красного цвета. Нажимай Сема, и давай спать. На десять минуты в комнате стало тихо. Только за окном пели соловьи.

Однако потом по потолку внезапно побежала бегущая строка, которая сообщала супругам Косорыловым о прогнозе погоды на ближайшие дни, температуре воздуха за окном, атмосферном и артериальном давлении супругов, о частоте их пульса, затем пошла яркая оранжевая и малиновая информация о биржевых сделках и курсах валют, последние новости экономики, политики и культуры, рекомендации по лечению геморроя, которым страдал Семен.

Сон как рукой сняло.
- Так эта сволочь не выключается? Что же нам делать?

- Ничего не делайте. Через пять минут я отключаюсь, и включается система сигнальной и противопожарной безопасности вашего дома. Я уже отправил пожарным, МЧС и вневедомственной охране ваше согласие на усиление безопасности жилья в автоматическом режиме. С вашего счета на счет этих организаций переведена сумма в 50 тысяч рублей. Это стандартные бесплатные услуги и сервис для всех владельцев айфона уровня выше среднего класса.

Внезапно приятный мужской баритон айфона сменился на фальцет: с вами говорит измененным голосом ФСБ России. Вы прошли стандартную проверку ФСБ Рооссии на лояльность для класса выше среднего.

Поздравляю вас. Ваши счета разблокированы и доступ к ним открыт. Теперь вы под крышей ФСБ. Вас постоянно будут охранять наши телохранители, ибо класс выше среднего – объект пристального интереса для рейдеров и криминала.

На наш счет уже переведено с вашего счета 100 тысяч рублей, эта сумма включает в себя наши месячные услуги по обеспечению вашей безопасности и предоплату за риск. Также в пакет наших услуг входит постановка вам дружественной нам коммерческой организацией двух водосчетчиков и двух электросчетчиков с системой видеонаблюдения за вашей квартирой в период вашего отсутствия в ней.

Для этого айфон осуществляет с вашего счета еще один транш в размере 30 тысячи рублей. Чек об оплате вы можете получить из его директории «прочие услуги юридическим лицам». А теперь спокойной вам ночи, мы вас больше не побеспокоим. Да, все ваши передвижения будут отслеживаться нами через службу ГЛОНАСС и ДЖИ-ПИ-ЭС в целях вашей же безопасности.

Ваш айфон совмещен с системой мобильной спутниковой связи российской и американской спутниковой группировок. И еще. Большое вам спасибо за установку системам блю-туз и вай-фай.

Теперь все наши сотрудники в радиусе пятидесяти километров от вас могут на халяву подключаться к вашему Интернету и бесплатно работать в нем исключительно за ваш счет, меценаты вы наши. Еще раз простите за беспокойство. Спокойной вам ночи.

Семен и Галина вскочили с постели как ошпаренные и переглянулись. Что это за шутки?

- Галя, похоже, я принес домой не айфон, а какую-то завирусованную хакерами хрень. Давай прямо сейчас позвоним по мобильному в банк и узнаем состояние наших счетов. Мне кажется, кто-то пытается развести нас, как лохов.

Семен взял свой мобильный и стал судорожно набирать номер круглосуточного дежурного, банковского мобильного оператора. Однако вместо привычных гудков он услышал в трубке голос айфона: «Семен, ваш мобильный телефон отключен за неуплату. Денег на вашем счету не осталось. Вы банкрот».

Раздосадованный Семен швырнул свой мобильник в угол комнаты. Галина принялась его успокаивать: «Ложись спать, дорогой, утро вечера мудренее. Завтра сам сходишь в банк, узнаешь состояние счета. Все будет в порядке. Просто кто-то завирусовал программу нашего айфона.

Возможно, он схватил вирус, пока искал информацию по стирке белья в Интернете. Завтра сходишь в банк, проверишь счет, а потом отнесешь айфон в антивирусный центр Касперского.

Там ему сделают апгрейд, почистят базу и все будет хорошо. А сейчас дорогой, давай спать. Мне завтра рано утром на работу, а у тебя последний отгул. Как раз и сделаешь все дела.

Семен упокоился от нежного и сострадающего ему голоса жены, обнял ее, и они снова легли спать, на этот раз до утра их уже никто не будил.

Наутро Семен первым делом, положив айфон в карман, поспешил проверить состояние семейного счета. Причем он сделал такой запрос не по айфону и не по мобильному телефону, а непосредственно банковскому оператору.

Тот какое-то время ковырялся в компьютере, потом бесстрастным голосом произнес: Все ваши счета аннулированы. Деньги переведены на счет разных организаций. А Вы разве об этом не знаете, все сделано законно, каждая операция заверена вашими паспортными данными и электронной подписью. Но это еще не все. Сегодня Вам требуется внести первый транш оплаты за ипотечный кредит в 300 тысяч долларов под 20 процентов годовых за оформление дачи на Рублевском шоссе. Будете платить по карточке или наличными?

- По карточке – прохрипел Семен.
- Вам плохо? Может, вызвать врача?
- Не надо врача, снимайте сколько вам нужно.
- Ну, вот и все. Да не волнуйтесь Вы так. У Вас еще хватит денег, чтобы долететь до Америки первым классом.

Семен вышел из банка на шатающихся ногах. Он не знал, куда ему идти, что ему делать.

«Сначала надо избавиться от этой мерзости, от айфона. Не верю я, что Стив Джобс мог изобрести такую гадость. Это его хакеры подставили, завирусовали все программы айфона», - Семен с ненавистью извлек некогда желанное ему техническое устройство из кармана своих брюк и попытался вытащить из него сим карту, чтобы вообще отключить его, так как отключение через сенсорное устройство оказалось неэффективным. Однако извлечь сим-карту оказалось не просто. Защелка оказалась заблокирована Айфоном.

- Вы совершаете насилие над чудом современной технике, поэтому я заблокировал защелку, – раздался металлический голос айфона.

Больше не пытайтесь этого делать, я прекрасно читаю вашу ауру и вижу, что вы находитесь в психологическом состоянии, близким к исступлению и аффекту. Если вы еще раз в таком состоянии попытаетесь лишить меня моей сим-карты, то получите парализующий вас на полчаса удар током, так как в меня в целях безопасности от неадекватных личностей электрошоковая вмонтирована система «Каракурт».

- Ах ты, сука, – заорал Семен и изо всех сил швырнул айфон об асфальт, а потом побежал огромными прыжками к метро, качая маятник, так как всерьез опасался, что айфон в отместку может навести на него по системам ГЛОНАСС и ДЖИПИЭС пучковые и лазерные пушки орбитальной спутниковой группировки, и тогда ему конец.

Однако айфон стал вести себя иначе.
У него неожиданно из корпуса выдвинулись пружины, и он поскакал вслед за своим хозяином, крича на весь бульвар, что его собираются сделать технотронной сиротой.

Эту погоню айфона за его хозяином случайно увидел молодой криэйтор, сочиняющий слоганы для рекламных роликов, стикеров и плакатов. Такая сцена потрясла его до самой глубины души, столько в ней было нерва и отчаянья.

Криэйтор достал свой неразлучный с ним цифровой диктофон, включил его на запись и произнес: «Стив Джобс всегда говорил, что в Америке все пропитано духомтотальной свободы, но эта страна полностью разучилась нести ответственность за свои поступки перед другими странами и народами.

Сегодня я наблюдал нечто совершенно обратное этому утверждению.

Я не сошел с ума, но своими глазами видел, как выброшенный обезумевшим потребителем на асфальт айфон прыжками несся за своим хозяинам.

Он скакал на пружинах, которыми снабдил его Стив Джобс, а потом запрыгнул этому человеку в карман. Я неожиданно понял, что в каждом айфоне заключена не бездушная программа, а мистическая бессмертная сущность Стива Джобса.

Стив Джобс оставил нам только одно завещание, как будущим потребителям его бессмертной продукции. Мы свободны не покупать что-либо, но мы пожизненно ответственны за то, что купили». Это Сэнт-Экзюпери нашего технотронного века.

Эпилог. Из Жопсов в Джобсы.
Семен Косорылов так и не смог избавится от айфона. Но айфон больше не досаждал ему, он смиренно лежал у него в кармане и плакал, называя Семена жестоким и бесчеловечным хозяином. Семен решил оставить айфон в покое, открыл двери своего гаража, положил в багажник последнюю модель своего чудо-утюга и поехал в аэропорт «Шереметьево-2».

У него еще оставались деньги на билет в Америку, а айфон слезно обещал сделать ему по пути в аэропорт необходимые загранпаспорт и визу. Причем бесплатно. Семен совершенно успокоился и почувствовал прилив неведомых доселе сил и возможностей. Он понял главное. Он больше никогда не будет здесь Семой Жопсом.

Он приедет в Америку с одним утюгом и начнет все с нуля. Ему есть, что предложить компании Хьюлетт-Паккард.

У него также есть опыт работы в бизнесе и международная лицензия мерчендайзера на 10 лет. Он продолжит дело, начатое Стивом Джобсом. И более того.

Через пять лет он станет новым Стивом Джобсом, вызовет в Америку всех своих родных, жен и детей, и его гаджет, чудо-утюг, тоже будет учить людей по всему миру великому чувству свободы и ответственности покупателя, как научил его этому стебанутый на программу айфон Стива Джобса.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Пропуск в Ай или Айская жизнь

Жизнь

У жизни одним днем много лиц. Понедельник - одно из них.

Жизнь

Жизнь не вещь, чтобы её изучать! Её можно лишь изменить... А как... зависит только от нас!.. ...

Жизнь

Жизнь - это игра, единственным зрителем которой являешься сам. (c)

Жизнь

Жизнь одна, повторить ее нельзя.

Жизнь

Когда Господь создал человека, то он его спросил: сколько дать тебе жизни? И человек смиренно сказал: — Сколько твоей воле будет угодно. — Хорошо, — сказал Господь, — будешь жить...

Жизнь в Интернете

«Почему жизнь так жестока? Почему ей на нас наплевать? Почему от горя плакать хочется? Почему?..» - Писала Ри в тетрадке по русскому – Что же еще написать? Вот зададут же...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты