Про врачей

Костюм медсестры

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Арифметика

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Слуховой аппарат

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше...

Анекдоты про гаишников

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Анекдоты...

Логичное замечание

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Высшее образование – это что-то!

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

Можно и поверить…

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Свобода!

Почтальон приносит...

Необычная pеальность

Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.

Кастанеда - Дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...

Зеркальце

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Нагвали

Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей...

Поход к сексопатологу

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай...

Который час

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Карандаш

- Карандаш?
- Дам!

Мотоцикл

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!

Аптека

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

1 апреля

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Первого апреля

Первого апреля...

Подход медицины

Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор вы знаете у меня что-то непонятное....Вот у женщин так хоть, гинеколог есть, а мужчин сразу к хирургу направляют...Что мне делать? Помогите!"
Хирург посмотрел на проблему и говорит: "Вы знаете...Я с таким никогда не сталкивался.... Не знаю что за болезнь... Это лучше удалить...." Пациент:
- Да что вы! Как же я буду без этого!!!
И выскочил из кабинета хирурга, пошёл к терапевту жаловаться.
У терапевта:
- Доктор, я вот был у...

Спираль

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.
-А в чем дело?-интересуется отец.
Ну,Вовочка все рассказал.Отец разбирает ручку,смотрит и говорит:
-Ну и дурные же у тебя учителя!..Здесь...

Рыбалка

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Рыбная ловля

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет...

Про папуасов

Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный...